...

Вчера, засыпая, задумался над одним комментарием. И действительно, как часто мы находим совсем не тех, кто нам нужен?

В чем-то мы все похожи на кусочки головоломки puzzle. Каждый пытается найти себе подходящую пару. Вряд ли она обязательно единственная, не верю я в подобную уникальность, не было тогда ни у кого шансов на что-то хотя бы отдаленно напоминающее счастье. Нет, кусочков головоломки, которые идеально подходят нашему, много. Но мы почему-то продолжаем от раза к разу напарываться на неправильные. Подобные несовпадения бывают двух видов.

Первый, это когда кусочки идеально соединяются друг с другом, но картинка на них не совпадает. И получается, что вроде бы все отлично, все замечательно. Вам хорошо вдвоём, она любит тебя, ты её, наверное, тоже... Но что-то не так, something missing. Везде и повсюду тебя преследует чувство неудовлетворённости. Неправильная картинка, не та, которую хотелось бы видеть. И поняв это однажды, ты уходишь, оставляешь её в слезах, чувствуешь себя премерзко, но иначе никак нельзя.

А второй вариант — когда картинка на двух кусочках головоломки идеально совпадает, но сами кусочки не соединяются между собой. С тупым остервенением ты продолжаешь складывать их между собой, поворачивать по-разному, глупо надеясь что что-то изменится, ведь картинка на головоломке столь приятна глазу, ведь так должно быть! Но нет, всё бесполезно, ничего нельзя изменить... В этом случае тоже нужно уйти, но редко когда получается, да и лениво снова перерывать бесконечную коробку с кусочками головоломки, в поисках той самой.

Я встречал оба варианта. В первом я смог уйти, во втором нет. В который раз я пытаюсь соединить два разных кусочка, разбивая себе голову о бетонную стену непонимания.

А еще вчера я был полон решимости что-то изменить. Я почти убедил себя забыть, перестать глотать сопли, но не смог. В очередной раз я нашел замечательную самоотмазку... Ведь иногда может быть действительно хорошо...
(Анонимно)
Действительно, комментатор с Кубы очень даже прав.
Для меня самоотмазка такая: я -- идеальный человек (конечно ЭТО НЕ ТАК, но что нам мешает им стать хотя бы для самого себя? Мы ведем себя так, как хотим. Говорим и делаем то, что хотим. Если есть пороки, и мы сами же знаем что они есть, почему бы не избавиться от них?). Так вот, если девушка тебя не любит или ушла от тебя или ещё что-то, то надо обдумать всё, не грузиться, и понять, что раз так, то это не та, которая тебе нужна, ибо которая тебе нужна будет любить тебя и не поступит с тобою так.

У меня история такая: мы расстались из-за того, что я уделял ей мало внимания. Я понимал, что она, если не идеальная, то очень близка к этой "отметке". Но... я не любил её. ПОЧЕМУ-ТО :(. Привязанность, уважение, увлечение, симпатия, но не любовь... Из-за своей порядочности она не смогла так больше встречаться.
Так вот... через месяц она начала встречаться с моим лучшим другом. Оказалось, что друг любил её уже давно, даже когда мы встречались, но ни мне, ни ей он этого не говорил. На друга сейчас зла не держу, на неё, в принципе, тоже, хотя она оказалась шустрее, чем я думал... Я, узнав эту новоть, даже спал достаточно хорошо :-)...
загнешся ты совсем...
До боли знакомые слова... еще месяц назад, занимался таким же садомазахизмом. Просыпался, думал о Ней, ложился, думал о Ней, кушал, думал о Ней, мечтал, строил планы. Незаметно для себя, стал вслух произносить диалоги, которые вел сам с собой. В каждой песни видел отражение своих чувств и проблем.
Я думал, вот Она, та которую я искал всю жизнь, я готов был подарить ей весь свой мир, всего себя, всецело, безоговорочно, даром...
Но забыл спросить, а нужно ли ей это? Оказалось нет...
Теперь уже даже не пытаюсь понять почему, знаю что моим квадратным мозгам с их булевой логикой наврятли когда-либо найти на это ответ.
Любовь - это игра гормонов, и что бы ты себе ни говорил, и как бы ты себя не убеждал, эти горомны все равно будут выбрасываться в твою кровь. Кровь, будет течь по твоему организму, разнося по всем твоим клеточкам желание быть с ней рядом, не отпускать ее, пытаться что-то наладить, склеить разбитые отношения. Жалко что клея еще такого пока не придумали.
В любом случае, надо просто проявить характер и силу воли, хотя сделать это порой бывает и не совсем просто.
Не загибайся, не поддавайся. Живи и не тоскуй.
Можешь пойти куда-то, где много красивых и веселых девушек,и просто наблюдай. Мне это помогло.
Re: загнешся ты совсем...
Да уж, все верно... А сделать то мне надо всего ничего - придти один раз и сказать "Прощай" и уйти. Она меня не остановит, уверен. Но тут то и проявляется слабость моего характера - я не могу сделать над собой такое усилие, слишком это большой наркотик - быть с ней рядом. И пока я не смогу уйти, походы по клубам мне не помогут, проверено.. :(
Re: загнешся ты совсем...
Ну что могу ответить... раз не хватает характера перебороть себя... тогда продолжай мучиться... могу сразу тебя обрадовать, это рано или поздно все равно закончиться... правда конец в этом случае положит уже она, и будет в два раза больнее - это тоже проверенно.

Не спеши глазами, вдумайся, построчно, в этот стих Маяковского, думаю он в тему:

ЛИЛИЧКА!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
26 мая 1916 г. Петроград


P.S. Слабаков никто не уважает. Будь мужчиной - ты же сильный!
На самом деле, все проще, чем ты думаешь.Как это ни банально, человек получает то, чего он хочет.Ошибка не вовне, а внутри. Посудите сами. Есть нормальный человек, у него есть полено, у него есть все необходимые инструменты, у него даже есть книжка "Инструкция по созданию табуретки". Почему он не делает табуретку? Вариант-то всего один, на мой взгляд: она ему не нужна.У человека есть все необходимые ресурсы добиться желаемого ( только реального!). "Не могу" - это сужение собственных возможностей. "Не желаю" - это уже отдельная история. И еще ужаснее, если за это себя бичевать.Иногда стоит проплыть по течению, если совсем нет сил разобраться с собой.
Вы сами отвечаете на свой вопрос и внутренне решили уже проблему с головоломками. Так не копайтесь в этом, может привести к депресии и прочим отрицательным состояниям.
ччёёрт!!!!
невероятно!!!...
у меня присутствуют обе ситуации..
с мужем - первая,
с другим человеком - вторая...
и я тоже пытаюсь с остервенением соединить пазлы с идеальной картинкой..

Может быть подогнать с помощью ножниц????????
Не могу я оставить эту игру..
Наши отношения и вправду похожи на игру..
Это невыносимо..

спасибо тебе за этот пост..
Обо всём, возможно, несвоевременно, но...
Так, почему-то, и бывает ... совпадает по форме - не нравится картинка: авангард можно терпеть какое-то время, но все-равно он рано или поздно приедается одному из двоих, редко одновременно, и не смотря на взаимное понимание проблемы, всё равно кому-то больно, возможно обоим, тут много факторов, в тч - времени (на сколько привязались, насколько надоели)
Вот со вторым вариантом - гораздо сложнее...
Картинка красивая, но понимаешь, что ты в неё не вписываешься, и тогда начинаешь сомневаться даже в том, получается ли картинка красивая, и ходишь - не спишь, не ешь, не живешь, а мб и так, что ешь и спишь, но занимаешься постоянным самоистязанием, самобичеванием...мазохизмом стремящимся к суициду... и так трудно убить в себе эту последнюю надежду, которая привязывает тебя к этой картинке... выстраиваешь заборчики, делишь территорию и чтобы совсем не свихнуться, находишь хоть что-нибудь, подходящее по форме, потому что с пустотой внутри жить невозможно... это не то же, что умереть, можно присутствовать, но не жить... состояние, ненужности и неинтересности самому себе...
Вот так и получается: постоянная балансировка между формой и содержанием...
И человек такое уродское существо, которое, даже тогда, когда, кажется, всё хорошо, и картинка по всем параметрам подошла, начинает сомневаться (он же "разумный", а => сомневающийся) - может это, вообще, всё не то, может мне это кажется, и всем кажется, может это всё не моё... Спокойствие - наверное, самое нехарактерное состояние современности... то самое благостное спокойствие... так его не хватает...

P.S. Можно сказать влюбилась в твой жж: поражает необычайной искренностью и "простотой" - в хорошем смысле слова...
Читается на одном вдохе-выдохе... Всё - наиволшебно актуально... Не знала (не верила), что молодые люди могут так долго и болезненно, при том открыто, переживать из-за дел своих сердечных... С одной стороны проникаюь сочувствием, вспоминая себя, с другой - радуюсь, что "есть ещё люди , способные на...", "незаконсервировавшиеся"
Спасибо..
Re: Обо всём, возможно, несвоевременно, но...
Спасибо. Но искренность и открытость должны иметь какие-то пределы. Главное, чтобы это все не превращалось в бесконечное перемалывание одного и того же. В любом случае мне очень приятно, что мои мысли и переживания трогают кого-то кроме меня самого.