...

Наши дети будут нас ненавидеть. Что бы мы не делали, мы неизбежно повторим судьбу наших родителей, как они повторили судьбу своих. Матери-одиночки, воскресные папы, отчимы и мачехи, разводы, скандалы по вечерам, разбитая посуда на полу.

Все родители портят своих детей. Кто-то балует, кто-то бьёт, кто-то не уделяет достаточно внимания, кто-то кричит без всякого повода, кто-то вообще не разговаривает. Одни бросили своих детей сразу после рождения, другие остались, но научили неправильным вещам. Очень мало кто из моих знакомых уважительно и с любовью отзывается о своих родителях. Ещё меньше я видел примеров счастливых и не распавшихся семей. И у меня нет никаких причин считать себя исключением. Тем более что у наших детей будут все основания нас ненавидеть.

Нас воспитали эгоистами, даже тех, у кого были братья и сёстры, я уж не говорю про таких как я, единственных детей в семье. Каждый сам за себя, да. У нас совсем другие приоритеты в жизни. Наши родители женились в девятнадцать, в двадцать, потому что семья — это и была главная цель. Всё остальное не имело принципиального значения, где жить, как, на что — любые подобные вопросы решались по мере возможностей или просто игнорировались. Что уж там, даже вопрос "с кем" не стоял столь уж остро. Главное, чтобы человек был хороший, разве нет?

Своим примером они научили нас обратному. Не знаю, как вы, но я лично панически боюсь оказаться на их месте, просыпаться в одной постели с нелюбимым и чужим человеком на протяжении многих лет. Я не хочу развода и делёжки детей, не хочу скандалов. Лучший способ избежать всего этого — не ввязываться.

Когда наши родители начинали жить вместе, они ещё верили в вечное счастье, в вечную любовь, в то, что это навсегда; в двадцать лет будущее слишком далеко впереди, о нём не нужно думать. Я тоже не так давно верил во всё это, и я был готов тогда сделать предложение "той самой девушке", ни капли не сомневаясь в своём решении. Сейчас я понимаю, не бывает "навсегда". Любовь из чего-то сказочного и долгожданного превратилась в назойливую помеху. Любовь теперь не синоним счастья. Скорее наоборот.

Успешный брак для меня из единения с близким и единственным человеком превратился во взаимовыгодный контракт между двумя людьми, которые почти во всём устраивают друга и готовы начать семейную жизнь, но только потому, что вдвоём удобнее, а не потому, что их тянет друг к другу. Даже лучше, когда с самого начала нет никакой страсти, голова холоднее, меньше шансов, что проснёшься вдруг и поймёшь, что ты сам себя обманул. Но с идеей подобного "контракта" никак нельзя смириться в двадцать лет, а только много позднее.

И дети, если будет принято решение их завести, появятся слишком поздно. Мы не сумеем их понять, разница в возрасте окажется слишком велика. Вместо "цветов жизни" у нас появится ещё один аксессуар — атрибут настоящей взрослой жизни. Наши дети будут нам чужими, потому что мы слишком любим себя. И они будут нас ненавидеть.
  • Current music: Death Cab for Cutie - I Will Possess Your Heart

Последние записи в журнале

  • The one

    Я всегда был уверен, где-то меня обязательно ждёт та самая, кого принято называть the one — пресловутая половинка, идеально подходящий мне кусочек…

  • Вчера, сегодня, завтра

    Казалось бы, человек привыкает ко всему. Любой сложный путь покажется легче, когда пройдёшь его второй раз. А потом ещё и ещё, и словно всю жизнь там…

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

Всё чаще прихожу к этой мысли. Всё реже с любовью вспоминаю об отце,больше вспоминаю,как последний раз меня нервостенически трясло при одном сказанном им слове.
А счастливых семей я видела только одну. Познакомились,когда ей было 14,а ему 15. Сейчас ей уже сорок. Ему,есс-но на год больше. Единственная СЕМЬЯ,которую я знаю.
И вряд ли стоит надеяться,что моя семья станет вот таким приятным исключением. Стоит пытаться,просто надежда ничего не даёт.
К сожалению, подобные "попытки" часто заканчиваются всем тем, что описано в первом абзаце. И очень хочется, чтобы всё было не так, но исключений очень немного, да и зависит всё не от тебя одного.
Не знаю, как у вас в столицах, а в наших местинах еще держимся. И семьи крепкие есть, и дети, слово отца для которых закон, а за мать порвут любого, еще есть.
но это все в 1-2 поколении урбанизации. Дальше-плачевно.
ой как за злобу дня, сразу спасибо.
И если уж признаться, то у меня самый большой страх в жизни - повторить судьбу моих родителей. И не потому что они плохие, или не любили меня. Нет. А потому что, чем взрослее я становилась, тем меньше я понимала, почему эти 2 человека поженились. Я эмоциональна по жизни, а в них я не видела той искы какой-то что ли, не видела того, что мне кажется должно быть между мужем и женой.
Мне страшно каждый раз, когда думаю об этом. И каждый новый парень проходит в моем мозгу проверку на несовпадение с моим папой. И чем больше будет разница, тем больше у него шансов зацепить меня на подольше. И я ничего не могу с этом поделать. Это страх. А страх, как известно, влияет на очень многое в жизни...
Просто это массовое давление на семейное положение каждого...все эти разводы, жуткие истории измен, шлюхи в каждой второй и бабники в каждом третьем...просто не хочется даже думать о чём-то светлом, крепком и душевном в плане отношений между людьми. Понятие "семья" приобретает чисто технический характер:надо-сделаем, когда нибудь.
я думаю мы слишком стремимся к идеализации собственной жизни. идеальная работа, идеальная жена, идеальный дом и все что находится в нем.
и мы очень боимся если случится иначе. мы трусливы. наш страх перед "средним", "обычным" наглухо блокирует всяческие случайности, способные повлечь за собой необратимые последствия. если мы и решаемся на что-то, то иcключительно после выявления четко просчитанных, аналитически выверенных и "разумных" причин. а еще мы очень любим жалеть себя. спонтанная, дикая, брутальная жизнь исследователей Севера или Завоевателей это не про нас. мы хотим, чтобы тепло. мы хотим, чтобы комфортно, красиво и уникально. нууу каaaк в том фильме.
привет ;)
Не могу спорить, всё как есть написал. Про меня, да. Только осознание проблемы ничего не меняет и не решает. С одной стороны безрасcудство, страсть и неопределённость, с другой - вполне осознаный выбор. Мне больше нравится второе, пусть даже если это будет означать, что я останусь один.
ненависть слишком сильное чувство - скорее дети будут равнодушны.. как и я к своим родителям.
и если дочь будет равнодушна ко мне.. ну что ж делать. рвать волосы на голове не буду, у меня слишком своя насыщенная жизнь. СВОЯ жизнь.
главное не надо насаждать и пытаться детей вписывать в свои рамки. они ДРУГИЕ. и это надо уважать и принять.
Я постоянно повторяю себе эти тезисы и надеюсь, что смогу стать хорошим родителем, что не буду навязывать детям своё мировозрение, что не буду кричать, что буду помнить, что именно меня обижало в детстве. Но, чёрт возьми, наши родители давали такие же зароки.
мы сами создаем программы на СВОЮ жизнь! конечно в детстве и юности трудно справится с задачами, которые взрослые взваливают на нас своими разводами, разборками... но взрослея все-таки можно еще успеть переписать программу на СВОЮ жизнь, во многом надо суметь принять своих родителей такими какими они есть, простить их, и оставить все это в прошлом. И начать писать новую программу для себя!
А вобще я думаю, когда встретишь свою половинку, оно все построиться само собой! Иначе и быть не может!
Есть еще одна особенность отношений: чем раньше они начинаются, тем меньше у человека знаний и установок на тему того, как "надо" и "должно быть". Поэтому "как есть" превращается в "как надо". Откладывая их и не ввязываясь ты волей-неволей их усложняешь, потому что чем дальше, тем меньше совпадение.

Альтернативный вариант - способность принимать не твои привычки, быть гибким (некоторые скажут - бесхребетным). Что лучше? А никто не знает.
В моей семье всегда не хватало отца, так как он постоянно был в длительных морских рейсах. Поэтому я и не имел перед собой яркого примера Мужчины, которому бы следовал - приходилось действовать методом проб и ошибок. Не знаю, что из меня выросло бы, не будь я обделён обоюдным вниманием и заботой. Я доволен и не держу зла ни на одного из родителей. Да, я тоже единственный ребёнок.

А любовь для советской семьи - совсем не то, что для нас сейчас. Тут вступают в действие такие замусоленные понятия как реклама, шоу-бизнес, феминизм, права гомосятины, и т.п. Мы исказили нашу реальность - пора расхлёбывать, в первую очередь - на уровне семьи.
Я почему-то не боюсь просыпаться с нелюбимым человеком, хотя примеров достаточно прямо под боком. Почему-то слепо верю в уникальность своей будущей семьи, ведь я не буду сидеть сложа руки.
Не могу с вами согласиться. Хотя возможно моя семья и есть то самое исключение. Она далеко не идеальная (а есть ли вообще такие?). Родители вместе уже более 30 лет. Сейчас уже нет той страсти, которая возможно была в молодости, но это понастоящему близкие люди. Я вижу, как они переживают и заботятся друг о друге. Хотя наверняка были и трудные моменты в их отношениях. Но это только в кино после свадьбы и финальных титров все уверены, что герои жили вместе оооочень долго и оооочень счастливо.
Я родителей очень уважаю и их мнение для меня очень важно. Оно не закон - часто мы спорим, иногда очень бурно, я не соглашаюсь, они пытаются переубедить - доказать... Но в итоге мнение другого принимается, как имеющее право быть. По поводу разницы в возрасте между родителями и детьми - у нас с мамой разница довольно приличная - 33 года, но она мой самый близкий друг. Возможно это потому, что из меня не пытались слепить идеального ребенка. Нужно понимать, что дети - это не мы сами, а совершенно другие люди. Не нужно заставлять их воплощать в жизнь свои собственные нереализованные планы. Не нужно силой пытаться уберечь их от наступания на грабли и т.д. и т.п.
Я действительно очень хочу построить таки же отношения со своими будущими детьми.
Да, это всё круто. Но я уверен, что мои родители и родители моих друзей точно так же не хотели навязывать себя и свои нереализованные планы и прочую привычную в таких случаях дребень. Это всё азбука, каждый знает об этом. Но приходит время, и ты забываешь о том, как ты когда-то бесился от того, что тебя и твои проблемы не понимают те самые некогда такие важные люди в твоей жизни. И это первый шаг на пути к тому, что они перестают для тебя что-либо значить.
так и есть.. и от этого почемуто не весело..начинаю все меньше верить в любовь..всё больше сама выживаю это чувство - и о этого ещё грустнее...появляется всё больше ценизма, сексради секса, заботиться о ближнем не стоит.....

да..а ведь в детстве я мечтала ну не о принце, но хотябы верила в любовь..и могла любить искренне и безответно до конца..
а сейчас да -я знаю на практике неоднократно -на всегда ничего не бывапет..
Ты ведь не отрицаешь существование идеальных семей, построенных на настоящей любви. Но сам почему-то не хочешь рисковать и заранее ставишь для себя более легкий план -- найти удобного "парнтера для брака". Да, видимо так можно оградить себя от разочарования... но может правильнее победить его, подготовиться к возможным неудачам и побороться-таки за главный приз? ;)
Почитала комменты. Забавно: у кого была хорошая семья, дружные родители и т.д., те без страха смотрят на свои будущие брак и отношения родители-дети, а у кого что-то не так, те как раз опасаются. Мдя.