...

Я наверное никогда не пойму, почему мы так стремимся стать зависимыми, почему так хочется связать свою жизнь с кем-то, да так крепко, что потом только с мясом... И вроде неплохо мне одному, всё есть или скоро будет. Поставлена какая-то цель впереди, не самая глобальная, но мне на один год точно хватит. Есть могучая кучка планов и желаний, но всё как-то не так. Не хватает чего-то очень важного. Я не ощущаю себя целым. Нужна та самая, которая будет рядом... А зачем?

Меня всегда поражают семейные пары. То есть не просто парень с девушкой, а именно муж с женой — законные, обвенчанные. Была свадьба, белое платье, поздравления, кольца, поцелуи, лимузины, гости, крики "горько". Были планы, мечты, желания, любовь, наконец. Всё было. А потом через пару лет (если не раньше) сложно поверить, что эти люди были когда-то близки. Ругань, склоки из-за идиотских мелочей. Или это "бабство", когда жёны "перетирают" своих мужей между собой. "А вот мой вчера, скотина... Вот же свинья... Нет, ну просто раздражает... Мне с ним в постель противно ложиться..." А после домой, к мужу — "Дорогой, тебе покушать приготовить? Как ты поработал, любимый?" А через ещё через пару лет — развод. В чём тайный смысл?

Ну не могу я понять, как происходят подобные метамарфозы с людьми. Как раз при разводе вся грязь поднимается на поверхность, причём в таких количествах, словно её ещё до свадьбы усиленно копили. Оскорбления, делёж, взаимная ненависть... Ведь любили же друг друга, ведь счастье в глазах светилось, как можно всё смыть в унитаз? Да, быт убивает любовь. Но нельзя же так прогибаться под него, чтобы терять близкого человека. А если этого не избежать, то какого ляда нужно было вообще устраивать этот цирк? Чтобы погулять как следует на свадьбе?

И несмотря ни на что, большинство стремится снова найти спутницу/спутника, в надежде повторить попытку. Словно не было яркого примера до этого. Все верят, что именно в этот раз нашли как раз того самого человека. Но разве в прошлый раз было не так, разве вы сами себе говорили, что это только пробная версия, чтобы узнать, каково это? Ведь счастливых браков то совсем мало. Намного меньше, чем разводов и семей, состоящих из чужих друг другу людей.

И тем не менее очень хочется встретить ту, которая будет рядом. Даже несмотря на. Только вот боюсь я, не хочу. Слишком уж не люблю я расставания. Так что лучше уж быть одному, чем снова пережить разговор о том, "почему мы не можем быть вместе".
  • Current music: The White Stripes - Ball And Biscuit
А разве в данном случае имеет значение брак? Законно оформленный?
Разве гражданские браки не заканчиваются часто тем же самым?
Имеет ли значение правовая подоплека?
Разве не дело тут только в самих людях, в том, что они забывают главное за мелочами?
Извини, пожалуйста, за мой тон. Я больше не буду.
Обычно, стараюсь сдерживаться и проскакивать темы семьи, любви и брака тобой поднимаемые. А тут сорвалась:) Обещаю развить в себе больше лояльности, толерантности, сознательности, терпимости и смирения и не допускать неуважительных интонаций.
Прям официальное заявление ТАСС в прямом эфире. Прежде всего, я к любым комментам отношусь спокойно, а в твоих ничего неуважительного не почувствовал. :) Так что не очень-то тебе удалось меня подначить ;)
забрел случайно
:))) 15 лет как с куста. У родителей - 45. Всякое бывает, живые люди-человеки: устал, не выспался, накопилось раздражение на все на свете, погода плохая, кот под ноги лезет, жена нацепила мужнины тапки, хотя ей сто раз говорено, муж храпит - спать мешает...Все ерунда в случае ежели оба с первого дня настроены на единую жизнь без вероятности развода, т.е., если развод вообще не рассматривается как опция. В церковных браках с их тяжелой, временами невозможной процедурой развода несомненно был смысл. Предки были правы. Суть брака не сожительство, а единая для двоих жизнь и забота о детях и престарелых родителях, т.е., то, что называется "семьей". И никаких "гражданских" отношений - фигня это. Именно законный брак.

ЗЫ: "чужих" людей в браке, перевалившем за 5 лет, не бывает, видимость одна для постороннего глаза. "Чужие" разбегаются раньше. Если за 5-7 лет не развелись - значит брак состоялся. Главное, чтобы в период семейного кризиса (а такие периоды будут обязательно) кто-то снаружи не дал толчок для развода - свободное существо противоположного пола в поиске, родители-друзья и т.д.
А то... А я имею перед глазами примеры разведшихся друзей, которые постфактум говорят: "ну и нахрена я развелся? Через 3-4 года второго брака проблемы стали теми же самыми, как и в первом браке, страсть улетучилась, зато потеряны по сути дети от первого брака и первая жена - товарищ и друг в общей непростой молодости." Т.е., от проблем не ушел, а потери невосполнимы. (по секрету - лучче бы в такой ситуации любовницу завел втихаря на время :)))))
Все вместе, как выясняется. В моей родительской семье отец трогательно и преданно вот уже 47 лет любит одну и ту же женщину так, что это видно невооруженным глазом чужому человеку. Обо мне говорить еще рано, но мы стараемся. :)))) Просто надо помнить, что жизнь непростая и неровная штука, а брак - не спринтерская дистанция. Бывает всякое. А общий труд и общие проблемы всегда скрепляют любые отношения.
Re: забрел случайно
Так в том то и дело, что вариант развода обычно и не рассматривается как вариант. "Вы что! У нас до гроба!" А на деле.. Впрочем, да. Примеров и более счастливых тоже хватает. Только их меньше. Словно минное поле - никогда не знаешь, на кого наткнешься, и дойдешь ли до конца..
Re: забрел случайно
Рассматривается. В церковном браке - нет, не рассматривается. За исключением адъюлтера. А так в голове сидит "если не получится - разбежимся". Т.е., на мой взгляд, женился - сразу дети безо всяких "пожить для себя" и никаких допусков "может, лучше не напрягаться и развестись, не сошлись характерами". И всё, при таком настрое обязательно притираются. Ангелов не существует: вполне вероятно, что на 3-4 году брака обнаружится, что любимая жена цыкает зубом, ходит в халате, от которого мужа с души воротит, шаркает тапочками. Так ведь и муж ковыряет пальцем в ухе, не дает разговаривать по телефону с воплем "ты уже пол-часа на трубке висишь" и оставляет грязную посуду на столе. Всё утрясаемо при желании, всё притираемо, быт разрешаем. Основное - не упустить из виду главную вещь: брак - это семья, единая нерушимая система. Не сожительство равноправных партнеров, а семья. И все будет в порядке. :))))
Re: забрел случайно
Согласен. Люди начинающие жить гражданским браком, делают это якобы "для того что бы проверить,какго это жить вместе", но суть в том, что просто оставляют себе путь для побега и живут с мыслью "я свободный человек, если захочу-уйду", а такая свобода развращает, нет желания идти на компромис, в чём-то подстроиться под человека. Поэтому, чуть что-разбегаються- "Я?! Подстравать под этого козла(эту дуру)?!". ИМХО, принимая решение о браке, надо в первую очередь понять, что В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, что бы в этом мире не случилось-это тот человек, с которым ты проживёшь ВСЮ свою жизнь.

З.Ы.Зарегистрированный разводов даже в наше время в 2 раза меньше, чем браков(статистика)(и это не считая тысячи людей,живущих гражданским браком много лет)
Re: забрел случайно
можно я пожму тебе руку - от всего сердца! очень правильно...

мы живем вместе. недавно разошлись, да так, что насовсем - и во многом из-за этой неготовности преодолевать быт, идти на уступки
а потом сошлись.
и слава Богу

каждый день нужно учиться прощать и принимать разницу в людях.
и рассматриваить - что это на всю жизнь.

а меня еще одна мысль поразила недавно. по статистике, в России замужних на несколько сот тысяч больше, чем женатых!!! т.е. у нас СТОЛЬКО отношений, где женщина считает себя женой, а мужчина - НЕ мужем... все еще свободным...
вот это - просто ужас.
в отношениях обычно убивает быт
я именно его и боюсь-уборки,стирки,счета, покупки, сон в пижамах, просыпания с помятым лицом
боюсь...
да ничего быт не убивает, если есть желание догововариться у людяй, живущих вместе.
ну и нет каких-то принципиальных расхождений в понятиях, вроде муж любит много и вкусно есть, но считает что жена должна говить, а жена не готовит и вообще не считает что чего-то такое должна.
такие отношения обычно примитивны и быстро распадаются.

бывают другие отношения, когда какие-то мелкие бытовые разногласия решиаются элементарно, пивлечением третьей стороны вроде ремонтников и покупки стир. машины:)
просыпаться с помятым лицом, болеть и прочее - это не страшно, это тоже зависит от отношений с партнером, а не быта или семейног статуса.
если есть желание, все это элементарно преодолевается.

другое дело когда жизненные цели через какое-то время начинают расходится. вот тогда да, тогда тяжело. не знаю как оно преодолевается, буду только накапливать опыт:)
Re: А! Вот это интересно.
это может быть что угодно в принципе:)
я имела ввиду нечто вроде - кто-то из супругов хочет детей и оседлую жизнь, другой хочет еще по миру поездить и тп. Кому-то интересно что-то одно, вроде парапланеризма и он без адреналина жить не может, другому бы в выходной день с книжкой поваляться или с друзьями в кино сходить...
И деньги тоже имеют значение, но тут вообще все индивидуально.
Всегда хочется, встретив ЕЁ так и сказать - "Милая, давай когда поженимся не будем ссорится и ругаться из-за всяких бытовых пустяков", но желание отпадает после того, как я задумываюсь, что на самом деле может меня с НЕЙ ждать в будущем.
Одному быть намного легче. Я думаю, что определенно достаточно для молодого человека жить для себя и перебиваться случайными подругами и романами.
вот и я так. боюсь быта и боюсь быть один. но пока кто-то есть рядом, стараюсь убивать этот быт изо всех сил. надеюсь получится, хоть немножко.
Ты сам ответил на свой вопрос. Ищем мы не брака, быта, ссор и склоков, мы ищем "ту, которая будет рядом"

Брак - лишь дань моральным нормам общества, в котором мы живём.

И в браке, и вне, люди могут жить вместе и через несколько лет осознавать, что не созданы друг для друга, или наоборот, созданы, и им больше никто в целом свете не нужен..
мысленно прожить с ней до самой старости, когда старая, когда не в настроении, когда беременная и пополневшая, ведь у молодых "любовь до гроба" связана только с юным соблазнительным образом избранницы\избранника, как в кино.
к тому ж по мере приобретения жизненного опыта характеры и вправду меняются и чем моложе женились, тем выше шансы развестись, как показали жизненные наблюдения.
При чем тут быт? Если ты человека любишь, а не просто тебе дополнение в машине, мебели и прочей шелухе надо, то помятый вид с утра никак тебя не оттолкнет. Не быт забивает, ничего архи-сложного в том, чтобы приготовить ужин и постирать нет, а вот то, что люди ценить друг друга разучиваются.
Не смотрят друг на друга как на чудо, не перехватывает дыхание от жеста любимого человека.
Очень сложно с этим смириться, когда все сначала было так красиво: любовь -морковь, цветы, огонек в глазах, потом блатье белое, свадьба, путешествие к морю....а потом огонек тухнет, начинается обычная жизнь....
Не всегда значит это, что любовь прошла... Просто надо научиться ценить что-то другое, кроме пылких страстей, заботу, поддержку, и не отделать себя от супруга...и мыслить категорией "мы"..
Насмотрелся "Вечного сияния страсти"? :)

Почитай вот это: http://www.livejournal.com/users/artmess/54023.html?mode=reply

Мне кажется, если создавать семью по такой схеме, то она будет крепкой. Влюбленные должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону...А лучше в противоположные, спина к спине...
мне кажется, что и не встретил, и не испытал, потому что не хочешь ;) потому что может быть боишься в чем-то изменить себя.. "мне и так хорошо, меня и так все устраивает, я не хочу боли и страданий.."

мы вместе 13 лет, из них 8 лет женаты :) несколько лет назад возникла ситуация, когда мы перестали понимать друг друга.. да, мы некрасиво ругались, чаще даже я, чем он :( да, я много плакала, но в какой-то момент я поняла - и что? я хочу разойтись? чтобы или остаться одной, или через какое-то время все равно встретить похожего человека с похожими проблемами (а вообще почему надо воспринимать позицию другого человека как проблему для себя?), потому что эта ситуация не решена, она так и останется не проработанной, и значит она вернется ;) хочу ли я этого? или я хочу решить это сейчас - раз и навсегда? и я попыталась выяснить у моего мужа - чего хочет он.. мы стали читать какие-то книги, разговаривать, через столько лет хотя бы попытаться понять, что другой человек любит тебя, и не пытается "просто все испортить", просто он тоже запутался и не знает куда идти.. и мы поняли, что разойтись - это самое простое, но совсем не решение :) а если ты хочешь идти дальше, значит надо немножко поработать над собой :) нет, не надо себя полностью менять, надо просто понять и принять ту любовь, которую тебе дают.. тогда станет так легко, так просто, - и готовка, и стирка, и магазины, и уборка.. ты не делаешь это, потому что кто-то кому-то должен, а потому что вы два человека, которые любят друг друга. и это ваш мир, ваше маленькое сообщество... :) да, есть несколько правил, которые хорошо бы соблюдать двум партнерам, но если подходить к этим правилам как к "бытовухе", то можно и не начинать жить вместе уже сразу... :)

p.s. культурные, воспитанные люди, даже если в какой-то момент поймут, что их дороги должны разойтись, потому что.. потому что так случилось, и может любовь ушла, может что-то еще изменилось.. так вот воспитанные люди никогда не будут расходится "войной".. это просто вопрос интеллегентности, наверное..
мне кажется, что просто не пришло твое время ;) молодость, знаешь ли :) и я совсем не хочу сказать, что ты "молодой и зеленый" :) совсем нет.. десять лет назад я тоже о многом думала иначе, чем сейчас.. с возрастом приходит и понимание, и терпение, и еще много чего интересного... и люди тоже вокруг меняются :)
How?
Ну не могу я понять, как происходят подобные метамарфозы с людьми. Как раз при разводе вся грязь поднимается на поверхность, причём в таких количествах, словно её ещё до свадьбы усиленно копили.

Тоже волновал этот вопрос из жизни...Не хотелось это испытать на себе.
А теперь - нашла обьяснение. Половинка - на то она и половинка, чтобы дополнять тебя, если с умом и терпением подходить к бытовым проблемам - можно их использовать для самоусовершенствования(какое длинное слово). Т.е. - твоя половинка и ты - помогаете друг другу стать лучше - меняться. А если всё замыкается на самом себе - никакого прогресса, сплошная мука.