...

Меня не понимают, когда я утверждаю, что в отношениях между мужчиной и женщиной нет и не может быть должников — никто никому ничем не обязан. Не понимают так же, как и я когда-то не понял, впервые услышав сей тезис. Обычно в ответ мне в лицо летит изрядное количество пены, сдобренное "мной мерзким эгоистом", "необходимостями компромиссов", "оправданными жертвами ради любви" и прочей заштампованной чепухой.

Фраза "ты должна", обращенная к любимой женщине, есть первый шаг на пути к неожиданной встрече в постели со старой тупой стервой, которая когда-то была любимой. И путь этот малоприятен, потому как с данного момента обычно всё идёт лишь по наклонной. Она должна? Пусть так, она соглашается, делает, но теперь ты будешь должен ей. Начинается бесконечная цепь одолжений, отказов от привычных вещей, людей. Это и есть ваша хвалёная семейная жизнь? Если так, то к чёрту.

Чаще всего, правда, люди, что называется, притираются. Но так уж получается, что кто-то один всегда оказывается сверху, а тот, кто снизу, становится должным "по жизни". Люди начинают делать то, что ненавидят, оправдывая это любовью, которой давно нет, и правилами семейной жизни, которые вообще-то устанавливаются в семье, а не кем-то за её пределами. Хорошо такие истории не заканчиваются никогда. Будет либо плохо, либо совсем никак.

Никто не любит, когда его учат жить, особенно после того, когда уже научился. Никому не нужен ещё один родитель, вечно нудящий под ухом, как правильно гладить носки, до скольки можно смотреть телевизор, сколько можно встречаться с друзьями и т.д. В детстве каждый этого добра нахлебался вдоволь. Близким такой человек не станет, попытки изменить кого-то приводят лишь к раздражению, никто не бросится тебе на шею с радостным воплем "научи меня жить". Хочешь, чтобы уважали твои желания? Научись уважать желания других, забудь, что кто-то тебе должен. Фраза "ты должна" не имеет права на существования. Её заменяет другая, более честная — "я хочу".

Безусловно, это не волшебное слово, никто не побежит мигом исполнять все твои прихоти и капризы. Так же и ты, слыша "я хочу" от любимого человека, прежде всего должен советоваться со своими желаниями, устраивает ли тебя эта ситуация, _хочешь_ ли ты этого? Идеальная пара — два человека живущие вместе и поступающие так, как они хотят, без скидок на взаимные обязанности.
  • Current music: Oasis - D'You Know What I Mean
Идеал и реальность понятия несовместимые
Чтобы хоть на чуть-чуть приблизиться к "идеальной паре" надо найти человека , который смотрит на жизнь также, в обратном случае кто-то всегда будет "снизу".
фуу, сначала все верно, но последнее - в корне фигня!
Идеальная пара — два человека живущие вместе и поступающие так, как они хотят, но! всегда думая о том как это отразится на другом.
Забота!
фишка в том, чтоты ничего не должен, но ты сам хочешь сделать что-то для другого
Хорошо, допустим, ты имеешь девушку, хочу которой никогда не противоречит твоему хочу. Не будем обсуждать, насколько это маловероятно. Просто предположим (чисто гипотетически) другой случай. Между твоим хочу и её хочу имеется конфликт. Ты ей говоришь "хочу X", а она одновременно с этим тебе говорит "хочу Y". Вы оба очень сильно хотите (но каждый своего: ты X, а она Y). Одновременно выполнить X и Y нельзя. Это взаимоисключающие желания.
Расскажи мне, пожалуйста, как ты бы вышел из подобной конфликтной ситуации?

Если ты скажешь, что кто-то из Вас изменит своё хочу, это, вообще говоря, и называется взаимными уступками, компромиссами и т.п. По-моему, если ты хочешь остаться при своём мнении, то для единственным возможным выходом из конфликта для тебя будет расстаться с этой девушкой. Или я чего-то не догнал?

Спасибо за ответ на мой вопрос. (Btw, если хочешь, могу привести несколько конкретных (и часто встречающихся в жизни) примеров таких ситуаций. Но мне показалось, что для начала проще будет обсудить абстрактную модель).
Я думаю, что автор имеет ввиду только то, что никакой компромисс не должен идти против тебя как личности. Тем более, что обычно все "хочу" носят материальных характер: хочу машину, хочу вон тот коврик и т.д. Нас быт заедает. А "хочу" душевное обычно-то как раз совпадает. Но если человек не может расставить приоритеты и из-за материальных ценностей возникает спор, дискуссии (а следовательно и их разрешения, уступки и компромиссы), то уж извините... Вообще слово уступка подразумевает долг, т.е. ты уступил, значит тебе должны потом уступить. Не понимаю, как можно позволить залезть в долг или заставить любимую залезть в долг из-за чего-то.
Тебе ниже уже ответили вобщем-то. "Хочу" бывают разные. И в любом случае я внимательно обдумаю, какое "хочу" сильнее, устраивает ли меня ситуация, в которой она получает своё "хочу" или нет.

Суть в том, что как раз абстрактные модели тут не составить, это посложнее будет программирования. Каждый решает сам, что ему делать в конкретной ситуации, однозначных решений нет. Всё вышеописанное, опять таки, не претендует на однозначность.
Но в случае конфликта желаний, исхода ведь, по большому счёту, всего два: либо кто-то не получает своё хочу, и это облом, обида, ненависть, неудовлетворённость, ...развод, либо кто-то идёт на уступку (возможно и оба - тогда это называется компромиссом).

Не так ли?
"Идеальная пара — два человека живущие вместе и поступающие так, как они хотят, без скидок на взаимные обязанности."
Сразу возникает вопрос - зачем жить вместе? Это только усложняет. Встречаться, когда хочется, и достаточно.
Точно так же можно рассуждать о стране в которой ты никогда не был, о её плюсах и минусах, о том какое поведение в этой стране будет идеальным, etc... наслушавшись знакомых туристов, насмотревшись фильмов и начитавшись путеводителей! сам понимаешь, что лучше один раз увидеть... и про жизнь вместе... в общем копай глубже...
вот Ваше мнение я бы с интересом выслушала, но Силя, насколько мне известно, ещё никогда не жил с девушкой. Так откуда он знает, что составляет идеальные отношения, и потом если попробовать делать так, как он пишет, то может это ещё быстрее убъёт любовь!?
Ну, во-первых, я жил с девушкой, пусть и не слишком продолжительное время. Во-вторых, пусть жизнь вместе и является основным испытанием в жизни двух людей, всё вышесказанное мной в полной мере относится и к обычным отношениям.
Я вновь не улавливаю сути наезда. Не хочешь обсуждать, не надо. Но какой смысл в ехидном смешке в мою сторону, если после этого ты быстро убегаешь, когда доходит до нормального диалога?
Я думаю смысл в томЮ что все люди разные. У каждого свой подход к иделам семейной жизни и никто не в праве судить счастлив ли другой человек в семейной жизни или нет.

Именно поэтому любой диалог на эту тему будет подобен опросу с вариантами "Согласен", "Несогласен" и без возможности переубедитть собеседников.

Лично я уже всё сказал в предыдущем посте и повторятся не имеет смысла.
"и потом если попробовать делать так, как он пишет, то может это ещё быстрее убъёт любовь!?"
Ещё быстрее - это вряд ли. А убъёт - не убъёт, это всяко может случится. Но стопудово знаю, что, если партнёры начинают считать, кто кому чего и сколько сделал, или, если звучит фраза "Ты мне должен(на) ХХХХ", это значит, что любовь уже сдохла (ну или её и вовсе не было).
да, согласна, но где найти такого человека? чтобы и ты не раздражал, и тебя не раздражали его "несоответствия"...
если найдешь - вот и есть она, настоящая любовь, хотя, нет, тогда уже под термином "любовь" подразумевается эти совпадения, да? как две половинки чего-то целого, когда-то разделенные...
просто _твой_ человек, который подходит тебе, вот тогда и просыпаются чувства? вроде удивления: неужели такое бывает??? он меня понимает, я его и все у нас чики-поки!
но, ведь все приходит с опытом и, если первая любовь (да, самая яркая, самая-самая в общем), как правило, заканчивается ничем, потому что мы не научились принимать, я бы даже сказала, воспринимать другого человека всецело, полностью, то и о последующие любови спотыкаешься, а время идет...сколько можно выбирать? ты устаешь, ты уже перестаешь чувствовать и --дцатая твоя женщина уже не вызывает у тебя таких чувств как та, первая, ну или вторая... и уже "прошлые" раздражители не кажутся тебе такими страшными, а это милые штрихи любимого человека...
так вот, так и получается: "если бы молодость знала, если бы старость могла"

идеальных людей не бывает! за перебором и поиском подходящего партнера может вся жизнь пройти, да даже не в этом дело, просто нужно начать в первую очередь с себя: не требовать ничего и любить.

"любовь не отдает и не берет - это происходит одновременно"
---------------------------
как-то все опять путано получилось :/
А как насчет ответственности? Ее исполнения - каждый свою и не перекладывание ее же на чужие плечи? БЕЗответственность же не несет в себе ничего созидательного.