...

Наши дети будут нас ненавидеть. Что бы мы не делали, мы неизбежно повторим судьбу наших родителей, как они повторили судьбу своих. Матери-одиночки, воскресные папы, отчимы и мачехи, разводы, скандалы по вечерам, разбитая посуда на полу.

Все родители портят своих детей. Кто-то балует, кто-то бьёт, кто-то не уделяет достаточно внимания, кто-то кричит без всякого повода, кто-то вообще не разговаривает. Одни бросили своих детей сразу после рождения, другие остались, но научили неправильным вещам. Очень мало кто из моих знакомых уважительно и с любовью отзывается о своих родителях. Ещё меньше я видел примеров счастливых и не распавшихся семей. И у меня нет никаких причин считать себя исключением. Тем более что у наших детей будут все основания нас ненавидеть.

Нас воспитали эгоистами, даже тех, у кого были братья и сёстры, я уж не говорю про таких как я, единственных детей в семье. Каждый сам за себя, да. У нас совсем другие приоритеты в жизни. Наши родители женились в девятнадцать, в двадцать, потому что семья — это и была главная цель. Всё остальное не имело принципиального значения, где жить, как, на что — любые подобные вопросы решались по мере возможностей или просто игнорировались. Что уж там, даже вопрос "с кем" не стоял столь уж остро. Главное, чтобы человек был хороший, разве нет?

Своим примером они научили нас обратному. Не знаю, как вы, но я лично панически боюсь оказаться на их месте, просыпаться в одной постели с нелюбимым и чужим человеком на протяжении многих лет. Я не хочу развода и делёжки детей, не хочу скандалов. Лучший способ избежать всего этого — не ввязываться.

Когда наши родители начинали жить вместе, они ещё верили в вечное счастье, в вечную любовь, в то, что это навсегда; в двадцать лет будущее слишком далеко впереди, о нём не нужно думать. Я тоже не так давно верил во всё это, и я был готов тогда сделать предложение "той самой девушке", ни капли не сомневаясь в своём решении. Сейчас я понимаю, не бывает "навсегда". Любовь из чего-то сказочного и долгожданного превратилась в назойливую помеху. Любовь теперь не синоним счастья. Скорее наоборот.

Успешный брак для меня из единения с близким и единственным человеком превратился во взаимовыгодный контракт между двумя людьми, которые почти во всём устраивают друга и готовы начать семейную жизнь, но только потому, что вдвоём удобнее, а не потому, что их тянет друг к другу. Даже лучше, когда с самого начала нет никакой страсти, голова холоднее, меньше шансов, что проснёшься вдруг и поймёшь, что ты сам себя обманул. Но с идеей подобного "контракта" никак нельзя смириться в двадцать лет, а только много позднее.

И дети, если будет принято решение их завести, появятся слишком поздно. Мы не сумеем их понять, разница в возрасте окажется слишком велика. Вместо "цветов жизни" у нас появится ещё один аксессуар — атрибут настоящей взрослой жизни. Наши дети будут нам чужими, потому что мы слишком любим себя. И они будут нас ненавидеть.
  • Current music: Death Cab for Cutie - I Will Possess Your Heart

Последние записи в журнале

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

  • This is not a test

    Не так давно я осознал одну очень важную вещь. Многим моё озарение может показаться банальным и высокопарным, но я был искренне поражён, что не…

  • Кино в голове

    Конечно, есть и другое “будущее”, я оставил его за кадром в прошлый раз, хотя напрашивалось. Если спокойное будущее-определённость — это место, в…

Всё чаще прихожу к этой мысли. Всё реже с любовью вспоминаю об отце,больше вспоминаю,как последний раз меня нервостенически трясло при одном сказанном им слове.
А счастливых семей я видела только одну. Познакомились,когда ей было 14,а ему 15. Сейчас ей уже сорок. Ему,есс-но на год больше. Единственная СЕМЬЯ,которую я знаю.
И вряд ли стоит надеяться,что моя семья станет вот таким приятным исключением. Стоит пытаться,просто надежда ничего не даёт.
К сожалению, подобные "попытки" часто заканчиваются всем тем, что описано в первом абзаце. И очень хочется, чтобы всё было не так, но исключений очень немного, да и зависит всё не от тебя одного.
Не знаю, как у вас в столицах, а в наших местинах еще держимся. И семьи крепкие есть, и дети, слово отца для которых закон, а за мать порвут любого, еще есть.
но это все в 1-2 поколении урбанизации. Дальше-плачевно.
ой как за злобу дня, сразу спасибо.
И если уж признаться, то у меня самый большой страх в жизни - повторить судьбу моих родителей. И не потому что они плохие, или не любили меня. Нет. А потому что, чем взрослее я становилась, тем меньше я понимала, почему эти 2 человека поженились. Я эмоциональна по жизни, а в них я не видела той искы какой-то что ли, не видела того, что мне кажется должно быть между мужем и женой.
Мне страшно каждый раз, когда думаю об этом. И каждый новый парень проходит в моем мозгу проверку на несовпадение с моим папой. И чем больше будет разница, тем больше у него шансов зацепить меня на подольше. И я ничего не могу с этом поделать. Это страх. А страх, как известно, влияет на очень многое в жизни...
Просто это массовое давление на семейное положение каждого...все эти разводы, жуткие истории измен, шлюхи в каждой второй и бабники в каждом третьем...просто не хочется даже думать о чём-то светлом, крепком и душевном в плане отношений между людьми. Понятие "семья" приобретает чисто технический характер:надо-сделаем, когда нибудь.
я думаю мы слишком стремимся к идеализации собственной жизни. идеальная работа, идеальная жена, идеальный дом и все что находится в нем.
и мы очень боимся если случится иначе. мы трусливы. наш страх перед "средним", "обычным" наглухо блокирует всяческие случайности, способные повлечь за собой необратимые последствия. если мы и решаемся на что-то, то иcключительно после выявления четко просчитанных, аналитически выверенных и "разумных" причин. а еще мы очень любим жалеть себя. спонтанная, дикая, брутальная жизнь исследователей Севера или Завоевателей это не про нас. мы хотим, чтобы тепло. мы хотим, чтобы комфортно, красиво и уникально. нууу каaaк в том фильме.
привет ;)
Не могу спорить, всё как есть написал. Про меня, да. Только осознание проблемы ничего не меняет и не решает. С одной стороны безрасcудство, страсть и неопределённость, с другой - вполне осознаный выбор. Мне больше нравится второе, пусть даже если это будет означать, что я останусь один.
ненависть слишком сильное чувство - скорее дети будут равнодушны.. как и я к своим родителям.
и если дочь будет равнодушна ко мне.. ну что ж делать. рвать волосы на голове не буду, у меня слишком своя насыщенная жизнь. СВОЯ жизнь.
главное не надо насаждать и пытаться детей вписывать в свои рамки. они ДРУГИЕ. и это надо уважать и принять.
Я постоянно повторяю себе эти тезисы и надеюсь, что смогу стать хорошим родителем, что не буду навязывать детям своё мировозрение, что не буду кричать, что буду помнить, что именно меня обижало в детстве. Но, чёрт возьми, наши родители давали такие же зароки.
мы сами создаем программы на СВОЮ жизнь! конечно в детстве и юности трудно справится с задачами, которые взрослые взваливают на нас своими разводами, разборками... но взрослея все-таки можно еще успеть переписать программу на СВОЮ жизнь, во многом надо суметь принять своих родителей такими какими они есть, простить их, и оставить все это в прошлом. И начать писать новую программу для себя!
А вобще я думаю, когда встретишь свою половинку, оно все построиться само собой! Иначе и быть не может!
Есть еще одна особенность отношений: чем раньше они начинаются, тем меньше у человека знаний и установок на тему того, как "надо" и "должно быть". Поэтому "как есть" превращается в "как надо". Откладывая их и не ввязываясь ты волей-неволей их усложняешь, потому что чем дальше, тем меньше совпадение.

Альтернативный вариант - способность принимать не твои привычки, быть гибким (некоторые скажут - бесхребетным). Что лучше? А никто не знает.
В моей семье всегда не хватало отца, так как он постоянно был в длительных морских рейсах. Поэтому я и не имел перед собой яркого примера Мужчины, которому бы следовал - приходилось действовать методом проб и ошибок. Не знаю, что из меня выросло бы, не будь я обделён обоюдным вниманием и заботой. Я доволен и не держу зла ни на одного из родителей. Да, я тоже единственный ребёнок.

А любовь для советской семьи - совсем не то, что для нас сейчас. Тут вступают в действие такие замусоленные понятия как реклама, шоу-бизнес, феминизм, права гомосятины, и т.п. Мы исказили нашу реальность - пора расхлёбывать, в первую очередь - на уровне семьи.
Я почему-то не боюсь просыпаться с нелюбимым человеком, хотя примеров достаточно прямо под боком. Почему-то слепо верю в уникальность своей будущей семьи, ведь я не буду сидеть сложа руки.
Не могу с вами согласиться. Хотя возможно моя семья и есть то самое исключение. Она далеко не идеальная (а есть ли вообще такие?). Родители вместе уже более 30 лет. Сейчас уже нет той страсти, которая возможно была в молодости, но это понастоящему близкие люди. Я вижу, как они переживают и заботятся друг о друге. Хотя наверняка были и трудные моменты в их отношениях. Но это только в кино после свадьбы и финальных титров все уверены, что герои жили вместе оооочень долго и оооочень счастливо.
Я родителей очень уважаю и их мнение для меня очень важно. Оно не закон - часто мы спорим, иногда очень бурно, я не соглашаюсь, они пытаются переубедить - доказать... Но в итоге мнение другого принимается, как имеющее право быть. По поводу разницы в возрасте между родителями и детьми - у нас с мамой разница довольно приличная - 33 года, но она мой самый близкий друг. Возможно это потому, что из меня не пытались слепить идеального ребенка. Нужно понимать, что дети - это не мы сами, а совершенно другие люди. Не нужно заставлять их воплощать в жизнь свои собственные нереализованные планы. Не нужно силой пытаться уберечь их от наступания на грабли и т.д. и т.п.
Я действительно очень хочу построить таки же отношения со своими будущими детьми.
Да, это всё круто. Но я уверен, что мои родители и родители моих друзей точно так же не хотели навязывать себя и свои нереализованные планы и прочую привычную в таких случаях дребень. Это всё азбука, каждый знает об этом. Но приходит время, и ты забываешь о том, как ты когда-то бесился от того, что тебя и твои проблемы не понимают те самые некогда такие важные люди в твоей жизни. И это первый шаг на пути к тому, что они перестают для тебя что-либо значить.
так и есть.. и от этого почемуто не весело..начинаю все меньше верить в любовь..всё больше сама выживаю это чувство - и о этого ещё грустнее...появляется всё больше ценизма, сексради секса, заботиться о ближнем не стоит.....

да..а ведь в детстве я мечтала ну не о принце, но хотябы верила в любовь..и могла любить искренне и безответно до конца..
а сейчас да -я знаю на практике неоднократно -на всегда ничего не бывапет..
Ты ведь не отрицаешь существование идеальных семей, построенных на настоящей любви. Но сам почему-то не хочешь рисковать и заранее ставишь для себя более легкий план -- найти удобного "парнтера для брака". Да, видимо так можно оградить себя от разочарования... но может правильнее победить его, подготовиться к возможным неудачам и побороться-таки за главный приз? ;)
Почитала комменты. Забавно: у кого была хорошая семья, дружные родители и т.д., те без страха смотрят на свои будущие брак и отношения родители-дети, а у кого что-то не так, те как раз опасаются. Мдя.
Мне всегда было интересно, могут ли родители понять, что до определённого возраста они являются абсолютными ролевыми моделями для своих детей - целым миром, который единственный и непоколебимый. И что с этим делать, чтобы не было так как часто получается и, в частности, написано у тебя. И, в частности, произошло у меня.
Ну, вот и задай себе этот вопрос. Мог бы ты сейчас быть абсолютной ролевой моделью? Смог бы ты избежать ошибок своих родителей, отпустить в клуб поздно, поговорить серьёзно о "глупой детской влюблённости" своего отпрыска?
все наши проблемы в голове. и счастье тоже там,оттуда родом. мы сами кузнецы, всё в наших силах-единственное что важно - ОБОЮДНОЕ желание.
В данном вопросе слишком много тонкостей, которые реально влияют на то, что будет и как будет.

Я никогда не ненавидела своих родителей, не смотря на многие вещи, с которыми я была не согласна. Их отношения - это лишь возможность для меня оценить со стороны какие положительные моменты я хотела бы вынести в свою будущую семью и какие отрицательные моменты я бы хотела избежать.

Говорить, что твои отношения будут развиваться по той же самой схеме, что и у твоих родителей - не верить в себя и свою способность бороться за что-то, что может быть лучше. Это означает не учиться на чужих ошибках. Это всё равно, что говорить, что у успешных родителей вырастут такие же совершенно успешные дети. Или наоборот, что ребёнок, скажем, из малообеспеченной семьи и малоинтеллектуальной семьи обречён на такое же существование. Всегда есть счастливые или не очень исключения, когда ребёнок во многом действует вопреки и сам строит свою судьбу, вне всяких матриц.

Ко всему прочему, бываеют же семьи, когда один вырос в счастливой полной семье, а второй - нет. И как тогда можно предсказывать их развитие отношений? Ведь у них был разный жизненный опыт и пример для подражания.

А то как будут к тебе относиться твои дети не зависит вообще ни от чего, кроме тебя. Ты сам волен выбирать свои модели поведения и своё отношение.
Считаю в таком случае себя и свою жену скорее исключением из общих правил) .

Кстати, и у меня и у жены семьи родителей были -не сахар.. Тем более надо что-то менять,а не следовать прогнозам.

Пессимизм -это довольно просто,не правда ли?
Надо менять. Но что именно? Я бы рад получить универсальный совет, но я не верю в его существование. Конечно, когда придёт время, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы стать хорошим родителем. Но я боюсь, что этого может оказаться недостаточно.

А пессимизм - это просто, да. Гораздо меньше неприятных сюрпризов, все сюрпризы чаще всего приятные.
Не всё так мрачно, хотя во многом правда.
Да, брак - это контракт, кто же этого не знает? Может, только, двадцатилетие. Но и к ним это знание придёт попозже
Да, брак - это союз. И не только любящих сердец. Иногда и дружбы достаточно. А главное, желания понимать друг друга, не быть эгоистом.
Вот, наконец, пришли. Эгоисты.
Я глубоко убеждена: эгоисты погубят мир. Эгоизм - это страшная сила. Она губит не только окружающий мир, но, в конце-концов и человека-эгоиста. Откуда берётся неудовлетворённость, зависть, злоба? От любви к самому себе.
Брак - это институт. Не каждому надо в него поступать. Но поступившим надо учиться, учиться и достойно окончить. Но не прерывать на полпути. Надеюсь, моя мысль достаточно ясна.
В брак не хотят вступать из эгоизма, от избыточной любви к себе, в основном мужчины. Женщинам нужен брак, они все, почти поголовно, к нему стремятся. Уж так устроен женский организм. А деткам, родившимся, нужен папа. Который не только разбрасывает семя, но и старательно потом его взращивает.
А вообще, не надо бояться жизни, брака в частности.
Надо жить.
Ого, какие страшные вещи ты говоришь.
Ненавидеть родителей - мне страшно представить, как это.
Мне кажется, ненавидеть тебя дети могут только в одном случае: если ты их недолюбил, не уделил достаточно времени, не посвятил себя их жизни. Дети - как ветки, которые растут из пня: пень служит им источником пищи. Не признавать этого и бороться с этим - глупо и бесполезно. Тот, кто не может смириться с тем, что после рождения детей началась совсем другая жизнь, кто не способен задавить свой эгоизм ради них - тому не стоит рожать детей или уж не обижаться за то, что они будут его ненавидеть.

У меня отличная семья, я единственный и поздний ребенок. Мама - мой самый близкий человек.
Одно время я думала, как ты: что любовь мешает, что надо жить с удобным человеком по принципу "стерпится-слюбится". Попробовала - поняла, что мне это не подходит, мне просто необходимо испытывать к кому-то бурные чувства. Но, зная себя, я не продержусь с кем-то рядом долго, поэтому, наверное, все кончится тем, что я рожу ребенка для себя. И меня не пугает перспектива быть матерью-одиночкой, я не считаю, что семья обязательно должна быть полной. В конце-концов, отсутствие отца лучше, чем отец-алкоголик или вечные скандалы в семье и жизнь вместе "ради ребенка".
Что бы мы не делали, мы неизбежно повторим судьбу наших родителей, как они повторили судьбу своих.
Могу доказать, что ты не прав :]
Мы как-то с мамой рассуждали на тему воспитания и пришли к выводу, что дети могут повторить судьбу родителей, а могут пойти абсолютно противоположным путём. В качестве примера мы рассматривали семью алкоголиков, чьи дети могут пойти по стопам предков и начать курить/пить/колоться со всеми вытекающими. Но есть достаточно большая возможность, что дети как раз захотят выбраться из этой жизни и, оглядываясь на родителей, не будут совершать их ошибки.
Речь не о конкретных деталях, о наркотиках или алкоголизме. Никто не говорит, что дети обязательно выберут такой же образ жизни, как и родители. Скорее, наоборот. Но их собственные ошибки так или иначе неизбежны, о них и речь.
(Анонимно)
Автору надо к врачу, причем срочно, поскольку судить обо все только со своей колкольни невозможно.
Жалеть себя это бесспорно приятное занятие, но нужное ли??
Если тебе не повезло, то это конкретно и лично ТЕБЕ не повезло, а весь остальной мир может быть гораздо лучше.