...

Как бы ты провел следующие два года своей жизни, узнай ты, что они у тебя последние? Сегодня тебе сообщают, что ты неизлечимо болен, и шансов практически нет, что в лучшем случае у тебя в запасе два года. И это не те два года, что были у тебя раньше, когда недели тянулись месяцами, когда в каждом дне были спрессованы тысячи событий и новых идей. Нет, это новые "взрослые" два года. Из тех, что проносятся мимо тебя десятками, стоит перешагнуть некий рубеж. И ты знаешь, что этот рубеж уже позади. То есть у тебя на самом деле не два года, а намного меньше.

У тебя остались две весны, два лета, две зимы и две осени. Два дня рождения. Две пары новогодних праздников. Одна олимпиада и один футбольный чемпионат. Скорее всего, несколько чужих свадеб и похорон. Дни рождения друзей, которые теперь уже практически наверняка проживут дольше тебя.

Есть ли у тебя семья, с которой ты бы хотел провести это драгоценное время? Захочешь ли ты смотреть в их лица, выслушивая непременные слова пусть искренней, но жалости? Успокоит ли тебя нескончаемое внимание к твоей персоне, или ты попросишь, чтобы никто не обращал внимания на песочные часы за твоей спиной? Может, ты никому ничего и не расскажешь? Продолжишь жить своей обычной жизнью, ходить на работу с девяти до пяти, обсуждать с коллегами новости за чашкой утреннего кофе, писать электронные письма невидимым адресатам?

А может, ты уйдёшь с работы, закроешься дома и попробуешь написать книгу, которую всегда хотел написать, но откладывал на потом? Что ещё ты откладывал на завтрашний день все эти годы? У тебя остаётся совсем немного завтрашних дней. Что же ты попытаешься вычеркнуть из своего финального списка незаконченных дел? От каких своих планов откажешься навсегда? И будет ли тебе с кем поделиться радостью и счастьем от свершений? Сумеешь ли ты насладиться моментом, если тебе не с кем его разделить?

У тебя есть дети? Если нет, то даже если ты попытаешься это изменить, и тебе повезёт, ты так и не услышишь первого слова своего ребёнка. Просто не успеешь. А что ещё ты не успеешь? Будешь ли ты цепляться за жизнь, пробовать новые лекарства, платить за дорогостоящие операции, ходить от одного народного целителя к другому?

Итак, как бы ты провел следующие два года своей жизни, узнай ты, что они у тебя последние? Я считаю, что это тот самый вопрос, при искреннем ответе на который, можно узнать о человеке всё. Проблема лишь в том, что мало кто способен по-настоящему честно ответить на него. Мы просто не можем поставить себя в эту ситуацию, мы слишком поздно начинаем действительно верить в смерть. Да и нет универсального ответа даже для одного человека, у каждого возраста свои приоритеты.

Я для себя нашёл тот ответ, который искал. По крайней мере, на сейчас. Может, через лет пять я отвечу иначе. Но если бы мне сейчас сказали, что я умру через два года, я бы продал всё, что у меня есть, и купил на все деньги билеты в разные концы света. Из Риги в Лондон, из Лондона в Нью Йорк, из Нью Йорка в Пекин, из Пекина в Сидней. Сидя в узких креслах экономкласса, я бы питался едой в компактных упаковках, рассматривал чужие города с высоты птичьего полёта, заводил одноразовые знакомства. Останавливался бы в дешёвых мотелях, гулял по чужим улицам с разговорником в руках. Сидя на скамейках чужих парков, я бы записывал свои мысли и наблюдения в этот журнал. Я бы, наконец, почувствовал себя свободным от навязанных обязательств, от чужих планов и амбиций, от необходимости думать о завтрашнем дне.
  • Current music: Death Cab for Cutie - What Sarah Said

Последние записи в журнале

  • The one

    Я всегда был уверен, где-то меня обязательно ждёт та самая, кого принято называть the one — пресловутая половинка, идеально подходящий мне кусочек…

  • Вчера, сегодня, завтра

    Казалось бы, человек привыкает ко всему. Любой сложный путь покажется легче, когда пройдёшь его второй раз. А потом ещё и ещё, и словно всю жизнь там…

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

почти весь "срок" я жила бы обычной жизнью, протсо чуть боьше внимания близким, чуь боьше терпения в принципе, меньше компьютера -больше закатов и рассветов, и никому бы ничего не рассказывала, пока не останется 1 ммесяц. Тогда вместе с любимым человеком уехала бы к морю, в маленький домик у самой воды.
Вряд ли кто-нибудь когда-нибудь скажет тебе что осталось ровно 1 год, 11 месяцев, 30 дней, 23 часа, 59 минут и 59 секунд. Никто не может назвать дату так точно, разве что это будет прогноз на попадание метеорита в планету (но это уже другая история). Это будет примерно 2 года. И чем меньше будет оставаться времени, тем больше ты будешь бояться что не сможешь выполнить того, что задумал. Засыпать, боясь что не проснешься, потому что есть Планы, без которых ты сам свою жизнь не считаешь достойной завершения. Это будет мучительно и страшно. До дрожи в теле, слез от бессилия и оббитых в кровь о мебель и стены рук. До абсолютной всепоглощающей паники. До момента когда отступит все: полеты, города, люди, знакомства и останешься только ты - чистый как слеза и не обременный ни планами, ни обязательсвами, ничем. Тогда и будет твой первый восход, самый вкусный завтрак, самый свежий воздух, самые замечательные люди вокруг, самое красивое небо, самый теплый луч солнца или самая свежая капля дождя, самый прияный вздох и самый спокойный выдох. Посмотри как спокойны бывают обреченные. Они свободны. Посмотри как живут те, кто выжил хотя шансов не было. Мы нихера этого не ценим, пока пиздец не неминуем...
Не ценим. Но два года, пусть даже примерные, это ещё не завтра, но уже достаточно, чтобы понять и принять неизбежность смерти. Достаточно также для того, чтобы сделать хоть что-то. Ты прав, что чем ближе к примерной дате конца, тем страшнее. Но детали зависят от человека. Кто-то будет биться в истерике, другие смогут смириться намного раньше, а вместе с этим будут наслаждаться каждой оставшейся минутой.

Edited at 2008-09-01 14:32 (UTC)
Каждый день, как последний. Если мне сегодня скажут, что завтра меня не станет, я приму это как должное. Если скажут, что через 2 года, от этого ничего не измениться. Я буду проводить время с близкими и дорогими мне людьми. Буду жить так же, как я жил раньше.
Я бы старалась жить как живу, не сказала бы никому, только может самым дорогим и близким. И попыталась бы успеть воплотить в жизнь свои мечты - побывать там, где не была, но всегда хотелась, сделать то, что очень хотелось, но откладывала... может быть чисто для себя издала бы книжку стихов... Набралась бы впечатлений, которых недоставало в обыденной жизни... и написала бы письмо своей дочери, которая еще малышка, чтобы она его прочитала, когда станет взрослой...
*слезы наворачиваются... слишком близко приняла эту тему*
Я сразу стала думать о путешествиях. Я бы, наверное, на машине бы путешествие начала. По Европе, а потом с переправой в Штаты. Зачем трепать нервы родным, извинятся на работе, думать о учёбе? Это лишь трата времени и выслушивание соплей. Время становится слишком дорогим, чтобы тратить его даже на самых любимых. Звучит эгоистично, но своим сроком управляем мы сами и когда он ограничен, то надо его и тратить только на себя самого, на свои собственные желания и свои собственные решения.
Всегда приятно читать Ваш журнал, особенно когда вот так цепляет, как сейчас.Так как вы бы поступили "в последние два года", я почти также стараюсь поступать в последние несколько лет и это чёртовски стимулирует к жизни, к встрече новых рассветов и новых людей.Которые улыбаются тебе в ответ.
знаешь, я как-то писала на эту тему.. я бы продала всё, что есть у меня.. закончила бы что-то важное, если былобы.. сделала бы что-то хорошее, о благотворительности.. а потом попрощалась бы с близкими и поехала бы автостопом в Индию(+