Прыжок со скалы

Любовь не бывает случайной. Любовь осознанна, любовь – это усилие, только твоё решение, хоть ты и редко успеваешь это осознать до того момента, когда уже слишком поздно. There’s a moment, there’s always a moment, right?

Всегда есть момент, когда ты отдаешься без остатка этому чувству, решаешься, решаешь, что это она, закрываешь глаза на вещи, которые стоило бы видеть, игнорируешь все “но”. Любовь – это улыбка идиота на лице, это потеря памяти, помутнение рассудка. Это пресловутый прыжок или шаг со скалы, если хотите.

Стоя над пропастью, вглядываясь в туман, в такие знакомые, но почему-то каждый раз непонятные очертания внизу, ты точно знаешь, что тебя ждёт. Потом, спустя время, редко удается вспомнить тот последний шаг, после которого оказывается поздно. От высоты кружится голова, темнеет в глазах, но ты делаешь этот шаг сам, никто тебя не толкает.

Ты всегда разбиваешься. Разница лишь в продолжительности падения. Ну, и в периоде реабилитации после, когда ты собираешь себя по частям и зачем-то снова оказываешься на скале.

И нет, какой бы единственной не казалась она, она не единственная. Или не последняя, если быть до конца циничным. Мы сами выбираем, во что верить.

Я каждый раз удивляюсь, что очевидная вторичность эмоций и переживаний не останавливает, не уберегает от очередного падения. С каким слепым упоением и надрывом я отдаюсь всецело новому самоповтору. Ведь я не забыл, помню же, как это было тогда, с той самой, а ещё с той другой, до этого. Хорошо ведь помню (да и записано всё подробно), как я точно так же буквально задыхался от эмоций, боялся потерять её или не получить никогда, как рассыпался на части от беспомощности, когда казалось, что всё потеряно, что никогда больше не будет так. Не будет по-настоящему.

Но оказываясь один на один с очередным будущим разочарованием, с каким-то слепым упорством я снова и снова повторяю себе, что в этот раз всё иначе.

Словно наркотики или алкоголь, после которых тебя на утро неизменно ждёт чудовищное похмелье и потерянный пустой день, но ты раз за разом опрокидываешь в себя первую стопку, снюхиваешь первую дорожку, и больше не можешь остановиться. И никакие воспоминания о головной боли и объятиях белого друга не в силах затмить вторичное, но в то же время парадоксально новое чувство, когда на второй план отступает абсолютно всё. You just get so fucking high.

Возможно, вся суть как раз в том, чтобы верить в каждый раз как в первый, как в единственный. Потому что любовь не терпит условий, кавычек и осторожности, она может быть только настоящей. Прыжок с канатом за спиной не будет тем же самым. Только необратимость шага в пропасть делает полёт по-настоящему чистым.



Я смотрю сейчас на эти строки и не верю сам себе. Всё это самообман, лукавство. Попытка успокоить себя, примирить с обстоятельствами, с реальностью. Все эти разговоры про plenty of fish in the sea, про следующий автобус, всё это чушь. Каждый раз уникален и никогда больше не повторится. Сегодняшняя комбинация событий, слов, поступков, улыбок, сообщений, планов, совпадений, вечеров, этот безумный коктейль из эмоций и переживаний, ты никогда не сможешь получить ничего подобного. Любое новое имя в твоей жизни меняет тебя безвозвратно, в следующий раз на скале окажется совсем другой человек, не ты. Впрочем, всё это справедливо лишь для тех редких случаев, когда чувство настоящее.

И проблема в том, что я знаю, что оно настоящее, живое. И даже когда все вокруг советуют забыть, забить, уйти, когда уже понятно, что ничего кроме острых камней меня не ждёт, когда уже видишь, что вот-вот разобьёшься, пугает вовсе не предстоящая боль. Я не хочу вновь меняться, не хочу становиться другим, потому что не знаю, кем окажусь в следующий раз, потому что сегодня я стал лучшей версией себя, тем человеком, которым всегда хотел быть.

Даже когда все повторяют, что как и прежде я рано или поздно забуду, и всё будет хорошо, и я ещё буду сам смеяться и шутить над этими своими переживаниями, я понимаю лишь одно. Да, всё проходит. Но здесь и сейчас, it is fucking real, я это точно знаю. Чем старше становишься, тем чётче понимаешь, где настоящее, а где нет. И меня заставляют отказаться от этого, убить и выпотрошить в унитаз. Можно отрубить себе руку, и культя обязательно заживёт, и получится жить без руки, возможно, даже на какие-то моменты забывать, что она когда-либо была, верно? Но прежним ты уже не будешь. С каждым разом от тебя остаётся все меньше.

Я иногда завидую тем из вас, кто никогда не влюблялся. Наверное, есть своя прелесть в том, чтобы оставаться одним и тем же человеком всю жизнь, не отдавать половину себя другому, оставаться целым. Но я не готов поменяться с вами местами. Мало что сравнится с волшебством свободного падения после слепого прыжка. Каждый из вас струсил в своё время, отступил, повернул назад в тот момент, когда нужно было принять решение, ведь требуется недюжинная смелость чтобы даже занести ногу над пропастью. Но я уверен, момент был. Всегда есть момент.

Но я ещё и хорошо помню, сколько времени у меня заняло снова подняться на эту скалу, сделать последний шаг. Я хорошо понимаю, что с каждым разом всё сложнее, что однажды страх перед падением наконец пересилит эмоции, и я откажусь, развернусь, пойду обратно. И что больше не будет так. Не будет по-настоящему.

But you know what? The good thing about being a writer is that you get to write your own ending.






Последние записи в журнале

  • Нелюбовь

    Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи,…

  • The one

    Я всегда был уверен, где-то меня обязательно ждёт та самая, кого принято называть the one — пресловутая половинка, идеально подходящий мне кусочек…

  • Вчера, сегодня, завтра

    Казалось бы, человек привыкает ко всему. Любой сложный путь покажется легче, когда пройдёшь его второй раз. А потом ещё и ещё, и словно всю жизнь там…

Очень страшно, что когда-то смолкнешь, зная, что ты теперь способен только на разачарованное и циничное. Но лучше так. Смиренно позволив следующим поколениям испытать самое лучшее и самое бессмысленное чувство на свете.

А я после последнего раза поняла, что по-настоящему устала. I'm just too old for that shit. Не хочется даже пытаться залезть на эту скалу снова. Меня слишком мало осталось даже для себя самой, делиться уже не хочется.
Такие же мысли всегда были- что как не было бы больно после, поменяться с теми, кто не отдаёт любви всего себя, я бы не смогла. Верность себе самому и своим принципам- тоже своего рода любовь..