Что внутри

В детстве я любил разбирать механизмы любой сложности, руководствуясь понятным каждому ребёнку стимулом — узнать, а что же внутри. Конечно, время от времени попытки собрать обратно заканчивались плачевно. Лишние детали на полу как бы намекали — таким как прежде оно больше не будет. Хорошо если хоть как-то продолжало работать. Некоторые вещи можно разобрать лишь один раз.

Мне кажется, в этой своей бесконечной рефлексии, в попытках разобраться, что же у меня внутри, я и не заметил, что перестал работать так, как полагается нормальному человеку. Где-то остались лишние детали. Иногда я оглядываюсь вокруг и чувствую себя сломанным. Не таким как все, но отнюдь не в хорошем смысле.

Я завидую людям, способным искренне радоваться чему-то простому и тривиальному. Они просыпаются в пятницу с радостью, потому что “ура, наступила пятница!”. Это повод тут же объявить в фейсбуке о том, что наконец пришли выходные. Незатейливый и необременительный культ пятницы со своим понятно каким гимном. Так же искренне эти люди будут печалиться наступлению понедельника, выкладывать картинки с грустными котами, сидящими перед мониторами, символизирующими трагизм офисной жизни свободолюбивых своенравных животных.

Они считают дни до выходных, до отпуска, до нового года, до начала распродаж. До чего угодно, на самом деле. У них “пузожители” и “тугосери”. Они обожают “открытки со смыслом”. У них на страницах всегда лучшие мотивационные кликбейты: “15 секретов успеха”, “14 способов работать без напряга”, “21 возможность обвести начальника вокруг пальца”. И всё это искренне, эмоционально, по-настоящему, без задних мыслей.

Там же, на их страницах, между прославлениями пятницы и понедельничным трауром, будут фотографии запотевших пивных бутылок, полупустых бокалов, пережаренных шашлыков, и всё это с трогательными подписями “вот и наступило счастье”. Вернее, тоже самое, но транслитом.

Люди, для которых в алкоголе главный параметр “чтоб вставляло”, а в музыке нужны басы и ничего кроме басов. Ну и чтобы слова были понятные. Плеснул чуток сладенькой колы в вискарь, и зашибись, коктейль, можно не заморачиваться.

Это люди, которым совершенно не лень накатать в фейсбуке гневный текст с две газетные полосы размером на тему велодорожек, путина, футбола или отключения горячей воды на день раньше положенного. Они же самозабвенно ввязываются в любые споры в комментариях, принимаясь доказывать кому угодно, что тот не прав. Мнения у них всегда строго полярны, без промежутков между "да" и "нет". Потому что так проще. Айфон – говно, андроид – говно, греки – говно, евросоюз – говно, геи – говно, гомофобы – говно. И снова искренне, снова эмоционально, получая от процесса настоящее удовольствие, сравнимое разве что с шашлыками под пиво в пятницу вечером.

Что я могу противопоставить всему этому? Постоянный поиск идеальных ситуаций, идеальных слов, идеальных людей, идеальных вещей? Поиск смысла? Боязнь повторений, боязнь вторичности? Самокопание? Всё более сложные отношения с самим собой? Унылые попытки творчества? Какие-то съемки фильма, написание сценария, книги? Когда я пытаюсь кому-то рассказать о вещах, которые мне сейчас искренне интересны (странное кино, сюжеты современных игр, культурные различия между Европой и Америкой, отношения к отношениям), я иногда ловлю себя на том, насколько мои рассказы скучны. В них нет понятной лёгкости, простоты.



Сейчас, летними длинными вечерами, дети во дворе орут почти по полуночи, играя, вопреки скептикам, не на айфонах, а в какие-то вариации игр, в которые я сам когда-то играл, но в другом дворе. Они радостно визжат, скатываясь с невысокой металлической горки у подъезда, а я, проходя мимо, никак не могу понять, неужели они не видят, что это всего лишь железка, скучная и бесхитростная. Что пистолеты у них выглядят глупо и стреляют недалеко. Что всё это бессмысленно. Но ведь это нормально, не так ли? Нормально, когда ты ребёнок, радоваться простым вещам, получать удовольствие от буквально всего вокруг.

Я не завидую тому, что я там выше перечислял, просто потому, что понимаю я всё это даже меньше металлической детской горки во дворе. Я завидую непосредственности, искренним эмоциям, простоте, с которой нормальные люди находят радость вокруг. Они как дети, только взрослые.

Я хочу быть таким же. Хочу быть проще. Я устаю от себя. Я всё чаще чувствую себя брюзгой, занудой. Мой внутренний цензор и критик никогда не позволит мне написать что-либо транслитом, не позволит высказаться публично на тему, в которой я ничего не понимаю. Он вообще позволяет мне всё меньше и меньше.

Я тоже хочу простые и понятные ориентиры в жизни, без сомнений и поисков. Семья-дети, дача-пиво-шашлычки, морько-отдых-загар, собраться-побухать, водочка-селёдочка-огурчики, путин-украина, пятница-понедельник-пятница. Смысл жизни легко найти, если перестать его искать.

Кто-то назовёт это пессимизмом, я привычно отмахнусь, сказав, что это всего лишь реализм, только какая разница? Результат один — разочарование, которое наступает задолго до. Практически заранее. Это когда ты смотришь на молодую пару старшеклассников, упоительно обнимающихся на скамейке в парке, и понимаешь, они обречены на боль расставания или, что хуже, на отупение бытом, и даже не получается порадоваться за них. Хотя правильно было бы именно порадоваться, ведь у них есть что-то здесь и сейчас.

Редкие моменты, когда удаётся забыться, когда вдруг оказываешься один на один с ощущением, что вот оно настоящее, то чего ждал, всё равно заканчиваются разочарованием. И следующего такого раза ждать всё дольше. Да и не особо хочется уже, если честно. Потому что некоторые вещи можно разобрать лишь один раз.





Последние записи в журнале

  • Жизнь, достойная Инстаграма

    Может, ты сидишь за столиком популярного кафе в модном районе. Или ты неспешно идёшь по улице незнакомого города. Или ты за рулём яркой машины с…

  • This is not a test

    Не так давно я осознал одну очень важную вещь. Многим моё озарение может показаться банальным и высокопарным, но я был искренне поражён, что не…

  • Кино в голове

    Конечно, есть и другое “будущее”, я оставил его за кадром в прошлый раз, хотя напрашивалось. Если спокойное будущее-определённость — это место, в…

Я думаю, тебя привлекает эта наивная счастливость *именно потому*, что ты не такой и ты смотришь на это со стороны. Потому что если бы ты был такой, ты, во-первых, бы это не ценил, а во-вторых, ты имел бы ровно такой же объём раздражителей и огорчений, только они были бы по таким пустяковым поводам, по которым ты сегодняшний бы этим людям только посочувствовал.

Понимание относительности положительных и отрицательных эмоций приводит только к одному выводу: не в эмоциях дело.
Или даже не в лёгкости их получения, а в способе их получения. Ведь в других масштабах вполне можно фантанировать эмоциями по очень крупным серьёзным поводам, если ты ведёшь такую жизнь, в которой они случаются по пять штук в день.
Я думаю, ты знаешь, что конструкция "личность - мещане" достаточно банальная и многократно использовалась в качестве сюжета во всевозможных произведениях искусства. Проживающие в рамках нормированного рабочего дня обыватели со своими шашлыковыми радостями и дачными печалями всегда были и всегда будут. Социальные сети не увеличили объем обывательской пошлости, просто теперь у всех этих людей появилась возможность ее трансляции в общий эфир.

Не совсем понятно, зачем ей что-то "противопоставлять" или рефлексировать на ее фоне.

Ты ведь, опять же, не хуже меня знаешь, что есть совсем другой мир.
Всё так. Тут, как мне кажется, дело в том, что "личность" эта пресловутая, если говорить высокопарно, она скорее проклятье, тяжелый груз, чем что бы то ни было другое. Опять же, что есть "личность"? В любом контексте? Я недостаточно самоуверен, чтобы навешивать на себя этот ярлык, но и противоположная сторона шкалы мне тоже как-то претит. Получается, что с другим миром у меня странные отношения. Я словно стою на пороге, и никак не могу определиться, сделать шаг вперёд или назад.

Противопоставление интересно с точки зрения того, кто как определяет для себя моменты счастья. Противопоставление это не для кого-то, а для самого себя, чтобы понять, что и на что я променял, разобрав себя когда-то давно.

Кстати, думаю, ты понимаешь, между строк здесь скрыто гораздо больше.
(Анонимно)
печально, печально что так мало можете получить от момента "здесь и сейчас". ведь правда есть только здесь и сейчас. прошлое оно прошло, будущего еще нет. есть здесь и сейчас. и как классно ловить этот момент, как классно перестать внутренний дроч по поводу вчера и завтра, а быть только тут. но этому надо учиться и хотеть этому научиться.
Единственная мысль после прочтения: заведи себе собаку. Щенка. Эмоции, радость жизни, новые ощущение. Слюни-какашня-лужи-на-полу-прогулки-под-дождём... Море радости. Я серьёзно.