...

Всё повторяется. Я снова там же, где и два года назад. И ещё три года до этого. Я снова тот же. Немного иной антураж, новая причёска, другая работа. Но это совсем не то, что меняет нас, делает другими людьми. Другими нас делают те, кто с нами рядом. И когда ты один, ты вновь становишься прежним. Возможно, отчасти поэтому многие так спешат "найти кого-то". Мало кто хочет оставаться тем, кем он является на самом деле.

Антидепрессанты пачками, пустой холодильник, вечно холодный метр кровати, одно одеяло вместо двух, бесконечные сериалы и фильмы, новые никчёмные игрушки, переходящий в пятницу понедельник, алкоголь, клубы, "кое-что ещё", но всё чаще просто пустые выходные и вечера ни о чём. По-началу я ещё заставлял себя двигаться, встречаться с друзьями, летать куда-то, планировать что-то, но сейчас завод кончился, всё осточертело. "Даже плюшевые игрушки мне не милы".

Конечно, совсем прежним я теперь уже не буду. Что-то в нас всё же меняется со временем, с каждым новым человеком, прошедшим через нашу жизнь. Чуть другие мысли, пачка свежих воспоминаний, немного новых сожалений. Что-нибудь ещё?

А ведь я был уверен, что к своим двадцати восьми я уже достаточно напиздострадался, и что меня никто и ничто не сможет вышибить из колеи. Что я сильный и рассудительный, справлюсь с любым расставанием, не потеряв лица, без лишних соплей. Сложно даже передать, как я ошибался. Никогда прежде мне не было настолько больно. Но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, верно? Почему же я не чувствую себя сильнее?

Возможно, всё дело в том, что меня никогда прежде не бросали. Я всегда уходил первым, или же расставания были обоюдным решением. Даже от своей первой многолетней неразделённой любви я ушёл сам, никто меня не прогонял; мне всегда разрешали любить, быть рядом. И лишь в этот раз бросили меня. Первый раз за меня закончили то, что я не хотел заканчивать. Потому ли я до сих пор не могу толком оправиться? Потому ли меня каждый день кидает от тоски к озлобленности и обратно? Хотя, есть ещё кое-что, но об этом как-нибудь в другой раз.

И эти чёртовы фантомные боли, когда, забываясь на какие-то секунды, начинаешь представлять, как поделишься с ней сегодня новостями или мыслями, думаешь, какой окажется её реакция. Или в памяти вдруг ярко вспыхивают эпизоды из прошлого, затмевая настоящее, и кажется, что с минуты на минуту раздастся звонок в дверь, и ты встретишь на пороге её улыбку.

Всё повторяется. Наши отношения рассыпались по точно тому же сценарию, что и предыдущие. И ещё одни до этого. Такие разные девушки, но всё так похоже, вплоть до слов, которые я слышал в свой адрес в самом финале. Три раза на одни и те же грабли. И ведь даже этого могло оказаться недостаточно для того, чтобы я начал, наконец, искать причину в себе. Уйди я сам ещё тогда, в декабре, как собирался, до сих пор был бы уверен, что сделал всё возможное. И, пожалуй, летел бы сейчас во всю на очередные грабли. Наконец, я многое вижу в ином свете, но от этого пока не становится сильно легче.

Всё по спирали. В комментариях к одной из прошлых ретроспектив, предварявшей наше осеннее знакомство два года назад, мне написали, что за версту видно — я истосковался по любви, и скоро влюблюсь. Буквально за несколько дней до. Пророческий комментарий. А ведь ещё буквально накануне было совсем иначе, и я в тот момент не ждал никакого просветления в ближайшем будущем. А какой замечательный набор старых записей там процитирован! И все они из очередного периода, когда мне было так же отвратительно как сейчас. По крайней мере, мне так кажется. Я сейчас и не помню толком. Всё пепел.

Год за годом я пишу одно и то же, переставляю слова в предложениях. И те посты теперь уже шестилетней давности по сути мало чем отличаются от написанного за последние несколько месяцев. Думаю, именно поэтому с самого начала меня читают два с половиной человека, остальные неизменно перестают читать и комментировать, уставая от повторения. Странно, что мне самому ещё не надоело. Читать так точно устал бы давно.

Всё по спирали. В самом начале тебя убеждают, что ты особенный, и с тобой всё иначе. Торопятся рассказать, насколько сильно ты отличаешься от тех, что были прежде, приводят примеры чужих глупых ошибок. С подругами обсуждают, как повезло. Чуть позже, во время ссор, обязательно вырывается что-то про то, как кто-то бывший делал или не делал нечто важное, что ты, соответственно, не делаешь или делаешь, и чем, разумеется, сильно ему проигрываешь. Потом, уже после расставания, на тебя вешают все грехи, а подругам рассказывают, какое ты чудовище. И уже кому-то следующему говорят, насколько сильно он отличается от тебя. В положительную сторону, конечно же. Но ещё немного позже тебя обязательно поставят в пример во время какой-нибудь нелепой ссоры, чтобы уколоть нового избранника. Потому что на самом деле ты был не так уж и плох. Круг замкнулся.

В той же записи с пророческим комментарием одна из ссылок ведёт на совсем старый пост о глупых романтичных поступках. А в нём, к моему удивлению, я встретил ссылку на давно забытое письмо, адресованное девушке, от которой в памяти не осталось ничего кроме имени и нескольких старых фотографий. Пугает другое. Я мог бы то письмо переписать без каких-либо существенных изменений, отправить его сегодня по новому адресу, и оно попало бы точку. До мелочей. Всё повторяется.

Это тем более странно, что совершенно не помня о том письме, в глупой попытке спасти всё с помощью чернил, я написал другое, которое, впрочем, точно так же осталось непонятным. Мне банально не поверили. Или же оказалось слишком поздно. Суть одна, в очередной раз я оставил на бумаге часть себя, и теперь стержень почти исписан. Может, когда-нибудь в качестве упражнения по изгнанию собственных демонов я точно так же выложу его здесь. Или нет. Мне лишь жаль, что я буквально вывернул себя наизнанку, но мои откровения вряд ли удостоились чего-то большего, нежели презрительной ухмылки или циничного комментария. Всё было обречено задолго до. Бесполезная жертва.

В любом случае, будь счастлива. Мы оба это заслужили, и нет ничего плохого в том, что ты будешь первой.

  • Current music: The National - About Today

Последние записи в журнале

  • Следующая

    Свайп, свайп, пауза, свайп. Толстая, страшная, страшная, толстая, ничего так, скорее всего фейк, фото со спины, толстая, фото с бойфрендом, ужасные…

  • Два ноль один семь

    Встречать новый год вдвоём. Берлин. Бранденбургские ворота. Салют на Парижской площади. Спрятанное шампанское. Взрывы петард словно боевые…

  • Нелюбовь

    Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи,…

Что нас не убивает, делает нас сильнее. Крупное заблуждение. Что нас не убивает - делает нас другими. И этот "другой" человек может оказаться как сильнее, так и слабее, как умнее, так и глупее, как красивее, так и безобразнее. В этом и есть лотерея жизни. И неважно выиграл или проиграл, ты или тебя - всегда остается шанс на джекпот. А пока он не разыгран.
Еще одно отражение вечной мудрости "поступай с другим так, как хочешь чтобы он поступил с тобой". Возможно, в череде "бросаний" и уходов ты один раз оступился, сделал что-то не так. И теперь получил подобную иголку взамен. Все в мире уравновешено, глупо было рассчитывать на отсутствие последствий.
Остается только сделать из ситуации соответствующий вывод, совершить несколько добрых дел в счет будущих ошибок и идти дальше с высоко поднятой головой. В сущности, человеческие чувства, вызванные взаимоотношениями, такие низменные и никчемные, что не заслуживают времени более, чем несколько строк в дневнике.
Только не жри себя! А хотя... надо немного покусать. Пусть эти укусы будут болезненными, это так отвлекает.
А падение в пропасть неизбежно. Медленное, тягучее, во тьме... Но у каждой пропасти есть дно. И вот когда ты ударишься об это дно, начнется новый виток жизни. Это ведь тоже неплохо.
Я тоже когда-то писала письмо. И все подружки рыдали, читая его. Вот только тот, кому письмо писалось, ответил просто: "Прямо, целый роман".
Когда уже нет любви, чужая изнанка не нужна и неинтересна, и даже не вызывает жалости. Хорошо, что ты это письмо ты не отправил тогда, не пиши и не отправляй и сейчас.
Самолюбие ущемили конкретно. Так и бывает, когда бросают Тебя, а не Ты бросаешь.
Может стоит просто отдохнуть? Раз пост за постом Вы пишете, что не хотите строить семью, а любви настоящей не бывает или это работа двух потребителей, то зачем вообще всё это мусолить? Любителей коротких отношений или отношений без лишних обязательств - навалом. Тогда можно лететь дальше, на все остальные грабли, вилы и т.д.
http://silencers.livejournal.com/135112.html?thread=2467784 - это был самый жизнерадостный пост. Честно говоря, из-за него я добавила тебя во френд-ленту, ни разу не заглянув в архив предыдущих записей. :)

Don't worry, be happy. Может хоть это поднимет настроение.)))
Забавно не только читать твои старые посты, но и находить к ним свои не менее старые комментарии. Где-то там я писала, в частности, что не те девушки тебе достаются. Вот и абзац №10 из данного поста это подтверждает. Ну не обсуждают нормальные девушки своих бывших с нынешними. Не сравнивают. Прошлое должно умирать с каждыми новыми отношениями - только так можно окончательно не разувериться в людях, чувствах и романтике. Это адски сложно, но это единственный путь, по которому стоит идти. Поэтому я тебя прошу не разувериваться, несмотря ни на что.