...

Как бы ты провел следующие два года своей жизни, узнай ты, что они у тебя последние? Сегодня тебе сообщают, что ты неизлечимо болен, и шансов практически нет, что в лучшем случае у тебя в запасе два года. И это не те два года, что были у тебя раньше, когда недели тянулись месяцами, когда в каждом дне были спрессованы тысячи событий и новых идей. Нет, это новые "взрослые" два года. Из тех, что проносятся мимо тебя десятками, стоит перешагнуть некий рубеж. И ты знаешь, что этот рубеж уже позади. То есть у тебя на самом деле не два года, а намного меньше.

У тебя остались две весны, два лета, две зимы и две осени. Два дня рождения. Две пары новогодних праздников. Одна олимпиада и один футбольный чемпионат. Скорее всего, несколько чужих свадеб и похорон. Дни рождения друзей, которые теперь уже практически наверняка проживут дольше тебя.

Есть ли у тебя семья, с которой ты бы хотел провести это драгоценное время? Захочешь ли ты смотреть в их лица, выслушивая непременные слова пусть искренней, но жалости? Успокоит ли тебя нескончаемое внимание к твоей персоне, или ты попросишь, чтобы никто не обращал внимания на песочные часы за твоей спиной? Может, ты никому ничего и не расскажешь? Продолжишь жить своей обычной жизнью, ходить на работу с девяти до пяти, обсуждать с коллегами новости за чашкой утреннего кофе, писать электронные письма невидимым адресатам?

А может, ты уйдёшь с работы, закроешься дома и попробуешь написать книгу, которую всегда хотел написать, но откладывал на потом? Что ещё ты откладывал на завтрашний день все эти годы? У тебя остаётся совсем немного завтрашних дней. Что же ты попытаешься вычеркнуть из своего финального списка незаконченных дел? От каких своих планов откажешься навсегда? И будет ли тебе с кем поделиться радостью и счастьем от свершений? Сумеешь ли ты насладиться моментом, если тебе не с кем его разделить?

У тебя есть дети? Если нет, то даже если ты попытаешься это изменить, и тебе повезёт, ты так и не услышишь первого слова своего ребёнка. Просто не успеешь. А что ещё ты не успеешь? Будешь ли ты цепляться за жизнь, пробовать новые лекарства, платить за дорогостоящие операции, ходить от одного народного целителя к другому?

Итак, как бы ты провел следующие два года своей жизни, узнай ты, что они у тебя последние? Я считаю, что это тот самый вопрос, при искреннем ответе на который, можно узнать о человеке всё. Проблема лишь в том, что мало кто способен по-настоящему честно ответить на него. Мы просто не можем поставить себя в эту ситуацию, мы слишком поздно начинаем действительно верить в смерть. Да и нет универсального ответа даже для одного человека, у каждого возраста свои приоритеты.

Я для себя нашёл тот ответ, который искал. По крайней мере, на сейчас. Может, через лет пять я отвечу иначе. Но если бы мне сейчас сказали, что я умру через два года, я бы продал всё, что у меня есть, и купил на все деньги билеты в разные концы света. Из Риги в Лондон, из Лондона в Нью Йорк, из Нью Йорка в Пекин, из Пекина в Сидней. Сидя в узких креслах экономкласса, я бы питался едой в компактных упаковках, рассматривал чужие города с высоты птичьего полёта, заводил одноразовые знакомства. Останавливался бы в дешёвых мотелях, гулял по чужим улицам с разговорником в руках. Сидя на скамейках чужих парков, я бы записывал свои мысли и наблюдения в этот журнал. Я бы, наконец, почувствовал себя свободным от навязанных обязательств, от чужих планов и амбиций, от необходимости думать о завтрашнем дне.
  • Current music: Death Cab for Cutie - What Sarah Said

Последние записи в журнале

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

  • This is not a test

    Не так давно я осознал одну очень важную вещь. Многим моё озарение может показаться банальным и высокопарным, но я был искренне поражён, что не…

  • Кино в голове

    Конечно, есть и другое “будущее”, я оставил его за кадром в прошлый раз, хотя напрашивалось. Если спокойное будущее-определённость — это место, в…

почти весь "срок" я жила бы обычной жизнью, протсо чуть боьше внимания близким, чуь боьше терпения в принципе, меньше компьютера -больше закатов и рассветов, и никому бы ничего не рассказывала, пока не останется 1 ммесяц. Тогда вместе с любимым человеком уехала бы к морю, в маленький домик у самой воды.
Вряд ли кто-нибудь когда-нибудь скажет тебе что осталось ровно 1 год, 11 месяцев, 30 дней, 23 часа, 59 минут и 59 секунд. Никто не может назвать дату так точно, разве что это будет прогноз на попадание метеорита в планету (но это уже другая история). Это будет примерно 2 года. И чем меньше будет оставаться времени, тем больше ты будешь бояться что не сможешь выполнить того, что задумал. Засыпать, боясь что не проснешься, потому что есть Планы, без которых ты сам свою жизнь не считаешь достойной завершения. Это будет мучительно и страшно. До дрожи в теле, слез от бессилия и оббитых в кровь о мебель и стены рук. До абсолютной всепоглощающей паники. До момента когда отступит все: полеты, города, люди, знакомства и останешься только ты - чистый как слеза и не обременный ни планами, ни обязательсвами, ничем. Тогда и будет твой первый восход, самый вкусный завтрак, самый свежий воздух, самые замечательные люди вокруг, самое красивое небо, самый теплый луч солнца или самая свежая капля дождя, самый прияный вздох и самый спокойный выдох. Посмотри как спокойны бывают обреченные. Они свободны. Посмотри как живут те, кто выжил хотя шансов не было. Мы нихера этого не ценим, пока пиздец не неминуем...
Не ценим. Но два года, пусть даже примерные, это ещё не завтра, но уже достаточно, чтобы понять и принять неизбежность смерти. Достаточно также для того, чтобы сделать хоть что-то. Ты прав, что чем ближе к примерной дате конца, тем страшнее. Но детали зависят от человека. Кто-то будет биться в истерике, другие смогут смириться намного раньше, а вместе с этим будут наслаждаться каждой оставшейся минутой.

Edited at 2008-09-01 14:32 (UTC)
Каждый день, как последний. Если мне сегодня скажут, что завтра меня не станет, я приму это как должное. Если скажут, что через 2 года, от этого ничего не измениться. Я буду проводить время с близкими и дорогими мне людьми. Буду жить так же, как я жил раньше.
Я бы старалась жить как живу, не сказала бы никому, только может самым дорогим и близким. И попыталась бы успеть воплотить в жизнь свои мечты - побывать там, где не была, но всегда хотелась, сделать то, что очень хотелось, но откладывала... может быть чисто для себя издала бы книжку стихов... Набралась бы впечатлений, которых недоставало в обыденной жизни... и написала бы письмо своей дочери, которая еще малышка, чтобы она его прочитала, когда станет взрослой...
*слезы наворачиваются... слишком близко приняла эту тему*
Я сразу стала думать о путешествиях. Я бы, наверное, на машине бы путешествие начала. По Европе, а потом с переправой в Штаты. Зачем трепать нервы родным, извинятся на работе, думать о учёбе? Это лишь трата времени и выслушивание соплей. Время становится слишком дорогим, чтобы тратить его даже на самых любимых. Звучит эгоистично, но своим сроком управляем мы сами и когда он ограничен, то надо его и тратить только на себя самого, на свои собственные желания и свои собственные решения.
Всегда приятно читать Ваш журнал, особенно когда вот так цепляет, как сейчас.Так как вы бы поступили "в последние два года", я почти также стараюсь поступать в последние несколько лет и это чёртовски стимулирует к жизни, к встрече новых рассветов и новых людей.Которые улыбаются тебе в ответ.
знаешь, я как-то писала на эту тему.. я бы продала всё, что есть у меня.. закончила бы что-то важное, если былобы.. сделала бы что-то хорошее, о благотворительности.. а потом попрощалась бы с близкими и поехала бы автостопом в Индию(+
Я бы, наверное, точно стал бы мягче с родственниками, друзьями да и вообще со всеми людьми, перестал бы беспокоиться о завтрашнем дне, перестал бы бояться армии, дтп, не волновался бы по поводу здоровья, внешнего вида, и самое главное - я бы осознал, что теперь нет нужды развиваться дальше.

Сейчас мне 22 года, я прекрасно понимаю, что чтобы обеспечить старость, мне надо учиться, работать, следить за здоровьем, искать наиболее подходящую самку.. простите, женщину для продолжения рода, искать новые пути заработка, и постоянно, каждый день впитывать и анализировать новую информацию чтобы саморазвиваться. Одним словом, бороться за первенство в чемпионате "социальная лестница" (привет "Теории игр").

И вот я точно знаю, что умру. Камень с плеч. Нет, жалко, конечно, но... разве можно понастоящему жалеть отсутствия потенциального будущего? Как можно расстраиваться, что у тебя не будет того, чего и так нет? Наше будущее это лишь то, на что мы надеемся и к чему уже приготовились, но не факт, что оно будет именно таким (любая война может его перечеркнуть).

Я перестану думать. Перестану анализировать, впитывать все эти новости, шутки, факты, клипы, рекламу... при долгой жизни умение плавать в информационном потоке спасает, но теперь это мне ни к чему.

Как изменится моя жизнь? Появится больше Востока, вся жизнь превратится лишь в созерцание. Возможно, буддизм. Все мысли о своей книге, стихах, достижениях в спорте, да вообще любые мысли на тему "щас как докажу миру, что я чего-то стОю!" или "надо оставить после себя след!" будут безжалостно пресекаться. Тешить своё эго - тщета. Хм, да, пожалуй, буду перечитывать Экклезиаста и подобные труды.

Если честно, то люди, которые на последнем издыхании пытаются как-то самореализоваться, умиляют. Они просто пытаются сделать хоть что-то, чтобы заглушить ту бесконечную жалость к себе, которую испытывают с того самого момента, когда узнают, что конец рядом.

Мой путь - созерцание, но только когда я выйду на финишную черту, а пока этому марафону конца не видать, пытаюсь активно плыть по течению, набивая себе цену на социальном рынке, впрочем, как все остальные. Ну это моё личное мнение.
Меня вначале удивило ваше намерение "перестать развиваться дальше" (по логике, ведь, наоборот, осталось совсем мало времени - нужно развиваться как можно быстрей, не теряя ни секунды), но потом я прочёл дальше и понял - для вас развитие мотивированно только внешними факторами (бороться за первенство в чемпионате "социальная лестница").

Я как раз недавно изучал вопросы мотивации, и пришёл к выводу, что люди, даже в той же "социальной лестнице" достигшие больших высот, были всегда мотивированы внутреннее. Т.е. развивались потому что сами ловили кайф от этого, а не потому что это кому-то надо.

С внешней мотивацией проблема очень простая, хоть и поначалу неочевидная: внешние факторы могут измениться или исчезнуть, и вас никто не спросит. Если от них зависит ваша мотивация, это означает, что её у вас могут отобрать в любой момент. Мотивация - слишком ценный asset, чтобы позволить себе ставить её в непосредственную зависимость от общества, внешней обстановки или отдельных людей.
Ничего бы не поменялось - полностью солидарен с тов. Кубинцем.

Ну, тут ещё и моё мировосприятие сказывается, конечно.

Глупо бояться неотвратимого.
// Последние несколько дней заглядывал к тебе в журнал, надеясь на update. Вот, наконец, дождался :)

Вон, мужику сказали, что он проживёт 3-6 месяцев. Посмотри, что он успел сделать. Ему удалось прожить почти год, недавно скончался.

http://download.srv.cs.cmu.edu/~pausch/
http://www.cs.virginia.edu/~robins/Randy/

Советую посмотреть:
1. The "Last Lecture"
2. lecture on "Time Management"
3. May 18, 2008 Graduation Speech

Это добрых несколько часов видео, но я тебе highly recommend. Посмотри, пожалуйста.

А по поводу твоего последнего абзаца - я думаю, самое лучшее, что ты можешь сделать сейчас - это сделать то, что ты перечислил, вот *ПРЯМО СЕЙЧАС*. Никогда не бывает слишком рано делать то, что ты по-настоящему хочешь, и не нужно для этого ждать неминуемой смерти через два года. (Хотя подобные мысли, не спорю, могут помочь тебе идентифицировать, что же ты на самом деле хочешь).

// Я и сам хотел бы жить как Randy Pausch жил последний год, только если при этом ещё не умирать и не ходить на химиотерапию, вообще было б здорово.
Буквально несколько дней назад задал себе этот вопрос.

Постараться завершить все свои проекты, планы. По крайней мере довести их до некоторого промежуточного финала, чтобы можно было передать другим. Отдать большинство долгов.

Путешествия и новые впечатления покойнику ни к чему. Лучше оставить как можно больше близким, дорогим людям. Уж по крайней мере не вводить их в большие траты. Лучше явно выразить свою волю насчёт кремации.

Как можно больше успеть сделать добра людям, которых любишь. Ради которых и жил.
Точно, кремация, я тоже так думаю. Если родственники лояльные, то можно вообще на органы.
Я считаю, что умерев от, например, рака мозга, глупо закапывать мои тело в землю, чтобы оно там гнило, ведь кто-то реально жить хочет и ему не достаёт какой-нибудь почки, чтобы прожить счастливые и безбедные годы.
Для начала - врядли мы можем ответить на вопросы такого плана, пока не попадём в данную ситуацию. Посему мне кажется что вопрос этот похожего плана, как и - что бы вы делали, если бы выиграли в лотерею. Да, можно сесть и помечтать, подумать, что-то для себя вынести. Но я уверен что выиграй ты в лотерею - чувства будут совершенно не те, какими ты их представлял.

Далее. Смерть - это уже точно когда обстоятельства не изменить, и прийдётся менять что-то внутри себя. То есть описанная ситуация хорошо показывает, как вести себя когда обстоятельства сильнее. Это небольшой оффтопик.

А что бы я делал. Возможно что начал бы пробовать ВСЁ. Начиная с лёгких женщин и тяжёлых наркотиков - и заканчивая всевозможными экстримальными увлечениями. Ведь уже нечего терять, деньги ни к чему. А семьи и детей у меня нет. И очень надеюсь, очень-очень, что холодными зимними ночами, а их будет аж 180 - меня не будут мучать вопросы о смысле жизни и о том, а правильно ли я делаю. Иначе будет тяжело.
Сразу вспомнился один из любимых кинофильмов - "Достучаться до небес". Всё же, думаю, я не стал бы отдаваться безрассудству и жить для адреналина или каких-то бешеных переживаний.
Я бы как можно больше сделал для других, так как мне эти два года большой погоды не сделали бы в плане достижений высот карьерных или образовательных. Но говорить кому-то о сроке было бы крайне глупо, так как это смешало бы все карты и превратило бы тебя в глазах других в неотвратимую 2-летнюю проблему, как бы они ни отпирались от такого твоего статуса. В таком случае было бы целесообразно исчезнуть и действовать "исподтишка", но всё равно я останусь при мнении, что нужно провести эот время, помогая тем, кто останется после тебя, а не тратить его впустую, кормя свои эстетские желания, след которых почувствуют разве что трупные черви.
Единственное, что, пожалуй, делал бы для себя - музыку. Всегда хотел и никогда по-настоящему не получалось сконцентрироваться на ней.
"хитренькая какая" yunta_yulusimus ...ясное дело,что прочуствовать себя в предлагаемой ситуации очень трудно,потому как,все эти "я бы так,да я бы эдак.." разлетаются в пух и прах,когда человек оказывается в безвыходной ситуации (доводилось видеть людей под бомбами - совершенно "неправильно" проявлялись характеры..совсем с неожиданной стороны)..
А вот то,что это отличный тест - эт да..смотрите,на ЧТО каждый делает акцент - кто-то спешит до последнего реализоваться..кто-то запрещает себе что-то,а желание попробовать есть...такие тайные стороны высвечивают у людей сразу,если они искренни..и где-то,выявляют смысл жизни...
Потому и говорю,что Вы - хитренькая (с улыбкой) - не ответили О СЕБЕ..
Тест отличный, но, к сожалению, синтетический и не слишком практичный. Первому встречному такой вопрос не задашь, а близких людей, которые готовы ответить на него честно, ты обычно уже знаешь достаточно хорошо.