Быть тобой

Да, у “быть собой” есть ещё одна сторона, не имеющая ничего общего с моим предыдущим неуклюжим набросом. С ситуацией, когда это заявление является не более чем оправданием собственной лени или острым приступом эгоизма, всё довольно просто и понятно. Совсем не всё так однозначно на другом берегу.

Встречаются он и она. По сути, два незнакомых человека. Пусть даже они из общего круга друзей, с одной работы или, на худой конец, из клуба по интересам, они всё равно изначально чужие друг другу. Но так уж случилось, что она приглянулась ему, а он ей; у лиц в толпе появились имя, голос, улыбка и всё остальное, что следует за знакомством двух людей. Но что же дальше?

А дальше оказывается (вдруг, конечно же), что одинаковых людей не бывает. И каждый их новый день вместе неумолимо дополняет портреты друг друга новыми деталями. Не всегда приглядными. И он, и она неожиданно ловят себя на том, что не совпадают по ой какому количеству пунктов в этой бесконечной анкете.

Он искренне любит новое русское кино, она же серьёзно относится только к европейским классическим лентам. Он обожает сидеть допоздна и вставать когда придётся, она ложится и встаёт рано. Она слушает странный танцевальный транс, он любит гитары, бодрые ударные и депрессивные тексты. Она обожает читать, он читает только меню в ресторанах. Он занимается спортом девять раз в неделю, она предпочитает танцевать до утра. Она инстаграммит еду, он выкладывает приколы на фб. На отдыхе он обычно лежит двенадцать часов на пляже, она успевает оббегать все старые кварталы в городе за полдня. Он обожает обсуждать политику, она интересуется модой и стилем. Он любит красное, она пьёт исключительно белое. Она по три недели не убирает разбросанные вещи, он не может терпеть, когда что-то лежит не на своём месте. Он черствяк, она романтик. Он экспериментатор, она выключает свет.

Какого чёрта они делают вместе, спросите вы? Shit happens, люди влюбляются не всегда “за что-то”, но часто и “вопреки всему”. Да и необязательно, чтобы присутствовал весь этот адский набор противоположностей в полном объёме. Но всё равно, как же быть в таких случаях, что делать с подобными несовпадениями интересов?

Здесь-то и начинается зона противостояния. “Быть собой” против “идти на компромис”. Смотрим мы сегодня вечером “Горько” или же Gone Girl? В субботу с утра пораньше едем гулять или же проводим весь день у телевизора? Отправляемся отдыхать в, прости господи, Турцию или же объезжаем Италию на машине?

Можно гнуть свою линию. Можно идти на уступок за уступком. Собственно, в этом часто и заключается суть того, кто в отношениях берёт на себя роль лидера. По разным причинам это часто мужчина. Женщина, компромис за компромиссом, начинает перенимать интересы мужчины, его привычки, принимается за его хобби, так или иначе перестраивает всю свою жизнь для того, чтобы существовать в гармонии с человеком, которого она выбрала.

Но люди разные. И если только наш условный лирический герой не взялся за воспитание 18-ти летнего ребёнка (говорят, как раз то самое время), они останутся разными, несмотря ни на что. И такая всепоглощающая мимикрия под человека рядом рано или поздно приведёт к отторжению. Имплантированные увлечения и мнения, достигнув критической массы, лопнут словно гнойник, и это будет конец. Будут истерики, слёзы, разочарования, упрёки, брошенные в след гадости. You know, the whole nine yards.

Но знаете, что самое идиотское в этой ситуации? Мужчина к этому окажется не готов. Он ведь и не подозревал о таком внутреннем противоречии, о молчаливых жертвах, на которые шла женщина рядом с ним. Ему всегда казалось, что они подходят друг другу как нельзя лучше. Что его девушка искренне радуется чему-то новому из того, что она узнаёт и перенимает от него.

Всё это, конечно же, в полной мере относится и к ситуации наоборот. Я, пожалуй, побывал и там, и там.

И вот тут как раз кажется разумной линия обороны “быть собой”. Мол, плевать я хотел(а) на предпочтения другого, если это идёт в разрез с моими, я не буду делать то, чего я не хочу делать. Но ведь это та же самая ситуация, перевёрнутая, словно песочные часы. И песок рано или поздно перетечёт в другой сосуд, и всё закончится. “Ты говоришь, что не хочешь быть никому никогда рабой? Я говорю, значит будет рабом тот, кто будет с тобой”.

Мне кажется (не могу утверждать, I haven’t succeeded in that just yet), но секрет в том, чтобы быть собой иногда. Последнее слово ключевое. “Иногда” – это и часто, и редко, и как получится. Это та чудесная эквилибристка на канате, позволяющая человеку не свалиться ни в одну, ни в другую пропасть.

Быть собой крайне важно, но быть постоянно только собой до зубовного скрежета скучно. Wherever you go, there you are. Вы, любители “быть собой”, как вы не устаёте от себя? Я упиваюсь теми редкими моментами, когда у меня появляется мотивация и возможность измениться, с каждым новым человеком в моей жизни. Я ненавижу оставаться наедине с самим собой на продолжительное время, потому что I’m fucking fed up with myself by now.



Вы замечали, как сильно отличаются отношения друзей и любовников? Особенно хорошо этот контраст можно почувствовать при переходе от одного к другому. С друзьями я могу быть тем самым пресловутым “собой”, грубым, развязным, резким, часто неинтересным, говорить, что думаю и так далее. Это в полной мере относится и к подругам, из тех, которые настоящие, без сносок. С любимыми людьми всё иначе. С любимыми мы чаще всего надеваем маску идеализированной версии самих же себя.

Ты надеваешь маску, потому что не хочешь, чтобы она увидела какие-то твои качества, пусть и делающие тебя “собой”, но из тех самых, что ты отнюдь не любишь в себе. Подсознательно ты боишься, что эти твои минусы (минусами они являются исключительно у тебя голове) отпугнут её, вынудят отдалиться. Ты боишься, что испугаешь, обидишь её, разочаруешь собой настоящим. Да, пусть это во многом нерациональные и глупые страхи, но это тот шанс, который позволяет тебе измениться, пусть на чуть-чуть, но так, как ты сам этого всегда хотел (важно, “как ты этого хотел”, а не “как она этого хочет”).

Конечно, совсем от другого зависит, насколько ты перегнешь палку в подобном маскараде (“иногда”), а также как долго ты сможешь оставаться идеализированной версией самого себя. Это совсем не так просто.



В комментариях к прошлому посту мне напомнили отличную мысль. Лучше всего любится не за какие-то качества, не вопреки всему, а за то, каким ты сам становишься с этим человеком. Я могу любить её, например, за то, что с ней я могу быть заботливым, предупредительным и эрудированным, так как она позволяет мне ухаживать за ней, рассказывать что-то новое, и ей это искренне интересно. Но в то же время я могу любить её и за то, что с ней мне приходится смотреть новые фильмы, которые я сам никогда бы не посмотрел, или же я оказываюсь вынужден пробовать новые блюда или режим сна, которые без неё в моей жизни остались бы неизведанными. За то, что я неожиданно для самого себя вдруг оказываюсь открытым к новым эмоциям и впечатлениям, становлюсь менее депрессивным и раздражённым, просто потому, что делаю над собой усилие. За то, что я становлюсь лучшей версией самого себя. Благодаря ей.

Но, как я уже сказал, важно быть собой иногда. Наше “я” и наше эго слишком дорого нам дались, чтобы так вот просто с ними расстаться. Как бы не увлекала нас наша новая личность, как бы не хотелось упиваться возможностью быть новым человеком, нужно ещё и быть собой. Иногда.



Последние записи в журнале

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

  • This is not a test

    Не так давно я осознал одну очень важную вещь. Многим моё озарение может показаться банальным и высокопарным, но я был искренне поражён, что не…

  • Кино в голове

    Конечно, есть и другое “будущее”, я оставил его за кадром в прошлый раз, хотя напрашивалось. Если спокойное будущее-определённость — это место, в…

Спасибо за очередной пост про животрепещущее :)

Считаю нужным внести важное дополнение. У тебя весьма однобокая картина: ты рисуешь человека, прущегося как локомотив на рельсах своих ярко отточенных интересов, вкусов и предпочтений. Получается, что если два локомотива прутся в немного разные стороны, им нужны постоянные жертвенные компромиссы: перекраивать свои рельсы, чтобы не сильно отдаляться друг от друга, и хотя бы держаться за руки, притормаживать или, наоборот, подгонять себя, чтобы ехать на одной скорости.

Мне кажется, такая аллегория для отношений слишком уж отдалённо похожа на реальность. Вернее, дело именно в этом, что она лишь похожа - похожа через поверхностные наблюдения. В реальности же человек куда чаще либо аморфен, и второй действует как катализатор, чтобы появилось хоть какое-нибудь желание двигаться хоть куда-нибудь (и в этом есть "раскрытие себя" через присутствие партнёра), либо, наборот, он хочет слишком много всего, делая лишь малую часть от желаемого. Удачный партнёр создаёт условия, в которых менее красивая часть себя не имеет возможности раскрыться, а более красивая имеет. Тут не возникает компромисса или "влияния" партнёра с его интересами. Интересы, особенности и черты характера у тебя все свои. Просто проявляется лишь часть, и партнёр влияет на то, что легче проявлять.

Трудно придумать, как это лучше выразить аллегорически, передав ключевую мысль. Скажем "инструменты + мастер" не очень подходит - с одной стороны, подходит, т.к. инструменты просто разные заготовки, не несущие большого смысла, пока мастер их не разложит и не начнёт использовать (лишь некоторые). С другой она не подходит, т.к. в такой аналогии один человек использует другого, делает что-то его руками, а я совсем не это хотел сказать. Может, у тебя есть идеи получше?

Отдельно про компромиссы - я когда-то раньше считал, что умение находить компромисс это очень важно для отношений. Сейчас у меня диаметрально противоположная точка зрения. Компромисс это фундаментально зло, потому что это так или иначе болезненная жертва, и важно уметь создавать такое окружение, такой уклад жизни и такую структуру отношений, в которых ситуация потребность в компромиссе не возникает вовсе, даже при том, что партнёры разные.

(Продублировал в посте: http://morfizm.livejournal.com/893176.html)
Да просто хобби и мнения надо перенимать искренне, а не делать вид, что тебе нравится этим заниматься. "Истерики и слёзы разочарования" появляются только у того типа людей, которые любят что-то делать ради компании, а не потому, что им действительно интересно.
Это фраза мне кажется очень правдивой.

Как бы не увлекала нас наша новая личность, как бы не хотелось упиваться возможностью быть новым человеком, нужно ещё и быть собой. Иногда.
Первый пост сильнее )) Там плакат (и работающий), здесь попытка психологии, но... Знаете, если в перечне интересов всё, что собой представляют эти люди, то это еще дети. А дети, как сказано у упомянутого тут автора, "умеют влюбляться, не умеют любить".
Линия обороны обычно проходит по главному. Например, ему нужны выходные, чтобы написать статью к докторской, а у нее есть только выходные, чтобы к нему приехать. Потому что неделю оба работают и живут за 25 км друг от друга. Имеет ли уже значение, что он смотрит футбол, а она детективы? ))

с теплом
В целом справедливо. Но, возможно, в этом и проблема, что некоторые дети так и не вырастают никогда. Все примеры разниц интересов взяты из жизни, где-то личные, где-то наблюдения за друзьями и знакомыми.
Я же не рассказал, что к чему это приводило, и как они решали каждую конкретную ситуацию. Всего лишь зарисовка, завязка, каждый для себя может решить, что бы он стал делать. Маленький тест.

Опять же, какие-то вещи хочется делать так же, как и раньше, но многие другие – становятся чем-то новым, совместным. От этого и зависит, что будет дальше, как мне кажется. В этом, собственно, вся суть.
К чему это приводило, конечно, вполне прозрачно. Вы поднимаете интересные темы - но в предельно общем ракурсе, буквально - для 99% паствы - так, чтобы им было близко и понятно. Проблема в том, что 99% разнообразия вариантов создает 1% людей - из них после и вырастает мода для остальных. Раз уж Вас читают, создавайте разнообразие )) не носите модное - создавайте моду )) Хорошо же пишете. Легко, и точно попадаете.
Но альтернатива “Горько” или "Gone Girl", едем гулять или день у телевизора, Турция или Италия... Тут нет никакой разницы, вместе или нет. Это два неразвитых индивида, отрабатывающих стандартный сценарий. Конечно, какой-то заряд эмоций от "вместе" они получат, но тут нет ничего от "быть собой", "быть тобой" или даже "быть с тобой". Это всё чужие, внешние атрибуты. Ну право же.
Я не в упрек Вам, наоборот, Вы написали - появилась тема для размышления.