...

Do you want to be right or do you want to be happy? Вопрос, который я должен был задавать себе каждый день. Вопрос, который себе должен задавать любой, кто считает себя половиной целого. Как же это просто, и как же это сложно. Слишком уж часто я предпочитал оставаться правым.

Удивительно, насколько люди меняются со временем. Конечно, мы не просыпаемся на утро следующего дня другими, для нас самих эти перемены остаются практически незамеченными. И только встречи со старыми друзьями, которых мы видим раз в год или реже, помогают нам понять, как далеко мы ушли вперёд или как сильно остались позади; насколько изменились наши взгляды на многие вещи. В моём случае нет ничего нагляднее, чем этот журнал.

Раньше я был убеждён, что формула "два человека вместе" должна либо работать сама по себе, либо нет; что нельзя превращать отношения и семью в работу. Читать всё это сейчас удивительно и странно, настолько чужды мне подобные мысли сегодня. Словно чужой и незнакомый мне человек писал те строки. Всего-то три года прошло.

Не со всеми старыми записями так, конечно же. И только я сам знаю, что для меня сегодняшнего осталось правдой, а что нет. Про работу над отношениями я тоже, пожалуй, в чём-то согласен с собой, но лишь в чём-то. Конечно, замечательно, когда два человека встречаются, и всё у них ладится само по себе, без особых усилий. Но бывает и так, что ты влюбляешься без памяти, но при этом с первых же моментов понимаешь, что не знаешь, как дальше идти вместе. И ты начинаешь работать. Потому что любишь.

You don't know the first thing about love, because you don't understand compromise. Работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это те усилия, которые ты должен прилагать, чтобы смириться с ролью неправого в очередной конфликтной ситуации, чтобы подавить в себе гордость, чтобы спокойно и без надрыва обсудить всё то, что тебя не устраивает.

Меня неизменно удивляло, сколько ранее невысказанных упрёков и обид бросают в лицо друг другу люди, когда между ними не остаётся ничего, кроме нескольких последних ссор. Словно они бережно хранили в себе обиды лишь для того, чтобы было, чем сжигать мосты. Я всегда верил, что нельзя подобное копить в себе, и нужно сразу говорить друг другу всё, что заботит, не нравится, смущает или выводит из себя. И в самом начале со мной непременно соглашались, ведь это так логично и просто! Но в конце, в ходе финальных разборов полётов (иногда и много позже), я вновь и вновь узнавал о себе массу нового. И самое обидное, что большинство проблем были легко поправимы, знай я о их существовании раньше.

На логичный вопрос, почему только теперь, когда уже поздно, мне рассказывали про массу намёков, и в очередной раз упрекали в нечуткости. Но, чёрт возьми, мужчины не понимают намёков! Помните, я говорил, что женщина должна уметь мотивировать мужчину, направлять его? Так вот, одна из составляющих задачи — это именно простое и доходчивое объяснение, что именно нужно делать, а чего делать не следует.

Не я один заметил, безмолвное коллекционирование обид — чаще всего женская черта. У мужчин тоже встречается, но много реже. Классическая сцена, когда он замечает, что её что-то заботит или расстраивает, но при этом он не понимает, что именно. На прямой вопрос "что случилось?" она холодно отвечает, что всё в порядке, всё нормально. Дальнейшие распросы не помогают, и он оставляет идею докопаться до истины. И только через какое-то время, спустя недели или, в худшем случае, месяцы, она вдруг предъявляет ему претензии относительно той своей обиды. И на разумный вопрос, почему не сказала сразу, она ссылается не нежелание обсуждать это в тот момент и портить настроение или устраивать очередной скандал, да и вообще нужно было догадываться.

Клянусь, подобные эпизоды мне пересказывали в подробностях сразу несколько разных моих друзей. Причём это повторяется из раза в раз, из года в год. Казалось бы, если видишь, что мужчина не способен догадаться самостоятельно, и что мыслит он совсем другими категориями, объясни ему прямо и сразу. Впрочем, как я уже сказал, у мужчин иногда возникают те же самые проблемы с коммуникацией.

Я старался быть по возможности откровенным. Я объяснял свои поступки и мотивы, свои сомнения, свои обиды. И когда в очередной раз всё оказывалось расставленным по полочкам, и я оставался в полной уверенности, что меня услышали и поняли, скоро вновь возникали те же проблемы, что и раньше, словно и не было никаких разговоров. Какие-то мои поступки или слова вновь воспринимались совсем не так, как я того ожидал; выводы из них делались совершенно обратные тому, что было задумано. И я думал, что мы вели диалог, но выяснялось, что это я навязывал своё мнение, оказывал давление and whatnot. Да, я чаще всего не слышал ничего в ответ, а потому искренне полагал, что ко мне претензий нет. Как я могу изменить своё поведение, если я не знаю, что менять?

У меня есть пара друзей, он и она. Когда они познакомились, я не верил, что они протянут вместе даже год, слишком уж непохожи они были. И сейчас, спустя семь лет, я понимаю, что не в похожести дело. Они мне недавно рассказали, что после всех ссор они находили в себе силы сесть и спокойно поговорить, обсудить проблему с обеих сторон. Главное, они находили в себе силы честно рассказать друг другу, что их не устраивает друг в друге.

Это очень и очень сложно, но это и есть та пресловутая работа над отношениями, о которой все говорят, но мало кто понимает, в чём она заключается. Всегда проще промолчать, задавить в себе обиду, в надежде, что само рассосётся и забудется. Но в результате обида и неудовлетворённость лишь накапливается, пускает метастазы, и через какое-то время становится поздно что-то лечить. Остаются два мёртвых человека.

Никто не хочет говорить любимому человеку какие-то неприятные вещи. Ещё более обидно слышать от любимого человека, что ему не нравится что-то в тебе. Ведь мы хотим быть идеальными для любимых, хотим, чтобы нас любили без оговорок, таких как есть, со всеми нашими пломбами и шрамами, со всем нашим говном. Но это работает так лишь в первые месяцы, когда действует анестезия в виде слепой страсти. Потом же недостатки другого начинают бросаться в глаза всё чаще и чаще, и если не озвучивать их, чтобы второй человек мог работать над ними, они начнут загнивать где-то у тебя внутри.

Действительно сложно, сесть и спокойно поговорить. Без новых обид на только что услышанное, без умалчивания из-за боязни обидеть, без криков, без истерики. И, безусловно, это должны уметь делать оба, иначе подобные разговоры будут неизменно оборачиваться новым скандалом, и рано или поздно любые попытки что-либо обсудить останутся в прошлом. Как я понимаю, пресловутые консультации для семейных пар как раз и заключаются в том, что люди учатся высказывать друг другу то, что им не нравится или что их не устраивает. Только делают они через третье лицо. Проще ведь жаловаться кому-то.

Конечно, в предыдущих абзацах я лукавлю. В том, что не получалось настоящего диалога, моей вины даже больше. Недостаточно просто высказывать свои претензии, важно уметь это делать правильно. Когда человек желает всегда и во всём оставаться правым, сложно ему что-либо объяснять, сложно указывать на его минусы, слишком уж мало надежды, что он услышит. С такими людьми проще согласиться, чтобы потом отвернуться и сделать по-своему. Умение спокойно обсуждать проблемы друг друга тоже не появляется из ниоткуда, это опять-таки результат работы над собой, а также результат помощи со стороны. И если ты видишь, что второму человеку очень тяжело начать подобный разговор, нельзя окунать его с ходу в свою безусловную и безапелляционную "правоту". И, как я сказал в самом начале, это была одна из моих многих ошибок. Я слишком часто предпочитал оставаться правым.

Сейчас я всё это понимаю и знаю, что делать, как себя вести, что говорить, и когда нужно молчать, когда нужно ждать. Беспокоит меня другое. Смогу ли я запомнить эти уроки, чтобы не допустить повторения ошибок в будущем? Где гарантия, что моя сегодняшняя уверенность не обернётся завтра тем же самым упёртым желанием оставаться во всём и всегда правым? С другим человеком будет по-другому, неправда ли? Но почему тогда основные мотивы расставаний повторяются из раза в раз? Страшно становится от того, насколько похожими вдруг оказываются многие эпизоды и даже слова, которые я слышал в самом конце. С какого раза до нас доходит?

Впрочем, я почему-то уверен, что в этот раз я запомню.
  • Current music: Morrissey - Shame Is The Name

Последние записи в журнале

  • Нелюбовь

    Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи,…

  • The one

    Я всегда был уверен, где-то меня обязательно ждёт та самая, кого принято называть the one — пресловутая половинка, идеально подходящий мне кусочек…

  • Вчера, сегодня, завтра

    Казалось бы, человек привыкает ко всему. Любой сложный путь покажется легче, когда пройдёшь его второй раз. А потом ещё и ещё, и словно всю жизнь там…

У меня вот другая проблема.
Я готова настолько откровенно обсуждать проблему отношений с близким мне человеком, что невольно этим его отпугиваю. И не один раз такое было, не с одним, с многими.
Я люблю, что бы все было по полочкам в отношениях, что бы все было ясно как день, потому что иначе мой мозг взорвется, пытаясь понять - а что, собственно, происходит-то?
А мне, как на зло, попадаются мужчины, которые не умеют обсуждать отношения и проблематику личной жизни.
что это - моя карма?
ну, я вообще на них не обижаюсь, на мужчин в смысле. зачем? :)

просто с философской точки зрения хотелось бы понять - почему так происходит? может это намек на то, что "заткни ты уже фонтан"? :)))) а то я поговорить люблю, да.
Я думаю, так происходит потому, что мы не влюбляемся в людей, абсолютно похожих на нас (которые могли бы, на самом деле, отлично понять нас, и у которых похожий образ мышления). Мы влюбляемся в людей, в чём-то похожих, но также и достаточно сильно отличающихся.

Идея: попробуйте управлять тем, в чём именно люди должны быть похожи, а в чём отличаться. Скажем, поищите людей, намеренно не похожих на вас в чём-то, но при этом совпадающих с вами в важных для вас аспектах жизни.
Помимо обсуждения как такового есть еще один момент - проблемы временные, связанные, например, с длительной разлукой. Находясь рядом видишь и понимаешь больше, чем находясь далеко и встречаясь с человеком лишь время от времени. Появляются какие-то недосказанности, которые ты предпочитаешь не обсуждать. Не обсуждать потому что обсуждение как таковое не слишком приятный процесс, а разлука сама по себе уже неприятна, чтобы еще тратить то недолгое доступное для общение время на "разбор полетов". Так начинают скапливаться обиды из-за которых то небольшое имеющееся время начинает засорятся непониманием друг друга. При этом в голове сидит мысль что еще чуть-чуть, еще немного, вы снова будете вместе и, наконец, спокойно обсудите то, что давно надо было обсудить. Однако именно перед тем самым моментом, когда всё должно стать хорошо, вдруг оказывается что все летит в пропасть. Ты узнаешь о себе то, что можно было бы исправить на "раз-два" или вообще что-то не так понятое. А если еще и оказывается, что где-то рядом со вторым человеком есть третий, у которого больше времени чем у тебя на то чтобы смотреть и слушать, то шансов нет. Недостаток внимания и недостаток общения сделает своё. И не важно как ты старался. Game is over, хотя победа была на расстоянии вытянутой руки.
"разлука сама по себе уже неприятна" - respectfully disagree. Нет ничего в целом приятнее и ничего более сильно освежающего отношения, чем возможность длительное время отдохнуть друг от друга. Разлука - это замечательно!
у меня был молодой человек, который однажды мне прямо сказал - выяснений отношений не люблю (а любой разговор об отношениях он считал выяснением), если мне что-то не нравится, я буду молчать, пока чаша не переполнится, а потом просто уйду. была в шоке, но переубедить не смогла.
через некоторое время расстались с такими скандалами, так некрасиво, что до сих пор неприятно.
так нельзя, конечно.
с сегодняшним согласна на 100%, особенно зацепило про be right vs be happy
лучший пост.
как раз в тему моим (и многих моих друзей) размышлениям.
опыт показывает, что тут дело не только в обсудить и проработать, а и в том, что если мужчина более склонен к дипломатии (это оочень обобщая), то женщина - более эмоциональна. Хотя, что самое удивительно, когда женщина делает усилие и включает мозг - она становится Богиней. Осознанной красотой.

я тоже думал год назад. что запомню. примерно с теми же позициями.
только оказалось, дело не только в моей памяти, а и в "партнере" - и память либо приведет к окончанию отношений, ибо бьешься об стенку башкой, либо может случайно подвести и именно в этот момент включится прекрасная женская особенность - магия иллюзий.

но об этом я отдельный пост напишу.

мир!