Категория: лытдыбр

Сделать и не жалеть

Есть один ненавистный мне оборот: «Я собирался сделать, но». Универсальная такая индульгенция. С одной стороны, ничего и не сделал, а с другой — тот факт, что собирался, как бы приравнивается к тому, что сделал. Обычно это произносится таким вроде извиняющимся тоном, но ожидания у человека, что ты похвалишь его за само намерение.

«Я хотела тебе позвонить, но решила, что ты уже спишь». «Я собирался написать, правда, но потом подумал, что тебе это не нужно». «Я хотела прислать фото, чтобы посмешить или подразнить тебя, но потом решила не отвлекать». «Я хотел заехать, но было уже поздно». «Я даже подарок выбирал, но в конце подумал, что ты лишь посмеёшься». Всё это больше похоже на издевательство. У тебя перед носом покрутили вероятным приятным развитием событий, а потом резко отобрали его, да ещё и переложили на тебя вину за то, что не получилось. И правда, а чего это ты спал, почему сам не написал?!

Я такое расцениваю просто. Если хотелось, но не сделал, значит не очень-то и хотелось. А если желание действительно было, но ты стормозил, отступил или струсил из-за надуманных причин, то это ещё хуже. Причины, кстати, всегда надуманные. Всегда. Стереотипы, навязанные тебе чужие правила, глупые обычаи, а чаще всего просто страхи, но никак не причины.

Дальше...Свернуть )
  • Current music: White Lies - There Goes Our Love Again

Нелюбовь

Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи, заботливая, неглупая или даже вполне себе умная, хорошо делает и омлет, и минет. То есть на бумаге всё отлично — замечательный вариант для серьёзных отношений и, может, чего-то большего, но что-то всё равно не так.

Друзья мои на этих словах обычно замолкали, понимая, насколько глупо они звучат. И действительно, думал я, чего им не хватает? Ведь встрече с этим новым именем предшествовали месяцы если не годы рассказов о том, какие все вокруг дуры и мудаки, и что нормальных людей сегодня встретить почти невозможно. А тут действительно хороший парень/девушка, с большинством желанных плюсов в ассортименте.

У нас ведь у каждого есть свой список требований к будущей избраннице или избраннику. Все эти «узкие джины, шея и плечи», и другие обязательные параметры. И список пополняется с каждым новым человеком, которого мы впускаем в нашу жизнь, пусть даже ненадолго. Словно опции при покупке автомобиля — если в предыдущей твоей машине имелись подогрев руля и вентиляция сидений, то и в следующей они тоже должны непременно присутствовать, иначе ведь это своего рода шаг назад. Но ещё хорошо бы, чтобы добавились и новые фишечки, иначе и прогресса нет, а как же без прогресса-то?

Так и с людьми...Свернуть )

Взлёт и посадка

Я сжимаю руль, ловлю на себе её взгляд. Она ждёт. Улыбается, прижимает к себе сумочку, смотрит на подъезд, потом снова на меня. Наконец звучат ожидаемые слова благодарности за приятный вечер, киваю в ответ. Она всё ещё ждёт, хотя понимает, ничего не будет. Снова.

Я парализован. Я восковая фигура. Я деревянный истукан. Но это не страх, сомнения или волнение. Это мой осознанный выбор.

На улице давно темно, тусклые фонари не в силах пробраться в салон. Контуры её лица едва обозначены оранжевыми огнями приборной панели, но этого достаточно. Я хорошо помню, как она выглядит. Чертовски мила, длинные тёмные волосы, идеальная фигура. Мне очень нравится её фарфоровый курносый профиль, и сейчас, когда она уже практически разочаровано уставилась куда-то вперёд, я хорошо вижу, как она поджимает губы в едва читаемой обиде. Прости, дело действительно не в тебе.

Она мне нравится. Давно. Но когда это имело хоть какое-то значение? Для меня — точно никакого. I just don’t feel it yet, and I need to feel. At least something.

Минутами позже, выворачивая на трассу, по старой привычке начинаю разговор с самим собой. “Что с тобой не так”, задаю я вопрос, повисающий в воздухе, своего рода итог вечера. Итог года, если угодно. Лучший вариант эпитафии для моего надгробия. Что же со мной не так?

Дальше...Свернуть )
  • Current music: Bob Moses - Tearing Me Up

Вторичность

Принято считать, что рано или поздно в жизни наступает момент, когда по-настоящему новые события, вещи или эмоции начинают встречаться всё реже, и абсолютно всё становится вторичным. Где бы ты ни был, что бы не делал, ты оглядываешься по сторонам и повторяешь печальное заклинание: Been there, done that.

Новые знакомства не несут ничего действительно нового. Разнообразие людей в жизни каждого обусловлено в первую очередь его личной интересностью для окружающих, а ты ведь, признайся, на самом деле довольно скучен.

Работа — ежедневное повторение заученных движений. Будильник, зубная щётка, душ, “два комплекта униформы, сменяющие друг друг через отрезки уставного времени”; нехитрый завтрак, рутинная прогулка до машины или остановки общественного транспорта, иногда разбавленная ритуальным подношением мусорному баку, да визитом на почту. На работе всё те же, всё то же. Утренний кофе, проверка социальных сетей, проверка почты. Задачи, задачи, задачи, рабочие встречи, задачи. Не так важно, где ты работаешь, в офисе или на круизном лайнере, везде своя рутина.

Чем дальше, тем хуже. Каждый день ты всё ближе к точке невозврата. После пересечения этого невидимого (и насквозь надуманного, конечно же) рубежа лишь единицы способны решиться на… На что угодно, на самом-то деле. Потому что ипотека, семья, дети, предстоящий отпуск в “куда-там-сейчас-все-ездят”, кредитная Kia. This is your life, and it’s ending one minute at a time. Да и черт бы с ним, верно? Что уж тут теперь, все так живут, разве нет?

Дальше...Свернуть )
  • Current music: Robbie Williams - No Regrets

...

Всё повторяется. Я снова там же, где и два года назад. И ещё три года до этого. Я снова тот же. Немного иной антураж, новая причёска, другая работа. Но это совсем не то, что меняет нас, делает другими людьми. Другими нас делают те, кто с нами рядом. И когда ты один, ты вновь становишься прежним. Возможно, отчасти поэтому многие так спешат "найти кого-то". Мало кто хочет оставаться тем, кем он является на самом деле.

Антидепрессанты пачками, пустой холодильник, вечно холодный метр кровати, одно одеяло вместо двух, бесконечные сериалы и фильмы, новые никчёмные игрушки, переходящий в пятницу понедельник, алкоголь, клубы, "кое-что ещё", но всё чаще просто пустые выходные и вечера ни о чём. По-началу я ещё заставлял себя двигаться, встречаться с друзьями, летать куда-то, планировать что-то, но сейчас завод кончился, всё осточертело. "Даже плюшевые игрушки мне не милы".

Конечно, совсем прежним я теперь уже не буду. Что-то в нас всё же меняется со временем, с каждым новым человеком, прошедшим через нашу жизнь. Чуть другие мысли, пачка свежих воспоминаний, немного новых сожалений. Что-нибудь ещё?

А ведь я был уверен, что к своим двадцати восьми я уже достаточно напиздострадался, и что меня никто и ничто не сможет вышибить из колеи. Что я сильный и рассудительный, справлюсь с любым расставанием, не потеряв лица, без лишних соплей. Сложно даже передать, как я ошибался. Никогда прежде мне не было настолько больно. Но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, верно? Почему же я не чувствую себя сильнее?

Дальше...Свернуть )
  • Current music: The National - About Today

...

Я тону в разноцветной толпе, задыхаюсь в запахе пота и сигаретном дыме; глаза режет от позолоты, от бликов на потных лицах; пафос вокруг можно резать ножом. Я абсолютно трезв, потому что если я выпью хотя бы глоток, меня тут же сложит; слишком бурными оказались предыдущие несколько дней, слишком мало сна, слишком много алкоголя. Я чувствую себя космонавтом, вышедшим в открытый космос; мне трудно дышать, трудно двигаться, я почти ничего не вижу. Надо мной луна и ночное серое летнее небо без звёзд. У меня нет цели, нет ориентира, нет направления. Disappear here. People are afraid to merge. I wonder if he's for sale.

Недалеко от бара пришвартована яхта, в темноте каюты которой то и дело скрываются разные люди, а после выходят с ошалевшими скрытными лицами, переполненными горячим золотом. Они шмыгают носом и озираются по сторонам. У них насморк. Никто не танцует, хотя воздух плотно пропитан чем-то похожим на музыку. Я ловлю себя на том, что невольно покачиваюсь из стороны в сторону. Все стоят в небольших кружках; обсуждают вчерашние попойки, обсуждают позавчерашние попойки, обсуждают попойки недельной давности. Мальчики, одетые во всё самое лучшее сразу, обмениваются неловкими рукопожатиями в середине беседы; купюры и пластиковые пакетики меняют владельцев. Это не догадки. Я знаю. Я один из них. We've all been changed from what we were, our broken parts left smashed off the floor.

У общего туалета базарная очередь. Люди в замысловатых нарядах выясняют друг у друга, кто за кем стоит. Пьяные девочки в золотом вклиниваются в самое начало очереди, оборачиваются и глупо хлопают своими огромными зрачками; с девочками никто не ругается. В кабинки заходят по двое, стесняться же тут нечему, все свои. Я думаю о том, какой "урожай" можно собрать, если провести пальцем по крышке унитаза в любой из кабинок; вполне возможно кто-то так и делает. Я жую собственные зубы, скалясь на окружающих. Я смотрю в пустоту. Это и есть ад. Это конец нашей цивилизации. In that moment you realize that something you thought would always be there will die like everything else.

It's a Hollywood summer, you'll never believe the shitty thoughts I think...Свернуть )

...

Человек, придумавший SMS, наверное, даже не предполагал, на что он обрекает человечество. Возможно, знай он чем всё обернётся, отказался бы от идеи. Творчество, ограниченное парой сотен символов. Муки поиска нужных слов. Неудобные вопросы и признания без каких-либо эмоций. Простые и короткие диалоги ни о чём, растянутые на долгие часы.

Люди, которым нечего сказать, находят спасение в коротких сообщениях. Они обожают повторять про краткость и талант, утверждают, что "эсэмэски" помогают им приводить мысли в порядок. У меня так не получается, я привык говорить и писать больше, чем нужно. Для меня короткие сообщения слишком коротки.

Когда я пишу тебе, постоянно ловлю себя на мысли, что раз за разом повторяюсь. У меня не получается рассказать в сотне символов, что случилось за день, и я не могу расспросить тебя ни о чём, потому что не умею вести диалог с паузами в несколько часов между фразами. Для коротких сообщений нужно уметь выбирать лишь самое важное, отбрасывая малозначительное. Для меня же важно всё, я хочу обсуждать с тобой странные сны, старые фильмы, новую музыку, ситуацию на дорогах, унылую погоду, сумасшедших людей в магазинах. Но в результате ничего из этого не пролезает в узкие рамки формата, и единственное, что остаётся, написать, как я скучаю. Но способов сделать это не так много, поэтому день за днём я отсылаю тебе одни и те же слова, переставленные в случайном порядке, и мне это кажется глупым, потому что такие сообщения надоедают мне самому, а ответы от тебя приходят спустя часы.

Дальше...Свернуть )
  • Current music: Snow Patrol - Run
Теги: ,

...

Сегодня мой любимый коктейль — лытдыбр и рефлексия в одном стакане в случайных пропорциях. Тщательно перемешать, разбить на абзацы для удобства восприятия, подавать охлаждённым к обеду.

После нас хоть потоп. Видеоигры заменят нам кино. Я бываю педантичен и опрятен до тошноты, но не могу помыть окна у себя дома уже два года. Бесят точки в заголовках. Я почти влюбился, но вовремя остановился. Всё всегда кончается плохо, иначе не заканчивалось бы. В Лондоне женщин нет, но зато есть футбол. Ещё в Лондоне есть низкий курс фунта. В клубах в Лондоне есть музыка и пиво в маленьких "ноль-три" стеклянных бутылках, но всё так же нет женщин. То, что есть, это треугольные мутанты с маленькими лицами и огромными жопами. Кейт Мосс сделали не в Лондоне.

Я чередую женские имена. Я не в восторге от себя, но я работаю над этим. За последние два месяца я пропил то, что раньше зарабатывал за год. Меня бы сейчас обрадовал телефонный звонок от пары номеров в записной книжке, хотя, наверное, не стоило бы поднимать трубку. Мне сообщили, что у меня хороший гороскоп, и мне по жизни должно везти. Пожалуй.

Допить коктейль...Свернуть )

Такие вот пирожки с котятками. Каждое из предложений выше — это не написанный пост. Но я отвечу на вопросы. По возможности.
  • Current music: White Rabbits - The Plot

Ловушка на двоих

Большие настенные часы показывали без пятнадцати двенадцать. За окном давно стемнело. Шаркая тапочками по полу, я отправился в ванную исполнять привычный ритуал. Из зеркала на меня посмотрела усталая физиономия человека, который был явно не в настроении бороться с трёхдневной щетиной. По привычке я придирчиво осмотрел себя на предмет синяков и ссадин, чтобы утром поискать свежие. Впрочем, что толку?

Выдавив немного зубной пасты на щётку, я принялся чистить зубы, если, конечно, громкое слово “чистить” подходит для описания ленивых движений щёткой взад и вперёд. Глаза слипались, хоть спички вставляй, словно предыдущей ночью я спал не более двух часов. Вполне вероятно, что так оно и было. Надо уже окончательно договориться с соседом, чтобы тот начал высыпаться, а то страдать приходится мне.

Покончив с вечерними водными процедурами, я добрёл до спальни и с облегчением рухнул на кровать. В самый последний момент из цепких объятий сна меня выхватила мысль, что сосед просил разбудить его на час раньше обычного. Не вставая, я пошарил рукой на тумбочке возле кровати, нащупал будильник, завел его, после чего уже с чистой совестью отправился в царство Морфея на тридцать два часа.

Дальше...Свернуть )

[s35] Декабрь 2005

...

Хорошее слово "романтика", красивое и популярное. И все без исключения уверены, что совершенно точно знают, как это должно быть. Ведь, казалось бы, что проще, книги и фильмы уже давно всё объяснили. Романтика — это ночь, луна или свечи, твоя рука в её волосах и обязательно туча тошнотворно сладких слов, которые пусть и звучат нелепо, но в нужный момент обязательно произведут самое неизгладимое впечатление. И кто-то причисляет себя к романтикам, а кто-то наоборот, сторонится этого слова как огня. Но романтика у каждого своя.

Романтика может быть в чём угодно. Во взгляде, во взмахе руки или повороте головы, в улыбке или в её волосах, в поцелуе или же во вдохе и выдохе, когда она лежит рядом с тобой. И совсем необязательно для этого переться на ночной пляж полный комаров или же поить её литрами вина в тихом ресторане, чтобы выдавить из себя две-три банальные фразы.

Когда-то я верил в красивые слова. Когда-то я считал что во фразе "моей любви хватит на двоих" сокрыта необычайная сила и глубокий смысл. Я мог этой фразой объяснить всё что угодно, особенно собственные сопли. И кажется мне, что я как минимум однажды говорил это вслух, и даже делал это, обращаясь к той самой, на которую должно было хватить моей любви. А уж на бумаге это было высказано неоднократно. Сейчас мне смешно, и я понимаю, насколько глупы эти слова, и что не стоят они ничего.

Возможно, я просто вырос, и мой романтизм повзрослел вместе со мной. Тоже, кстати, забавное слово — "романтизм". Оно не столь красиво, ибо слишком созвучно с кое-каким другим словом. Должен признать, по смыслу они также не сильно различаются. Романтизм — это тоже когда сам с собой, когда лишь для себя. Тебе не так важна реакция девушки, а хочется самому получать удовлетворение от процесса "покорения сердца". Говоря иначе, должно быть "красиво", но только так чтобы ты сам этому верил, а не убеждал кого-то в искренности своих слов и поступков. Последние, кстати, для меня сейчас имеют большее значение, чем слова. Я знаю цену словам. Они слишком доступны, продажны.

Вся проблема в том, чтобы встретить человека, с которым легко и приятно быть по-своему романтичным. Ведь даже когда ты делаешь это для себя, нужно чтобы и ей это было приятно, иначе очень скоро начинаешь долбиться лбом о бетонную стену, а это малоприятный процесс.

В одной недавно прочитанной книжке прозвучала любопытная мысль. Отношения заканчиваются не из-за целлюлита на заднице или небритых женских подмышек. Отношения заканчиваются, когда приходит понимание, что твои мечты оплёваны, когда ты вдруг осознаёшь, что твоя девушка смотрит на тебя совсем не так, как Урсула Андресс на Шона Коннери, что тебе больше некого завоёвывать, и что ей больше не нужны твои романтичные порывы.
  • Current music: Garbage - Bad Boyfriend

Ответ на один вопрос

Монетка со звоном свалилась на дно небольшой стеклянной трубки. Через секунду струя воздуха подбросила её вверх и запустила по длинному пути, напоминающему американские горки в миниатюре. Конструктор этой нехитрой игрушки явно ставил перед собой задачу как следует помучить зрителя. Переплетение стеклянных трубок было столь густым, что можно было с легкостью поверить в дорогу длинной не меньше километра, по которой должна прокатиться монетка, прежде чем упасть на дно.

Мужчина лет сорока внимательно следил за этим небольшим путешествием. Он был одет в потёртый костюм, который некогда был весьма даже элегантным и в чём-то модным. В одной руке мужчина крепко сжимал блокнот в синей обложке. Если присмотреться, можно было различить на ней почти вытертый силуэт парусника, нарисованный прежде золотой краской.

Наконец, монетка исполнила последнюю мёртвую петлю и вывалилась из трубки на большую площадку в основании чудо-машины. Замигали десятки лампочек, что-то заурчало в глубинах аппарата, после чего он изрыгнул из себя талончик, а монетку смахнула хитрая щётка, похожая на ежа.

Мужчина достал из внутреннего кармана очки, деловито надел их, после чего взял талончик с единственной надписью: "Вам повезёт".

– Шутники, – с улыбкой пробормотал он и вложил талончик в свой блокнот.

Обернувшись, он внимательно посмотрел на номера, горевшие над несколькими миловидными девушками, сидевшими за стойкой поодаль. Очередь ещё не подошла. Никого кроме него в фойе больше не было.

Помявшись пару минут на месте, мужчина решил всё же присесть в одно из кресел, которые были аккуратно расставлены вдоль стен. Не успел он с комфортом расположиться возле обширной кадки с тропической пальмой, как мелодично зазвучал гонг, а на одном из табло высветился его номер.

Дальше...Свернуть )

[s31] Октябрь 2004

Я забуду свой смех

7 ноября 20_7

Вчера мне исполнилось семнадцать. Сегодня я решила начать новый дневник. Пора становиться старше, неправда ли? Устала я от розовых сердечек, не менее сопливых четверостиший, обращений "Дорогой дневник" и прочего девичьего бреда.

Я буду обращаться к тебе на "ты". Я не знаю, кто ты. Может быть, ты – это я сама через много лет, а может, ты моя дочь или даже внучка. Хотя, не хочется столь далеко заглядывать. Пусть я и стараюсь казаться старше, чем я есть на самом деле, кое-что меня всё ещё по-детски пугает. Так что оставим тему внучек. Пусть это будешь просто ты, читатель.

Я привыкла писать дневник, меня к этому приучили дедушки. Но раньше он был не более чем собрание впечатлений за день или два. Я же пытаюсь, наконец, понять, к чему стремлюсь, чего хочу. Ты можешь улыбаться, читая это, но мне действительно страшно. Все мои подруги уже обзавелись планами до конца собственной жизни. Уверена, они и свои похороны успели распланировать, не то что свадьбу или семью. Я буду записывать всего лишь собственные мысли, размышления, рассуждения, чтобы чуть позже перечитать их и разобраться с ответами на те вопросы, которые я не успела ещё задать сама себе.

Старый свой дневник я сегодня закопала в саду. Там ему и место, под старыми вишнями.

Дальше...Свернуть )

[s32] Октябрь 2004

...

Как часто мы сожалеем о том, что сделано? Вспоминаем слова, поступки, которые, как нам кажется, заставили нас свернуть не туда. Пытаемся представить, что бы случилось, скажи мы "да" вместо "нет", одно имя вместо другого. А может быть нужно было просто промолчать? Или же уйти вместо того, чтобы остаться? Но откуда такая уверенность, что мы совершили именно ошибку, а не поступили правильно?

Раньше я очень часто оглядывался назад, стараясь понять, что же я сделал не так. Я не понимал, почему несмотря на все мои усилия, мне не удавалось достичь цели. Я пытался анализировать свои "ошибки", боялся повторить их. Я не мог себе простить того, что сказал ему то, что он уже знал. Я проклинал свои бесконечные импульсивные поступки, приступы ревности. Я очень хотел изменить тот вечер, когда я просто сидел и смотрел на неё и не сделал даже шага навстречу.

Сейчас я понимаю, что это всё ерунда. Глупые переживания глупого влюблённого человека. Я сам сломал себя, убил в себе что-то, чего никогда уже не будет, чего мне сейчас очень не хватает. Очень не хочется заполнять пустоту внутри банальным цинизмом, которым так просто отвечать на все переживания. И тем более не хочется озлобляться на всех вокруг.

Заметил, что сейчас я уже давно ни о чём не жалею. Я живу так, словно мне плевать на всё. Меня не волнует, кто и что скажет, что подумает, как посмотрит. Мне не на кого производить впечатление, я не надеваю маски и не прогибаюсь ни под кого. Очень надоело постоянно играть какую-то роль, лицедейство утомляет, хочется быть самим собой.

Пожалуй, единственное, что бы я хотел сейчас изменить, это моя первая любовь. Очень бы хотел встретить совсем другую девушку...
  • Настроение: Do I look like I give a fuck?
  • Current music: Travis - Baby One More Time (Britney Spears Cover)

...

В школе я практически не учился. Я её посещал, но не учился. Я никогда не делал задания, не зубрил темы, регулярно прогуливал уроки. Получалось всё само собой, достаточно было просто ходить на уроки, всё необходимое оседало в голове без лишних усилий.

Единственный предмет, который я действительно учил, был английский. Повезло и с учительницой, которая регулярно меня имела, а потому халявить не удавалось. Да и сам язык мне всегда нравился. Впрочем, "математический склад ума" (так мне всегда говорили), который позволял мне занимать места на олимпиадах по математике, только мешал при изучении "инглиша". Грамматика у меня страдала весьма существенно, но зато говорить я мог на уроках долго и на любые темы. Сказывались многократные прохождения Fallout и ещё десятка разных квестов с мегабайтами диалогов.

Английский, по крайней мере американский, совершенно не литературный язык. Читал я на нём разные книжки в разное время. Скучно, сухо, просто, не живописно и слишком однообразно. Это язык руководств пользователя и системных меню. Русский намного приятней и богаче для воображения, хотя как раз по причине его "развернутости" я плохо воспринимаю интерфейсы программ и телефонов на русском. Конечно, замного книг на английском я не прочёл, но сравнить имел возможность.

Зато мне очень нравится разговорный английский, пространства для манёвров там больше (хотя здесь, опять же, british english и american english — небо и земля). Например, фразы описывающие отношения между мужчиной и женщиной. Есть ряд фраз, которые я просто не возьмусь дословно и так же коротко перевести на русский. Мне кажется, в русском прямых аналогов таких фраз нет потому, что изначально "там у них" формировалось совсем другое отношение ко всему этому, а потому было больше вариантов для описания, если так можно выразиться. Что-то вроде того, как у эскимосов есть туча слов для описания снега.

Примеры:

_I have a date/my date_. Если дословно, это встреча или свидание. Но это именно date, потому что встреча звучит слишком просто, а свидание — уже слишком романтично, что ли. Реальный смысл выражения где-то посередине между встречей и свиданием, эдакое вступительное свидание.

_I had a crush on you_. Страстное увлечение кем-то. Я был увлечён тобой. В русском тоже неплохо звучит, но английский вариант мне нравится больше. Сrush — это когда некоторое время просто сходишь с ума по кому-то, но потом всё очень быстро засыхает без продолжения.

_Make out_. Это выражение меня долго сбивало с толку. Даже Лингво злобно врёт, утверждая, что это "заниматься сексом". Личные наблюдения показали, что это всего лишь "целоваться". Я, правда, никогда не пойму природу этой фразы и её тонкой смысловой нагрузки.

_I fall in love with you_. Я никогда не понимал, почему именно так, не просто I love you. Но тут скорее смысл в том, что не просто "люблю", а именно "полюбил". Впрочем, это мои догадки.

Помимо этого есть ещё множество всяческих забавных и простых фраз — freak out, big deal, stood up, let myself out, overreacted и прочих. В совокупности получается простая для восприятия и достаточно элегантная речь. Но это всё американский английский. Британский english намного интересней и извилистей. Жаль, что основная масса английской информации сейчас идёт именно из Штатов, настоящий язык мне нравится много больше его упрощённой версии.
  • Current music: Sonic Youth - New Hampshire

...

В силу определенных соплей под названием "несчастная любовь" у меня не было большого количества длительных отношений с девушками. Либо короткие и неуклюжие попытки забыть, либо... просто ничего. Собственно, у меня было лишь две девушки, о которых я сейчас могу говорить как о своих девушках. И я могу сказать, что меня имеется весьма серьезный пробел в понимании основных механизмов отношений.

Первая любовь и все такое — Катя. Здесь всё было очень странно, глупо и неправильно. Сотню раз перетирал, больше не буду. Скажу лишь, что я споткнулся о её комплексы, которые помогли мне выработать свои собственные. Я особенно не чувствовал себя "её парнем", потому после всего этого я только запутался, не понимая, как же должно быть на самом деле.

Вторая девушка — Юля, с ней я познакомился года через полтора после расставания с Катей. Во многом я Юле благодарен, она очень быстро помогла мне разбить в пух и прах все эти комплексы, которые у меня к тому времени накопились. Это была волна страсти, мы натурально не могли оторваться друг от друга. Но в том-то и загвоздка. Всё было слишком просто, и всегда было чем занятся. Первое время... А меньше чем через год это закончилось, так как я снова вспомнил Катю, да и стало... скучновато. Я дошел до той точки, когда непонятно, что делать дальше с отношениями, когда неизвестно, куда это всё направляется. И, вероятно, я просто запаниковал и решил уйти, сменить это всё, на привычные страдания и "вечную попытку завоевать". Это весёленькое занятие заняло у меня весь прошлый год, и вот наконец я решил забыть (забить, послать, уйти — нужное подчеркнуть).

Но, если разобраться, я снова там же, где и был когда-то — нигде. Разберёмся... Начало любых _хороших_ отношений — потрясающе, верно? Первые свидания, бесконечные истории друг о друге, взаимный интерес, страсть. У всех по-разному, но определённо довольно скоро начинается здоровый секс. В моём _хорошем_ случае — это было второе свидание, что ничуть не смутило. Проблемы, правда, были в нахождении места для. Извечный студенческий вопрос "где"... Без лишней скромности могу сказать, что я легко напишу пособие по занятию этим в BMW 320i 84-го года выпуска, которым я рулил в то время. Ну да ладно.

Какое-то время так продолжается. Хочется видеться каждый день, просто быть вместе, ну или не просто быть вместе, а еще и спать вместе, неважно. Но уже здесь начинаются первые вопросы. Интересные истории заканчиваются, начинается просто обсуждение весьма тривиальных "событий за день". Понятно, что нельзя просто так вот приезжать вечером, чтобы банально перепихнуться, девушка этого не поймёт. Если же поймёт, то это либо не отношения, а здоровый секс, либо это не та девушка. Поэтому приходится ломать себе голову над вопросом "что же мы будем делать сегодня". По-началу, это элементарно. Прогулки по городу, кино, зоопарки, снова парки, снова кино, кафешки, барчики, клубы, набержные, вновь парки и так далее.

Глупо оспаривать тот факт, что набор мест для свиданий ограничен. Мне даже чуточку сложней, я не люблю сидеть по кафе и барам, я ненавижу ходить в клубы с девушками. Так что приходится серьезно стараться, чтобы быть хоть немного оригинальным. Хорошо еще, если девушка тоже работает, и встречаться можно не так часто. Это заставляет сильней скучать друг по другу, да и подходящие точки на карте не заканчиваются столь быстро. А если нет? Через месяц таких вот ежедневных встреч голова отказывается выдавать на-гора чудо-идеи. Начинается постепенный переход на посиделки дома. И вот уже каждый вечер ты приезжаешь к ней домой, чтобы посидеть, попить чай, посмотреть кино, а также постараться чуть позже не разбудить младшего брата и родителей за стенкой.

Что дальше? Почему-то на этом этапе каждый день встречаться всё еще хочется, но уже непонятно, что же делать. Куда пойти, чем занятся вместе? Не надо здесь сразу пошлить, само собой, что этим всегда можно занятся, но ведь не круглые сутки же! Начинаются какие-то семейные мероприятия, поездки на дачи... И с каждым новым днём всё ясней становится понятен тот факт, что ты просто не знаешь и не понимаешь, что дальше.

И вот тут начинается пробел в знаниях. Я натурально не имею представления, что делать дальше. Жениться и воспитывать детишек? Это, конечно, по мне... Но ведь должен же быть какой-то период перед этим, верно? Вот отчасти из-за того, что я не понимаю, как должно быть, мне неуютно заводить новые серьезные отношения.

Наверное...

...всё о том же... Всё-таки не мы выбираем себе мечты, а мечты выбирают нас. И мы становимся их рабами. Навсегда... Несбывшаяся мечта будет вечно манить к себе, напоминать о том, чего никогда не было, рисовать ложные картины счастливого будущего. А сбывшихся мечтаний по-просту не бывает...

Нас было трое в школе. Трое друзей, которым "повезло". По странной случайности каждый встретил свою мечту в десятом классе. С Саней мы учились вместе с первого класса. Лучшие друзья и все такое. В десятом он пошел в параллельный класс, по иной "специализации". Но это не изменило ситуацию с общими гулянками, скорее добавило новых знакомств. И вот на первой школьной дискотеке он познакомился с моей новой одноклассницей, Дашей. Он тогда ей очень понравился, а она его не сильно зацепила. Но начался банальный школьный роман, а уже через пару месяцев ситуация поменялась. Он влип, по уши. А она отвернулась.

Он совершал глупости, дарил подарки. Они регулярно встречались, расходились, ссорились. Он то переодически ползал на коленях, то становился просто непомерно гордым. Но ей, по сути, было всё равно. Я ней потом общался на чистоту, ей просто было с ним интересно, не больше. А я видел, что он ничего не может с собой поделать. Прошло пару лет пошле школы, они не видились хрен знает сколько времени. Он пошел служить в армию, и все равно он просил меня, чтобы я "привез ему Дашку", он просто хотел её увидеть, обмолвится парой фраз. Сейчас он уже давно отслужил, встречался с массой девушек. Но при этом он регулярно рассказывает мне, как он звонил ей недавно или писал сообщения. И я понимаю, что он даже надежд особых не питает, так как она давно уже встречается серьезно с каким-то парнем, уехала из Риги. Но он все равно не может ничего изменить в себе. Я его понимаю.

Второй мой друг, с которым я познакомился как раз в десятом классе, Вовчик. Его историю я знаю хуже, только окончание. В десятом классе он так же банально на школьной дискотеке познакомился с девушкой из другого класса, которая была по очередному совпадению подругой моей Кати. И все у них было хорошо. Целый месяц. А потом она решила, что она хочет чего-то иного. И вот она закидывала письмами и звонками другого моего одноклассника, а встречалась с Вовчиком. Они тоже сходились и расходились на протяжении двух лет. Но потом она сказала, что он все же не тот, кто ей нужен. Бросила.

Он никогда не был обижен женским вниманием, после школы он встречался с очень многими девушками. Интересными, умными, красивыми, и даже всё это вместе, в одном лице. Но он с глупым упорством звонил той самой, встречался, грузился. Прошлым летом она вышла замуж. Еще через месяцев пять родился ребеночек. Как сейчас помню его лицо, когда он узнал о свадьбе. Вернее, лица на нем и не было. Он тогда всерьез хотел расстроить свадьбу... Осенью он встретил другую. В апреле свадьба, летом будет дитё. Он утверждает, что он всем доволен. Но я помню, каким он был, и видел, каким стал...

Свою историю я уже не раз рассказывал. Собственно, ничего нового, тоже самое, что и в четырех абзацах выше. Неправильная девушка, не знающая и не понимающая, чего желает. Море соплей, расстройства, и короткие минуты радости. Забавно, я смотрел на своих друзей и понимал, что они встретили не тех, кого нужно. Но на себя я посмотреть со стороны не мог.

И вот, три несбывшихся мечты. Мы останемся их рабами навсегда. Я просто знаю, что даже если я смогу переступить через себя, найду другую, женюсь, заведу детей, буду счастливо жить в своем доме и осуществлю прочие банальные планы на будущее, я буду всегда вспоминать Катю. И буду всегда думать о том, что было бы, если бы у нас всё получилось? И ведь разум подсказывает, что сбывшихся мечтаний не бывает! Всё всегда случается совсем не так, как мы себе рисуем...
  • Current music: The Doors - The End