...

Добрый день, меня зовут Даниил Силов, и, пожалуй, единственное, в чём я уверен в свои неполные двадцать восемь, так это тот факт, что всё меняется. Всё без исключения. И это ни в коем случае не претензия на очередную банальность, а лишь наблюдение за самим собой.

В который раз заглянув в самое начало своего журнала, я в ужасе попрятал под замок десятки странных, непонятных и просто глупых записей. Ископаемые эмоции и окаменелые сопли. Удалить рука не поднимается по той же причине, по которой я не могу выкинуть старый бумажный школьный дневник, — излишняя сентиментальность. Но читать это решительно невозможно, унылая археология.

Я не понимаю человека, писавшего всё это, я считаю его идиотом, пересмотревшим романтических сказок, прослушавшим слишком много песен о любви и решившим, что каждая про него, я смеюсь над его переживаниями, сомнениями, проблемами. Я мог бы цинично прокомментировать каждую его запись, и даже озвученная сентиментальность — это не больше чем привычка. Я изменился настолько, что мои собственные чувства вызывают у меня презрительную ухмылку. Да, тогда они были настоящими, но у меня не получается воспринимать их всерьёз сейчас. Мне удивительно, что я мог так сильно страдать по той, на кого мне сейчас настолько плевать. Действительно, нет ничего вечного, всё проходит.

И как же я рад, что всё получилось именно так. У меня есть не дописанный рассказ, где я, получив всё, что тогда хотел, спустя много лет осознаю, насколько я несчастлив. Да, я мог бы быть умнее уже тогда, мог бы вовремя справиться со своими эмоциями, мог бы не писать глупые стихи, мог бы не резать вены, но я отнюдь не стал после всего случившегося глупее. Когда она неожиданно вновь объявилась в моей жизни на совсем короткий миг со словами, которые я когда-то, наверное, мечтал услышать, я поумнел достаточно, чтобы ответить: "Thanks, but no thanks". But yeah, we fucked anyway, но к делу это не относится.

Да что там, даже если пролистать первые несколько лет этой моей бесконечной "черно-белой серии", полной столь принципиально безаппеляционных утверждений обо всём, чего я никогда не знал или не понимал, невольно удивляешься, неужели всё это действительно писал я? Прошло уже прилично времени, изменилось моё мнение о мужчинах, о женщинах, о дружбе между ними, о сексе, о ревности, о семье, об изменах, о любви, наконец. Я перестал понимать то, в чём был уверен раньше, и нашёл ответы на вопросы, которые меня мучили когда-то. Но, чёрт возьми, как же постоянен я был в своём сознательном максимализме!

Я так и не научился читать новых людей за первые пять минут знакомства, но я теряю к ним интерес гораздо быстрее, чем раньше. Я всё ещё не до конца понимаю свою мотивацию, когда делаю глупости, но меня это больше не тревожит, я отучил себя рефлексировать по каждому поводу. Я перестал заглядывать слишком далеко в будущее, потому что всё внутри меняется слишком часто, и образы получаются исключительно смазанные. Глупо планировать не своё будущее.

Пожалуй, я больше не вижу себя в роли мужа, в роли отца. Скорее, я почти уверился, что у меня больше шансов так никогда не стать ни тем, ни другим. Когда я пытаюсь взглянуть на себя со стороны, мне не нравится, что я вижу. Я сомневаюсь, что смогу ужиться с кем бы то ни было, или что кто-то сможет вытерпеть меня. Поэтому я перестал смотреть на себя со стороны и стал чаще смотреть по сторонам. Впрочем, серые стены вокруг тоже не сильно радуют.
  • Current music: The Courteneers - Not Nineteen Forever

Последние записи в журнале

  • Нелюбовь

    Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи,…

  • The one

    Я всегда был уверен, где-то меня обязательно ждёт та самая, кого принято называть the one — пресловутая половинка, идеально подходящий мне кусочек…

  • Вчера, сегодня, завтра

    Казалось бы, человек привыкает ко всему. Любой сложный путь покажется легче, когда пройдёшь его второй раз. А потом ещё и ещё, и словно всю жизнь там…

так случаецца всегда, когда что-то, что казалось на тот момент значимым, пропадает.
в том то и дело, что тогда ты жил интуицией чувств, а щас включаецца логика мозга.
почему так говорю?

потому что со мной - те же яйца, только в профиль.
Угу, in retrospect оказывается, что тихой сапой не одна шкура оказалась сброшена.

Я под такое настроение все старые посты убрал под глаз и тэги стер начисто. Если вдруг что остро понадобится поднять – яндекс все помнит.
Не поверишь, но я буквально вчера подумала, что давненько ты ничего не писал.
А мне нравились твои старые посты. Собственно, благодаря им мы и зафрендились. А вот если бы ты тогда был циником, смотрящим на мир свысока, то не знаю, почувствовала бы я тебя "родным" или нет.
Есть что-то особенное в своих мыслях из прошлого. Как на уроках литературы в школе. Только здесь ты действительно знаешь что этим хотел сказать автор. У меня самого есть запрятанные тексты, но это неправильно. Тот человек это все равно ты, как ни крути. Мне даже нравятся все те мысли. В конце-концов, именно благодаря им ты сейчас такой, как ты есть. Такой, каким хотел быть.

P.S. Уже думал что ты совсем забросил это дело. Хорошо, что нет.
Потому что иначе мы не общаемся никак.
все проходит. это точно. и удивляешься каждый раз как некоторые вещи значили больше, чем целый мир тогда, и как мало они значат сейчас.
Я вот надеюсь, что завтра утром мое сегодняшнее настроение тоже пройдет. посмотрим...