Category: психология

Сучья броня

Как-то в баре я разговорился с двумя молодыми девушками, разглядывавшими фотографии своего то ли одногруппника, то ли школьного друга на фейсбуке. Они очень живо улыбались и обсуждали вполне обычные фотографии на экране смартфона, и мне стало интересно, по каким критериям они оценивают мужчин, и как они решают, согласиться на случайное знакомство в том же баре или нет.

Оказалось, что на любое предложение “познакомиться” или “угостить их коктейлем” девушки ответили бы отказом, хотя на самом деле были бы и не прочь. По их словам, важно, чтобы мужчина показал, что он настойчив, может добиться своей цели и всё такое прочее. Доказал, что он мужчина, если совсем просто.

Я, как и многие мои друзья, всегда предпочитал не навязываться. Не хочет, ну и не надо. “Вот и сиди как дура без подарка”. Пробиваться через сучью броню мне никогда не казалось стоящим занятием, хотя я всегда знал, что это-то и приведёт к цели. Собственно, в таких ситуациях (“нет, не хочу”) 90% нормальных мужчин просто развернётся и плюнет на это дело. Заметьте, это вполне уверенные в себе, настойчивые состоявшиеся настоящие мужчины. Просто как-то глупо метать бисер перед свиньями в хлеву.

Collapse )

(no subject)

Несомненно, есть что-то очень притягательное в осознании того, что тебя кто-то любит, просто так, давно и не взаимно. Иногда это даже приятнее того, когда ты любишь в ответ. Взаимные чувства уравновешивают друг друга, когда ты любишь сам, нельзя в полной мере насладится осознанием превосходства над тем, кто любит тебя.

Совсем иначе, когда тебе вобщем-то плевать на человека, который сохнет по тебе. Чужие чувства отражаются не в сердце, а в голове, если хотите. Это чертовски льстит, согревает эго. Конечно же растёт самооценка, опираясь на факт, что раз тебя кто-то любит, значит ты на самом деле чего-то стоишь. Что ещё может так усилить веру в себя, как не чужая любовь.

Но ни один здравомыслящий человек не станет играть подобными эмоциями сколь бы то ни было долго. Бесконечно теплить надежду в сердце другого — это слишком жестоко, даже законченные эгоисты редко столь бессердечны. Я, например, те несколько раз, когда понимал, что не могу ничего дать в ответ, просто уходил, забывал телефоны, переставал брать трубку, игнорировал любые сообщения где бы то ни было. Мне довелось побывать с той стороны, я очень хорошо знаю, что такое, когда тебя держат на коротком поводке, лишь изредка бросая косточку. Надежда — это пытка.

Я могу найти только две причины для "короткого поводка". Первая — это когда ты оставляешь для себя универсальный запасной вариант. Он всегда будет ждать тебя, ждать, что ты "поймешь и полюбишь". И обломившись по жизни со всеми остальными, ты сможешь вернуться к тому, кто потратил свою жизнь, ожидая тебя. Вторая причина — вариант для развлечения, для отвлечения от скуки "настоящих отношений", когда у тебя всегда есть тот, кто тебя утешит, пожалеет, проведёт с тобой время, а если надо, то и перепихнётся с тобой.

Но наличие подобного живого скелета в шкафу нельзя назвать честным по отношению к тому, кто с тобой сейчас, кого ты, как ты утверждаешь, любишь. А потому, моя дорогая, делай свой выбор.

(no subject)

Утомила меня эта ваша любовь. Устал я от её лживой натуры, пустых обещаний и ложных надежд. И не нужно ехидно переспрашивать, какая именно любовь. Та самая, воспетая и обмытая, великая и вечная.

Ведь любовь — это болезнь. Со своими симптомами, осложнениями и мучительным выздоровлением, сравнимым с похмельем, растянутым на несколько месяцев. Но никто почему-то не торопится искать способы лечения, все же столь безудержно радуются тому, что они любят и любимы. Почему же вы так не радуетесь диарее или хотя бы простуде? Почему не сочиняете песни о воспалении лёгких или любом из психических расстройств. Ведь, как и любая другая болезнь, любовь высасывает все соки из человека, истощает морально и физически. Любящий человек — наркоман, обречённый на мучительные ломки после своей эйфории.

Любовь эгоистична. Стоит нам влюбиться, как мы присваиваем себе в общем-то чужого человека только по той причине, что мы его любим. Мы требуем от него взаимности, постоянного внимания, хороших слов. Да, что там говорить, понаблюдайте за влюблёнными, за этими "счастливыми" людьми, когда они выясняют, кто куда посмотрел, что сказал не так, включил или выключил какую песню. Конечно, ведь каждый, кто любит, автоматически считает это своей главной жертвой в жизни, а посему желает видеть в объекте своей любви преданного раба. Многих, кстати, и такая роль устраивает, вот и встречаются сплошь и рядом подобные "идеальные пары", когда один насилует другого. И оба довольны. Но это ровно до тех пор, пока не "отпустит". Уж тогда-то отыщутся в перосональной кладовке фразы и про загубленную молодость, и про всё остальное.

Любовь заставляет нас идти на уступки. Идиотские, неоправданные ничем уступки. Она заставляет ломать свои привычки, отказываться от вещей, к которым привык, и всё из-за того, что ты любишь кого-то, кто этого не приемлет. Почему мы так боимся делать то, что нравится, когда любим? Разве не должен любящий человек принимать тебя таким как ты есть? Но нет, ты не будешь больше включать тяжёлый металл, потому что он ей не нравится. Ты будешь есть то, что она приготовит для себя. Ты не будешь уходить на ночь с друзьями, потому что ей будет скучно и она обязательно обидится. Но что же это за глупость? Разве не должно быть любящим людям просто хорошо вместе, без условий?

Или вот ещё замечательная фраза. Любовь — это не за что-то, это вопреки всему. Так, кажется, обожают говорить все влюблённые, оправдывая свой идиотский выбор? Какая же это чушь! Он меня оскорбляет, считает дурой, но я его люблю. Она такая сука, портит мне нервы, ходит налево, но я её люблю. Как тут верно подсказывают, любить нужно именно за что-то, потому как наоборот, это не любовь, это ментальный онанизм.

Любовь обманывает нас. Она навязывает нам идею, что любимый человек обязательно самый лучший на свете, что только с ним может и должно быть по-настоящему хорошо. А когда этого не происходит, никто не желает искать изъяна в безупречной "логике", все начинают убеждать себя, что это и есть счастье, что только так и надо, что это и есть то великое счастье, о котором пелось и писалось в миллионах песен и книг. И как же сильно многие удивляются, когда узнают, что может быть и иначе! И сразу появляются сомнения, а того ли человека ты любил? А, может, это новое и есть правильная и настоящая любовь? Так вот, тот, кого любишь, совсем не обязательно лучший собеседник, внимательный и искусный любовник. Это всего лишь объект страсти, без всяких бонусов.

"Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека". Знаете, о чём эта фраза? О любви. О той самой, настоящей. Поменяйте "дерево" на "любовь", и всё встанет на свои места.

(no subject)

В который раз наступаю на знакомые грабли. Глупо. Пора бы уже научится не делать преждевременных выводов без всяких на то оснований. Но нет, слишком уж я люблю рисовать радужные картины у себя в воображении, отметая все возможные варианты развития дальнейших событий.

Это всё мой бескрайний до идиотичности оптимизм. Да, если судить по большинству записей в этом журнале, сложно поверить, что я оптимист. Но это так. И выражается это как раз в том, что я всегда и начисто отметаю вероятность любого неугодного мне сценария для следующей серии собственной жизни. И хотя я уверен, что сценарий для себя я пишу сам, режиссеру всё равно видней. В результате я оказываюсь банально не готов к тем самым поворотам сюжета, которые предпочитал и не рассматривать. Пессимизм — всего лишь другая крайность. Нужно быть реалистом, чтобы быть подготовленным как к плохому, так и к хорошему. Впрочем, ладно, что-то я отвлёкся.

Так бывает при встрече нового человека. Не успев ещё как следует привыкнуть друг к другу, мы подгоняем его образ внутри нас самих под собственные нужды и потребности. Приписываем черты характера, которые _нам_ хочется в нём видеть, наделяем милыми _нам_ особенностями и привычками, проигрываем в голове ещё не случившиеся встречи. И что в результате? Кукольный и насквозь искусственный образ не имеет ничего общего с реальностью. Мы испытываем сильнейшее разочарование, видя в человеке того, чего там быть _по нашему представлению_ не должно, и замечая, что он отказывается играть в _наши_ игры. Любовь бескорыстное чувство? Бросьте, это же эгоизм чистой воды.

Какое-то время назад мне очень понравилась одна девушка. Я искал любого возможного случая встретиться с ней, поговорить, провести время. Очень хотелось сыграть в весёлую игру на приручение. Но познакомившись поближе, я понял, что встретил лишь яркую пустышку, весь образ внутри рухнул, а осколки больно поранили.

Катя, в общем-то, была таким же большим разочарованием от несоответствия реальности ожиданиям. Разве что в случае с ней мне потребовалось целых две долгих попытки, чтобы понять очевидное. И вот, в очередной раз я увидел в новой знакомой намного больше, чем нужно и _можно_ было на самом деле. Я сделаю ещё одну попытку, но сейчас постараюсь объективней оценивать возможные варианты.

(no subject)

Не так давно вышел у меня интересный разговор с другом в ICQ. Даже не разговор, а самый натуральный спор. Я вообще очень люблю поспорить на самые разнообразные темы. Очень, кстати, развивает. Но это только если и собеседник спокоен как танк, и тема интересная. А то случается частенько постепенный переход на личности, ругань, попытки что-то доказать криком. Я кстати, если понимаю, что я неправ, чаще всего признаю поражение. Не вижу смысла упираться и стоять на своем, когда уже доказано обратное. Спорить вообще нужно уверенно и спокойно, только так можно оппонента довести до белого каления. Впрочем, в этот раз взбесился я. И совершенно напрасно, между прочим.

Друг мой лет на десять меня старше, сурьезный и спокойный человек. И надо отметить, к его мнению я часто прислушиваюсь. В конце концов, мне идти той же дорогой, на кой черт на то же дерьмо наступать. То есть нет у меня желания повторять ошибки. Ну это так, лирическое отступление. Речь у нас на сей раз зашла о предательстве. Или точнее будет так — о нужности этого слова в нашем лексиконе.

Подгоняемый собственным неразложившимся максимализмом, я долго и упорно пытался доказать, что предательство существует, приводил примеры. Был я действительно зол. Мол, как это такие простые вещи не понять? После разговора я так и остался при своем мнении. Но спор на то и спор, что умные мысли, вытащенные за шкварник наружу, имеют тенденцию оседать на этой поверхности. А потому очень быстро всплывают снова. Вот и задумался, а так ли я был прав?

Предательство — разносторонний термин. Но у нас речь шла именно о личном — об изменах, спячках на стороне и тому подобных вещах. Во время разговора я для себя определил предательство как умышленное причинение боли человеку, с которым ты сейчас. Мол, даже если она никогда не узнает о факте, я тем не менее умышленно иду на риск сделать ей больно. Но всегда ли будет больно? А может будет все равно? А если действительно будет все равно, это предательство?

Действительно же нужно анализировать причины поступка, а не думать, кому и как именно будет больно. Анализировать необходимо источник и корень любого поступка, и спячки на стороне в том числе. Никто не пойдет так вот банально налево, если на то нет причин (возможные исключения не рассматриваем). Сразу можно услышать крики, аналогичные недавним моим, мол как же так? Если она пошла трахаться на стороне и не сказала мне, она меня просто использует. Вот если бы призналась сразу, то это не было бы изменой. А так это удар в спину! Верно? В том то и дело, что чущь это все.

Человек всегда преследует исключительно свои личные интересы. Всегда, даже когда любит кого-то. Когда мы любим, _нам_ приятно что-то делать хорошее для "той самой единственной", _нам_ приятно видеть её улыбку, _нам_ приятно, когда _нам_ отвечают взаимностью. Вот мы и делаем себе приятное. Тоже самое, если мы не любим, а нас любят. Ведь это так тешит самолюбие, когда тебя любят. Именно поэтому так сложно порвать с кем-то отошения, когда ты действительно уверен, что небезраличен. И это не забота о том, что "ей будет больно", это забота о нас самих, мы же теряем одного из немногих, кто нас способен полюбить несмотря на всё наше дерьмо в голове.

Так вот, если она начала трахаться на стороне, значит её перестала устраивать текущая ситуация. Значит что-то изменилось. И рассказывать она не хочет только потому, что это тяжело ей самой. Ей не хочется менять привычный уклад жизни, съезжать, менять распорядок дня и окружение. Это не нужно, там все в порядке. Ну или пока в порядке. А вот постель стала скучной, однообразной и все такое. Известно же, как это бывает. Ну или же вновь появилось это чувство, что тебя кто-то любит, которому столь сложно противиться. Вот она и не противится.

Ну и совсем элементарно можно поставить себя на её место... Получается, что нет предательства и измены, есть несоблюдение интересов. Вот и все. Если человек эгоистичен как последняя свинья, то он и будет зацикливаться на том, что _его_ обидели. А если он добрался до следующей ступени эгоизма, присущего вообще всем нам, то ему будет проще смотреть на вещи. Ступень эта называется "индивидуализм". Индивидуалист способен взглянуть на ситуацию таким же эгоистичным взглядом, но уже со стороны "обидчика". И не нужно говорить про то, "что я никогда ни за что". Никто не знает, когда будет это самое "когда", а также что именно будет этому сопутствовать. В данный момент все супер? Ну и ладненько, можно попробовать сие неустойчивое состояние удержать. Ну или изменить в "просто хорошо". А то "супер" слишком скоро и неожиданно выходит из строя... Стастика хоть и лженаука, но здесь не врёт.

Я до этого не знал, как бы я отнесся к измене, предательству, или вернее — серьезному расхождению интересов моих и её. Не знаю я и сейчас. Но уверен, мне будет уже проще. Вероятно, очень скоро мой ответ на этот вопрос будет таким, как и у моего друга — если сложившаяся _новая_ ситуация будет меня устраивать, почти ничего не изменится и останется по-прежнему. Зачем что-то менять, если все сыты и целы...