...

Есть как минимум три причины сказать "я тебя люблю". Кто-то произносит эти слова вслух в надежде услышать их же в ответ. Кто-то другой станет повторять их раз за разом, стараясь убедить себя в том, что это действительно так, полагая, что слова сами по себе способны что-то изменить. Ещё кто-то воспользуется этими словами как оружием для достижения своей цели, будь то помятая с утра постель или что-нибудь другое.

Но это всего лишь три слова, а мы верим, что они намного важнее или сильнее. Мы привыкли ждать от них много больше, чем они способны дать. Людям вообще свойственно доверять словам больше, чем они того заслуживают.

Я когда-то верил словам. Не столько чужим, сколько своим собственным. Я убеждал себя, что произнося фразу вслух, я практически оживляю её. Это был мой рецепт самоубеждения. Я умел говорить красивые слова, глупости по сути, которые на самом деле не значили ничего, но я искренне верил в них. И в результате, когда они неизменно разбивались о что-то настоящее, меня ждало лишь разочарование.

Теперь я понимаю, в чем была моя ошибка. Слова должны отражать то, что ты чувствуешь, и не должны быть тем инструментом, с помощью которого ты пытаешься изменить себя и свои чувства, а уж тем более чувства других. Сейчас слова для меня не более чем слова, и я научился говорить то, что думаю или чувствую, а не наоборот. Сказать "я люблю тебя" можно ещё и потому, что это правда. Просто потому, что сложно молчать, когда тебя переполняют эмоции. Жаль, далеко не все в это верят.

К сожалению, вокруг слишком много людей, которые уверены, что умеют читать между строк, даже если там ничего не написано. Мне приходится помнить об этом, когда я задаю вопрос или утверждаю что-нибудь, когда шучу или говорю глупости. Я всё ещё осторожничаю со словами, хотя, пожалуй, не стоило бы. Да что там, иногда я и сам забываю, что не нужно искать скрытый смысл там, где его, скорее всего, никогда не было. Я научился говорить, что думаю сам, но не научился видеть в чужих словах только слова, и не больше.

Я вспоминаю слова, фразы, предложения, а также жесты и интонации, которые сопровождали их. Придумываю что-то скрытое, вытаскиваю невидимые нити, плету из них сюжеты. В результате я всегда жалею, что пошёл на поводу у слов. Надуманные сюжеты всегда фальшивы, а все выводы ложны.

Словом можно обидеть, задеть, и поэтому мы боимся слов. Боимся говорить их, не хотим слышать. И кто-то боится сказать "я тебя люблю", а кто-то никак не может сказать "прости, я ухожу". А где-то между потерялись все те несказанные "ты меня обидела" и "ты меня обидел".

Мы копим обидные слова, оставшиеся от ссор и споров, как арсенал, вместо того, чтобы избавиться от них раз и навсегда, сказав вслух. Боимся обидеть, обижая в результате гораздо сильнее. Мы не говорим о том, чего хотим на самом деле, молчим о том, чего не хотим. И очень скоро ситуация перестаёт быть комфортной, мы забываем, что когда-то было просто хорошо вместе, без всяких условий и условностей. И чаще всего именно это становится началом конца.
  • Current music: MGMT - Time to Pretend

Последние записи в журнале

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

  • This is not a test

    Не так давно я осознал одну очень важную вещь. Многим моё озарение может показаться банальным и высокопарным, но я был искренне поражён, что не…

  • Кино в голове

    Конечно, есть и другое “будущее”, я оставил его за кадром в прошлый раз, хотя напрашивалось. Если спокойное будущее-определённость — это место, в…

Ты не понимаешь.. Тот что выше - прав. Тебе действительно стоит издаваться, причем не авжно, что сейчас все написанное тебе кажется глупостью и это уже не ты сам. Это не важно.

Важно то,что люди в тебе находят самих себя.

Мы все - эгосты. Больше чем собой человек не интересуется никем (вспомни кого первым находит на групповой фотографии человек?).
Люди интересуются собой, и тем, как все устроено.
Даже читая тебя.
Они примеряют ситуации и взгляды на себя, сравнивают, делают выводы..Они живут СВОЕЙ жизнью в твоих буквах...

А ты хорошо вскрываешь эмоции, и способен достучаться до внутреннего.

Так что пиши, покуда можешь.
И не надо стесняться и прятаться в подзамок - это уже не ты. Это уже - ЛИТЕРА-ТУРА.

Сильная. Верь на слово.
К сожалению, вокруг слишком много людей, которые уверены, что умеют читать между строк, даже если там ничего не написано. Мне приходится помнить об этом, когда я задаю вопрос или утверждаю что-нибудь, когда шучу или говорю глупости.
Same shit. Особенно у женской половины этот навык развит. Они каждый раз узнают, что именно я хотел сказать в своей фразе, что именно я имел в виду, они даже могут определить весь смысл моего мнения лишь по тону. Удивительно!

P.S. А почему картинку сменил?
Сто раз согласна.
Нельзя копить в себе обиду и непонимание, если дороги отношения. Внутри эта зараза растет, крепчает, жрет мозг и в итоге вырастает в то, с чем справиться уже нельзя. Лучше избавляться от нее в зародыше.
А по поводу осторожничать или резать правду-матку без разбору - все-таки лучше без фанатизма. Говорить, что думаешь, и думать, что говоришь.

Вопчем как всегда :-) В теории все умные. А на практике почему-то частенько жалею о сказанном или не сказанном.
Кстати, черта многих вторческих людей, какраз, из связки слов вытянуть целую сеть продолжения истории. Нескромно скажу, что обладаю этой привычкой тоже и не пытаюсь ее искоренять. И даже если мне надумается что-то не то и не так, как есть на самом деле...чтож...просто я такая, порой это воспитывает в выражениях и ближнего человека рядом. Все мы разные...воспринимать слова как просто слова иногда очень очень скучно и слишком просто. Хочется даже из слова "привет" извлечь целую романтическую историю:)
всегда считала, что все надо обговаривать, нельзя держать в себе. но есть много людей, которые любой разговор считают "выяснением отношений" и категорически отказываются это делать. один мой бывший друг мне как-то сказал, что он выяснять со мной ничего не будет, даже если ему что-то будет не нравиться, это просто будет копиться, а когда чаша переполнится, он уйдет. Логика "железная".

Мне почти удалось научиться не искать подтекста в словах других. Теперь учусь не нагружать собственные. Например. когда спрашиваю что-то для себя очень важное, напоминаю себе, что это для меня за этим вопросом тонны эмоций, а для другого это всего лишь несколько слов.
иэх, мелко копаешь ;) "боимся" - хехе, а как насчет того, что _объяснить_ кому-то что ты думаешь очень порою непростая задача - он/она думают по-другому ;)

"Теперь я понимаю, в чем была моя ошибка" - хороший title для жж, не хочешь поменять? ;)
Re: -1
Обратите внимание на то, что вы сейчас делаете. Вместо того, чтобы признать ошибку, вы оправдываетесь. Чем это вызвано? Рискну предположить, что это вызвано стремлением уважать себя из прошлого (того себя, который два часа назад написал комментарий). Зачем это делать? Например, для того, чтобы в будущем (например, через десять минут, когда вы напишите третий комментарий) вы не потеряли уважение к себе из настоящего (написавшего второй комментарий). Таким образом вы строите доверие и уважение к себе. Я считаю, что это очень важно для любого человека, для того чтобы развивать и поддерживать уверенность в себе.

Таким образом, концепция "совершения ошибок" имеет изъян.

Есть известная история на эту тему (она не об ошибках, а о неудачах, но это родственные вещи), которую приписывают Томасу Эдисону - человеку, который изобрёл электрическую лапмочку. История гласит, что Томас Эдисон потерпел неудачу 10'000 раз, прежде чем создать электрическую лампочку. Когда его спросили об этом, он ответил: "Я не потерпел неудачу 10'000 раз. Я просто успешно открыл 10'000 способов как НЕ изобрести электрическую лапмочку".
Re: -1
>Вместо того, чтобы признать ошибку, вы оправдываетесь.
какую ошибку я сделал? заметил, что восприятие может быть различным до противоположного? :)
и де я оправдываюсь? я кругом совершенно прав! :-P

Ваш же оригинальный коммент я считаю ошибочным - признавать свои ошибки всегда достойно уважения (и наоборот)!
Боязнь сказать то, что считаешь важным - это признак недоверия партнеру. Именно невозможность полностью довериться во взаимоотношениях является началом конца.
И да, и нет. Есть и такие случаи, когда люди просто не умеют говорить о том, что их волнует. Не могут объяснить, или же просто так сложилось исторически. Это ещё не начало конца, и отнюдь не признак недоверия, но это очень плохой звонок.
Если человек не умеет говорить о том, что его беспокоит в отношениях с партнером, то любые его отношения обречены, имхо. Потому что как ни крути, а беспроблемных отношений не бывает, и если задавить в себе беспокойство, то рано или поздно придется выгребать.
Умение говорить о том, что его беспокоит в отношениях с партнёром - это обычное умение. Оно развивается, так же как и множество других умений.

Кроме того, это умение невозможно развивать самостоятельно, без партнёра, поэтому *разумеется*, в отношениях с *первым* партнёром это умение не будет развито. Это совершенно естественно, и, конечно же, не означает, что отношения обречены на провал.
Уточню.
Есть люди, с которыми можешь говорить обо всем на свете и поднимать какие угодно темы, даже если знаешь их всего вечер, а есть те, кому и после долгих лет знакомства не доверяешь. На подсознательном каком-то уровне. Если причина в этом, а не в неопытности, то из отношений ничего хорошего не получится.
Почему же? Можно постепенно извлекать эти стенки из подсознательного уровня, обретая доверие и возможность говорить о беспокоящих тебя вещах. Это развиваемый скилл. Кроме того, результат, полученный с трудом (потому что люди осознанно шли навстречу друг другу, пробираясь через стенки непонимания), намного ценнее, чем результат, полученный автоматически (просто потому что люди очень похожи друг на друга, или им кажется, что они похожи).
Ни разу не тема для обсуждения. Слишком размыты границы умения/неумения выражать те или иные мысли и чувства у разных людей. Всё зависит от особенностей восприятия. Кто-то думает, что умеет, а в итоге оказывается неуслышанным, непонятым - и крах. Кто-то, наоборот, мнётся и заикается, а в результате всё гармонично и по маслу. По мне, так это сродни обсуждению вкусов, запахов или "Спартака" с "Зенитом" болельщиками этих команд.
Ну и? Получается, что лучше и не пытаться говорить о том, что тебя волнует с самым близким тебе человеком? По-началу всегда тяжело, конечно. Но мысль всегда можно донести, особенно если ты с человеком не первый день общаешься. Я, между прочим, не про "красные против синих" говорил, а о реальных проблемах в отношениях, которые сплошь и рядом.

Тебя никогда не удивляло, откуда у людей во время ссор или, хуже того, расставаний вдруг появляется такое огромное количество претензий и упрёков друг к другу? И сразу вдруг оказывается, что, блядь, не всё-то так хорошо было, как это пелось. Спрашивается, а чего молчали? Чего ждали?
Спрашивается, а чего молчали? Чего ждали?
--
Это страхи.
Неуверенность в том, что ты действительно нужен. Именно ты.
Есть же и беспроблемные.
Тем паче мужчин разговоры вообще напрягают (в 85% случаев). А уж если он подумает,что он был не праав...Это наступление на его зону комфорта.
Потому и молчим, дабы Эго не уронить нечаянно дорогому человеку.

Но потом да - все "оказывается".
И называется очень грубым словом "достало". Это когда уже все равно и терять нечего - все потеряно.

Хорошо, когда говорится это для "не допускай больше таких ошибок", а не просто чтоб ударить побольнее..
*слова должны отражать то, что ты чувствуешь*- ну, не всегда должны...смотря что чувствуешь и к кому
вот шефу например лучше не говорить, что ты хочешь с ним сделать, когда он сообщает, что надо поработать в субботу
это товарно-денежные отношения, их как раз регулировать проще.

Не нравится шеф - увольняемся и ищем другого. Очень просто.

С любимыми так не прокатывает - тут ювелирно выстраивать надо...

НО

Крепкий фундамент - это когда все по честному.