...

Я ненавижу, когда она интересует меня больше, чем я её. Впрочем, точно так же неприятно, когда она меня интересует меньше, чем я её, но по другим причинам. И совсем неважно, кто такая эта "она", просто случайное симпатичное лицо в толпе или кто-то больше. В такие моменты не покидает назойливое детское ощущение несправедливости, словно мне снова не купили игрушку, которую я давно хотел. Ведь если я ищу её взгляд, то и она должна искать мой, если я улыбаюсь ей, она должна улыбаться мне в ответ.

Но без подобной обыденной несправедливости, наверное, нельзя было бы в полной мере насладиться другим почти волшебным моментом — ты ловишь на себе её взгляд, и понимаешь, что это тот самый редкий миг, когда вы вдвоём увлечены лишь друг другом и больше ничем.

К сожалению, это именно миг. Иногда он длится часы, иногда недели, но он всегда пролетает слишком быстро, чтобы можно было успеть понять, что произошло. И у тебя нет возможности насладиться им как следует, впитать его целиком, прочувствовать. А потом, если она не исчезает из твоей жизни так же внезапно, то кому-то вновь становится неинтересно, или же неизбежно начинаются так называемые отношения, а это совсем другая песня.

Я только недавно понял, что очень не люблю слово "отношения", когда им описывают то, что происходит между мужчиной и женщиной. Это слово впитало в себя всё самое дурное, что бывает между двумя людьми, но вместе с тем оно лишено какой-либо теплоты и нежности, присутствующей хотя бы в начале. И когда кто-то рассказывает про свои "отношения", меня передёргивает. Люди не любят друг друга, не встречаются, не спят вместе, а относятся друг к другу.

В конце концов, из чего именно состоят отношения? Что это такое, чёрт возьми? В какой именно момент заканчивается страсть, и начинаются отношения? Где заканчиваются отношения, и начинается семья?

Почему отношения — это чаще всего мучительный поиск, чем бы заняться вечером? Наверное, есть какой-то стереотип, описывающий, из чего должны обычно состоять здоровые отношения (healthy relationships, да). Это, конечно же, регулярные ужины в различных ресторанах, совместные походы в кино или какие-нибудь иные культурные и не очень заведения, поездки в чужие города и страны, знакомства с родителями, семейные праздники, распланированный по часам отдых. Звучит как скучнейший ритуал, убивающий любую страсть. У Хэнка Муди была другая версия: We drink, we fuck, we watch old movies in your apartment. Sounds fucking awesome.

Но и он, и она на подсознательном уровне уверены, что именно повторение есть главное зло. То есть нельзя вечер за вечером сидеть дома, даже если это комфортно и уютно для обоих. Нет, почему-то начинает казаться, что это неправильно, и надо что-то постоянно делать, иначе таким темпом очень легко остыть друг к другу уже буквально завтра. Но ведь если разобраться, семейная жизнь именно такова, разве нет? Люди каждый вечер приходят с работы, ужинают, смотрят телевизор, рассказывают друг другу о своих новостях, а после ложатся в постель, чтобы повторить всё то же самое на следующий день. И лишь изредка (с каждым годом всё реже) они балуют себя какими-нибудь поездками или хотя бы вылазками в город.

Тогда, быть может, именно осознание неизбежности подобной будущей унылой семейной жизни и заставляет молодую пару изобретать для себя что-то оригинальное каждый вечер, пока есть силы и желание пробовать новое. Потом будет уже не до этого. Из этой же оперы, наверное, бесконечные попытки "узнать друг друга лучше".

Что это вообще значит — "узнать кого-то лучше"? Кто-нибудь кого-нибудь вообще может узнать? Мы не знаем и не понимаем самих себя до конца, почему же мы так стремимся узнать других? Какая, к чёрту, разница, в курсе ли ты, как и где она провела своё детство, или какое мороженное она предпочитает, или почему она рассталась со своим "бывшим"? Важно лишь то, что сейчас она с тобой, верно? В конечном итоге, такие вещи приятнее и интереснее узнавать по ходу дела, открывать в ней что-то новое для себя постоянно, день за днём. Но многие зачем-то пытаются за три-четыре встречи узнать о человеке как можно больше случайных и чаще всего бесполезных здесь и сейчас фактов, словно того требует некий этикет свиданий. Это как короткое содержание первой тысячи серий бесконечной мыльной оперы. То, что было в самом начале, всё равно не играет никакой роли, лучше писать сценарий следующих серий вместе.

Вот и получается, что два человека вечер за вечером сидят в каком-нибудь ресторане, перебрасываясь вопросами из школьных анкет, или идут на скучный сеанс в кино, или навещают надоевших друзей, или делают ещё что-нибудь вне дома, хотя, возможно, оба с гораздо большим удовольствием провели бы вечер в постели, распивая вкусный алкоголь, fucking each other senseless, смотря в перерывах любимые фильмы и болтая ни о чём. Но при этом оба молчат и ничего не говорят, так как не уверены, что второму эта идея придётся по душе. Я, например, чаще всего не уверен. В себе не уверен или в ситуации, не столь важно. Но как в таком случае можно думать о гипотетической скучной семейной жизни, если ты уже сейчас не уверен, что ей в кайф повторяющиеся монотонные вечера наедине с тобой?

Последние записи в журнале

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

  • This is not a test

    Не так давно я осознал одну очень важную вещь. Многим моё озарение может показаться банальным и высокопарным, но я был искренне поражён, что не…

  • Кино в голове

    Конечно, есть и другое “будущее”, я оставил его за кадром в прошлый раз, хотя напрашивалось. Если спокойное будущее-определённость — это место, в…

ты утрируешь, впрочем, как обычно:-)
почему, если ходят куда-то, то это обязательно из стремления что-то разнообразить? Вообще-то, иногда люди просто ходят в кино, потому что им это нравится. И друзья вовсе не обязательно надоевшие. Конечно, иногда это просто здорово - закупиться едой в пятницу и не выходить из дома до понедельника. Если обоим это нравится. У тебя так это выглядит, как будто это должно нравиться обоим, но оба стесняются об этом сказать. Как-то это странно, что это за отношения (тм), если о таких вещах сказать не могут. Может, человек всё ещё чужой, раз сказать нельзя, а с чужим человеком дома закрываться как-то не хочется...
И ничего нет плохого и жалкого в том, чтобы пытаться узнать человека лучше. Ведь это вовсе не значит расспрашивать о детстве или "какой твой любимый цвет", меня, например, такие вещи меньше всего интересуют, и когда мне задают "анкетные" вопросы я иногда прямо спрашиваю, а какая вам разница? Но можно же делать это по-другому, пытаться говорить о том, что важно, или наоборот, болтать о пустяках, в таком трепе как раз неплохо можно человека разглядеть.
Верно. И кино, и друзья, и всё остальное, конечно же, вполне себе приятная часть отношений. Речь о ситуациях (в которых был и я, и многие мои друзья), когда люди начинают искать "чем бы занятся" вечером только потому, что чем-то обязательно нужно заняться.

И узнать человека лучше, конечно, можно пытаться, и ничего плохого в этом нет. Разве что, ты никогда не преуспеешь в этом, тем более в таких вот блитц-интервью.
желание найти "чем бы заняться" просто потому, что надо, мне не нравится в любой ситуации, не только в паре, а в паре это, видимо, знак начала конца.

согласна с тем, что ты пишешь ниже о том, что иногда проблемы возникают из-за того, что в начале люди пытаются выглядеть не просто лучше, а выглядеть другими, это печально.
>> Но многие зачем-то пытаются за три-четыре встречи узнать о человеке как можно больше случайных и чаще всего бесполезных здесь и сейчас фактов

«Расскажи что-нибудь о себе», ага. Бесит.
>> Но и он, и она на подсознательном уровне уверены, что именно повторение есть главное зло. То есть нельзя вечер за вечером сидеть дома, даже если это комфортно и уютно для обоих. Нет, почему-то начинает казаться, что это неправильно, и надо что-то постоянно делать, иначе таким темпом очень легко остыть друг к другу уже буквально завтра.<<

Ерунда это все, Вася. Нравится им обоим стоять на голове каждый день, пусть стоят. Нравится валяться в постели и пить -- пусть валяются и пьют. Нравится грибы собирать -- да ради бога. И при чем тут остыть? Они делают то, что им обоим нравится, пусть это даже самые банальные телик и ужин.

Ты мало того, что утрируешь, так еще и почему то пытаешься подогнать всех под одну гребенку, которую бы ты понимал. Авотхуй ©
И да, людей нужно спрашивать. Иначе гипотетическое "а вдруг ей не нравится" никогда не станет реальным "да, мне не нравится" или "нет, мне нравится". И толку общаться с другим человеком в таком случае, если даже спросить нельзя?
Делают ли? Как часто, особенно в начале отношений, люди осторожничают со своими желаниями, боятся лишний раз показаться ленивыми, неинтересными или черезчур увлечёнными собиранием грибов? Начиная новые отношения, мы хотим казаться лучше, пытаемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Отсюда, на мой взгляд, и растут ноги у многих проблем, с которыми пара сталкивается в будущем.

Конечно, я утрирую. И что касается "спрашивать или нет", как говорится, you are missing the point. Спрашивать нужно, особенно если действительно интересно. Но путь тебе присутствующие расскажут, как часто первые-вторые-десятые свидания превращаются в назойливый опрос, вместо приятного вечера вместе. Кому вот это нужно?
Ой ну кто же говорит о надоедливом опросе то? К месту нужно спрашивать, а не анкету на сайте заполнять. :)

А вопросы в стиле "ну скажи что-нибудь" характеризуют либо низкую степень заинтересованности человека, либо отсутствие у него достаточного количества мозгов. В обоих случаях взаимные встречи бесполезны.
А ещё странно в этих отношениях, что ка только вы узнали друг друга хорошо... Вы ищете новых отношений.

А узнать почему она рассталась со своим бывшим можно для того чтобы знать что ей не нравится, если ты ей дорожишь - это важно.
Проблема моментально становится высосаной из пальца, если вспомнить одно из самых удобных правил в жизни - никто и никому ничего не должен

А слово "отношения" да, мерзкое, его в Доме-2 каждые полминуты используют
хехе :)
вот почему чаще всего так, что мужчины ненавидят что слово, что сами отношения, а женщина как раз-таки к этим отношениям стремится? :)

вообще, если четко помнить в любой ситуации две фразы - уже написанную выше "никто никому ничего не должен" и "горе от ума" - можно вполне себя счастливо жить и не париться по поводу и без :)
Я, кажется, знаю, почему слово "отношения" имеет негативный оттенок. Для таких парней как мы, которые отучились на физмате, понятно, что отношения - это когда делят числитель на знаменатель...
Люди торопятся дойти до определенного "этапа" знакомства, так и не понимая, что в 99% - это финал. А ведь правильнее было бы наслаждаться мгновениями. "Счастливые часов не наблюдают". Или люди разучились быть счастливыми в гонках за галочками "успешной" жизни (диплом, работа, партнер)...
С твоей логикой "замужество" - когда женщина не живёт, не спит, не наслаждается совместным времяпрепровождением, а находится непосредственно ЗА мужем, то бишь сзади. Также, "друг" - второй человек.
Это я к тому, что "отношения" обрели свою окраску, как и остальные слова, и нет в этом ничего негативного ;)

По поводу скуки: подумай о том, как ты будешь возвращаться в "поежнего себя" после тонны развлекательных выходок через силу. Будь собой - самый правильный способ. Никаких разочарований, никаких ложных ожиданий. Может быть только лучше.
Либо это не отношения, либо исключение из правил, но когда мы наконец-то смогли начать жить вместе - то каждый день после работы заезжали в магазин, закупались едой, готовили что-нибудь новенькое, ужинали за просмотром камеди или Лоста, потом мыли посуду и засыпали счастливыми (никто и не думал нарушать эту идиллию встречей с друзьями, на родителей едва хватало время) :) и вот уже ближе к середине лета нам стало обидно, что мы так эгоистически провели впустую все холодные вечера, потому что так вся жизнь пролетит незаметно и даже не о чём будет внукам рассказать :) короче в паре двух лентяев каждый по-очереди мотивирует другого совершать героические вылазки в люди, чтобы потом долгими зимними вечерами вспоминать прошлое и планировать новые похождения. Плюс ко всему есть просто вещи которые приятно делать вместе - ходить в горы, играть в воздушный хоккей, кататься на коньках, на лыжах, загорать и купаться, жарить шашлык на даче итд итп:)
В общем главное найти единомышленника и кучу денег на достойные развлечения!
для меня первая фраза является ответом на весь пост. если есть равновесие, если двое дополняют друг-друга в правильной пропорции, то что бы они не делали, все будет удвлетворять обоих на 100%, и любое времяпрепровождение вместе будет абсолютным и неподдельным праздником. если нет, то и все остальное будет вкривь и вкось. чаще всего кто-то отдает и любит меньше...вот и приходится подстраиваться. ужас, я так живу....это самоубийство какое-то.