Category: семья

(no subject)

Я ненавижу, когда она интересует меня больше, чем я её. Впрочем, точно так же неприятно, когда она меня интересует меньше, чем я её, но по другим причинам. И совсем неважно, кто такая эта "она", просто случайное симпатичное лицо в толпе или кто-то больше. В такие моменты не покидает назойливое детское ощущение несправедливости, словно мне снова не купили игрушку, которую я давно хотел. Ведь если я ищу её взгляд, то и она должна искать мой, если я улыбаюсь ей, она должна улыбаться мне в ответ.

Но без подобной обыденной несправедливости, наверное, нельзя было бы в полной мере насладиться другим почти волшебным моментом — ты ловишь на себе её взгляд, и понимаешь, что это тот самый редкий миг, когда вы вдвоём увлечены лишь друг другом и больше ничем.

К сожалению, это именно миг. Иногда он длится часы, иногда недели, но он всегда пролетает слишком быстро, чтобы можно было успеть понять, что произошло. И у тебя нет возможности насладиться им как следует, впитать его целиком, прочувствовать. А потом, если она не исчезает из твоей жизни так же внезапно, то кому-то вновь становится неинтересно, или же неизбежно начинаются так называемые отношения, а это совсем другая песня.

Я только недавно понял, что очень не люблю слово "отношения", когда им описывают то, что происходит между мужчиной и женщиной. Это слово впитало в себя всё самое дурное, что бывает между двумя людьми, но вместе с тем оно лишено какой-либо теплоты и нежности, присутствующей хотя бы в начале. И когда кто-то рассказывает про свои "отношения", меня передёргивает. Люди не любят друг друга, не встречаются, не спят вместе, а относятся друг к другу.

В конце концов, из чего именно состоят отношения? Что это такое, чёрт возьми? В какой именно момент заканчивается страсть, и начинаются отношения? Где заканчиваются отношения, и начинается семья?

Collapse )

(no subject)

Не год, а говно какое-то. Понятно какое, да. И пожаловаться толком не на что, и порадоваться нечему. Одна сплошная серая полоса уползающая за горизонт.

Ничего не происходит. Все возможные игрушки уже куплены, новые ставить просто некуда. Единственный вариант — продать квартиру вместе со всем барахлом, и купить новую, побольше размером. И можно будет начать с начала. Потребительский онанизм.

Алкоголь веселит лишь до следующего утра, уступая место головной боли, стирая из памяти выходные. В кино сплошное самоповторение. Игры отвлекают на подольше, но и они заканчиваются. Через месяц, правда, завалит релизами из wishlist'а, хватит до января. От каких-то альтернатив я почему-то отказываюсь. Люди вокруг увлечены всяческой интересной хернёй, и мне хотелось бы увлечься чем-то подобным, но ничего не цепляет. Заведённый говнобложек чахнет так же как и эта жежешечка. Писать не о чем, да и не особо хочется. Все друзья давно побросали, один я зачем-то мариную просроченные откровения.

Collapse )

Спасибо, пожалуйста, до свидания. Увидимся в другой жизни.

(no subject)

Наши дети будут нас ненавидеть. Что бы мы не делали, мы неизбежно повторим судьбу наших родителей, как они повторили судьбу своих. Матери-одиночки, воскресные папы, отчимы и мачехи, разводы, скандалы по вечерам, разбитая посуда на полу.

Все родители портят своих детей. Кто-то балует, кто-то бьёт, кто-то не уделяет достаточно внимания, кто-то кричит без всякого повода, кто-то вообще не разговаривает. Одни бросили своих детей сразу после рождения, другие остались, но научили неправильным вещам. Очень мало кто из моих знакомых уважительно и с любовью отзывается о своих родителях. Ещё меньше я видел примеров счастливых и не распавшихся семей. И у меня нет никаких причин считать себя исключением. Тем более что у наших детей будут все основания нас ненавидеть.

Нас воспитали эгоистами, даже тех, у кого были братья и сёстры, я уж не говорю про таких как я, единственных детей в семье. Каждый сам за себя, да. У нас совсем другие приоритеты в жизни. Наши родители женились в девятнадцать, в двадцать, потому что семья — это и была главная цель. Всё остальное не имело принципиального значения, где жить, как, на что — любые подобные вопросы решались по мере возможностей или просто игнорировались. Что уж там, даже вопрос "с кем" не стоял столь уж остро. Главное, чтобы человек был хороший, разве нет?

Своим примером они научили нас обратному. Не знаю, как вы, но я лично панически боюсь оказаться на их месте, просыпаться в одной постели с нелюбимым и чужим человеком на протяжении многих лет. Я не хочу развода и делёжки детей, не хочу скандалов. Лучший способ избежать всего этого — не ввязываться.

Collapse )

(no subject)

Я очень люблю делать безаппеляционные утверждения. На какую бы тему ты не высказался, в комментариях обязательно вылезут чьи-то тараканы, да в таком количестве, что иногда страшно становится, как бы не затоптали. Узнаёшь о людях много интересного.

Например, любимый аргумент "семейных" в споре со мной о сути семейной жизни, что я сопляк ещё и не знаю, каких моральных и физических усилий требует брак, какой это труд — сохранять отношения. В английском для этого употребляют очень меткую фразу to make relashionship work. Так и хочется демонстративно фыркнуть в лицо. Милые мои, все ваши беды от того, что семья для вас — это работа, причём работа нелюбимая!

Да, соглашусь, опыта семейной жизни у меня немного. Но ведь это не значит, что я не могу хотя бы попробовать поучиться на чужих ошибках. Пусть я через десяток лет стану таким же как и вы, но далеко не факт, что я стану от этого лучше, верно? А потому я здесь и сейчас могу без всяких мучительных раздумий сообщить вам, что формула "два человека вместе" должна либо работать, либо нет. Всё остальное сильно смахивает на насилие. Это так же глупо, как пытаться оживлять мёртвых хомячков таблетками анальгина читать чужой ЖЖ и воспринимать всё написанное всерьёз.

А работы мне и на работе хватает. Такие вот пирожки с котятками.

(no subject)

Или вот ещё популярная в последнее время тема — семья. По какому-то всеобщему сговору наша жизнь буквально обязана выстраиваться вокруг семьи. Вначале мы живём с родителями, а после сами должны стать родителями, создать новую семью, и все наши заботы, планы, цели должны так или иначе быть связанными с ней. Свадьба как цель жизни?

Я знаю массу людей, для которых это действительно так. Но я не вижу себя среди этих людей. Более того, я даже знаю почему, а это оправдывает меня хотя бы в моих же собственных глазах.

У меня есть популярная отговорка, почему я не хочу жениться, по крайней мере, не сейчас. Я всегда говорю, что должен прежде зарабатывать достаточно, чтобы содержать свою семью. И это, в общем-то, правда. Я действительно не хочу отказывать своему ребёнку в чём бы то ни было потому, что "у папы в этом месяце коротко с деньгами".

Но настоящая причина в том, что я не хочу, чтобы семейная жизнь обременяла меня. Ага, вот он где, настоящий эгоизм. Дети, дом, любящая жена — всё в планах, но лишь когда я буду уверен, что мне это будет в радость, что бытовуха не заест меня через год. И снова всё упирается в деньги, которых должно быть достаточно для того чтобы можно было позволить нанимать няньку, горничную, репетиторов, чтобы можно было посылать детей в лагеря, а самим, без особых проблем для семейного бюджета, отправляться на другую сторону земного шара. Чтобы можно было держать в гараже столько машин, сколько членов семьи с правами, а лучше больше. Надеюсь, вы понимаете, о чём я.

Я слишком хорошо знаю себя, очень многие вещи меня могут запросто вывести из себя на раз два три, а стандартные будничные проблемы занимают среди них первое место. Так я должен быть уверен, что после свадьбы из ежедневных проблем останутся лишь мелочи, да и то не слишком много.

(no subject)

Нормальных семей не бывает. Так называется ещё пока не прочитанный мной роман Дугласа Коупленда, который с недавнего времени входит в число моих любимых писателей. Редкий случай, чтобы меня столь сильно увлекали истории, в которых сюжет и главная идея не являются основой, стержнем повествования. При желании Коупленда можно читать с любой страницы, практически в каждом абзаце отыщется гениальное. Но поговорить мне захотелось не о писательских талантах уже весьма именитого канадца. Нет, я сейчас вот об этом тезисе — "нормальных семей не бывает".

Чем дольше живу, тем больше примеров перед глазами доказывают справедливость утверждения. А ведь это только начало. Вот посмотришь на знакомых, живут себе вместе, воюют с житейскими проблемами, детей воспитывают, в отпуск вместе ездят. Приятно к ним в гости зайти, чаю или же какой другой жидкости попить. Среднестатистическая такая семья, кто-то даже может высказаться, мол, серые люди, ничего особенного. А стоит копнуть поглубже, и тараканы разбегаются по углам.

Одна знакомая девушка рассказывала мне про своего парня. Когда он первый раз остался у неё на ночь, несколько часов ему по очереди названивали родственники, уговаривавшие, просившие, приказывавшие срочно вернуться домой, осуждая его неприличное поведение. Весь последующий месяц подобные телефонные спектакли случались практически каждый раз. Про то, как все эти родственники во главе с старорежимной бабкой относились к самой девушке, я даже не буду говорить. Могу ещё понять, когда девушке неприлично оставаться у парня, но наоборот?

Другой мой приятель, которому уже, если не ошибаюсь, двадцать семь, до сих пор не может привести домой девушку, объясняя это тем, что родители его не поймут. Вот и пробует он уже который год разнообразные позиции из автомобильной Камасутры. Это нормально?

Ещё одна моя подруга в своё время намучилась со своими родителями, которые закатывали ей скандалы каждый раз, когда она уходила к своему парню, либо он оставался у неё на ночь. Да, "старая школа", секс только после свадьбы и прочая чепуха. Но для меня большая загадка, почему взрослые и многоопытные люди так упорно отказываются думать головой. Достаточно оглянуться вокруг, чтобы стало очевидно, что время сейчас немного не то, и все подобные противоестественные запреты и табу в лучшем случае приведут к очередному скандалу, а в худшем — дети перестанут считаться с мнением родителей окончательно. Если я стану таким же недальновидным идиотом, когда мне стукнет пятьдесят, убейте меня.

И это я только навскидку припомнил, если задаться целью описать все те истории, которые я слушал с нескрываемым удивлением на лице, устану печатать. И ведь я сейчас весьма однобоко рассуждал, копал лишь в сторону секса, иных странностей у любого можно насчитать с десяток. Надеюсь, узнавшие себя в предыдущих абзацах не обидятся, тем более что имён я не называю. И если вы думаете, что я тут себя выгораживаю, мол, один я здесь д'Артаньян, то ошибаетесь. Своих тараканов у меня достаточно, в конце концов, понятие "нормальности" относительно.

Все вышеописанные "ужасы" меня повергают в лёгкий шок, лично я всего этого не понимаю. Но для кого-то другого это будут вполне себе обычные и естественные ситуации. А вот рассказы про то, что многие "дети" без стеснения делятся рассказами о своих сексуальных похождениях с родителями, будут такими людьми восприняты как нечто из рубрики "их нравы" или "жизнь животных". Так что "нормальность" весьма относительна.

Так к чему я всё это, спросите вы? Да к тому, что нормальных людей вообще не бывает. А многие до сих пор предпочитают развешивать ярлыки, деля всех на "нормальных" и "ненормальных".

(no subject)

Казалось бы, история упорно настаивает на том, что люди — весьма суетливые животные. Мы стремимся успеть везде и сразу, занимаемся изучением космоса, океана, мира животных, истории, биологии, химии. Мы раскапываем кости вымерших животных и запускаем к другим планетам спутники и зонды, строим из атомов чуткие механизмы и застраиваем огромные пространства инженерными чудесами. Мы осваиваем все технологии, до которых только можем дотянуться, толкаем их вперёд с невиданным ранее ускорением. И останавливаться никто не собирается, судя по всему. Но сказать я хочу не об этом.

Да, внешние признаки явственно указывают, что цивилизация постоянно "куда-то движется". Не стану раскрывать тему этого "куда-то", не это моя цель. Но приглядитесь к любому из нас, где в нас это желание двигаться, открывать новые для себя пространства? Каждый отдельно взятый человек инертен, он не хочет идти вперёд, не хочет занимать свою голову неведанными заботами, он хочет, чтобы его вели по жизни за ручку, вытирая нос и снабжая сосками и конфетами.

Мы привыкли, что ещё до рождения за нас уже составлена карта нашей же жизни. Детский сад, школа, институт — первые три шага. Это просто и легко, от нас мало что зависит, родители нас содержат, читают морали, действуют на нервы, принимают за нас решения, которым мы вяло пытаемся сопротивляться. А после после об этом периоде жизни у нас почти всегда только положительные воспоминания, поскольку нам не нужно было совершать серьёзных телодвижений, думать о будущем, всё делалось за нас. Дальше уже сложней, хотя план тоже есть.

Работа, семья, дети — три следующих шага. Ах, как же сложно бывает определиться, в каком порядке ты будешь преодолевать эти отметки. Не берусь утверждать на все сто, годом рождения не вышел, но раньше семья была чем-то обязательным для каждого выпускника ВУЗа. Если ты не женат или не замужем, с тобой что-то не так. Люди женились после непродолжительного знакомства, взвешивая не личностные качества друг друга и возможность безоблачной жизни вместе до старости, а перспективы молодого инженера в качестве будущего кормильца и прочее. Утрирую, конечно же, но сколько семей было создано по такому принципу — "не хочу, но придётся"?

Сейчас чуть иначе, но разница не столь велика, как мы любим утверждать. Каждый хочет быть с кем-то, "вторая половина" есть обязательное требование для любого "полноценного" человека. У меня есть своё объяснение, но не стану сейчас вас им отвлекать.

Дети — ещё одна отметка в персональном списке выполненных дел. Все знали и знают, что детей рано или поздно надо будет завести. "Заводить детей" вообще весьма мерзкая фраза, что-то сродни "завести блох", ну да чёрт с ним. Дети — практически обязательный пункт для каждого, обеспечивающий нам возможность после отыграться на них за несбывшиеся мечты, направить их в то русло, которое очень хотелось выбрать самим, но помешали стереотипы родителей и окружения или же просто лень и страх отойти хоть на пару шагов в сторону от намеченного плана.

С работой хуже всего, ибо тот факт, что она нужна, даже не обсуждается. А вариантов здесь очень много, вот и теряемся мы при выборе пути. Ведь всё это время мы даже и не думали что-либо решать, всё делалось за нас, вот и при выборе карьеры не слишком-то хочется думать, проще пойти туда, куда настойчиво толкают в спину родители, образование, друзья, информационная среда. И устроившись на какую-нибудь должность, очень не хочется её ни потерять, ни поменять на другую.

Страшно поменять место работы, но ещё страшнее — профессию. Мы придумываем себе сказки, что нам нравится то, чем мы занимаемся, что у нас это получается лучше всего, что мы нигде столько не заработаем, что поздно уже принимать решения. Мы не ставим новые цели, мы придумываем оправдания невыполнению старых. Вот и сидим за одним столом (станком, рулём, классом, пультом) долгие годы, до тех пор пока не приходит время поставить точку. Пенсия и хлопотная старость, обеспечение собственных похорон — вот и всё, что нам остаётся напоследок.

Люди — инертная масса, которая ни к чему не стремится и ничего нового не хочет. Нас толкает кучка энтузиастов, которых не хватит даже на приличное исключение, не то что правило.

(no subject)

Я наверное никогда не пойму, почему мы так стремимся стать зависимыми, почему так хочется связать свою жизнь с кем-то, да так крепко, что потом только с мясом... И вроде неплохо мне одному, всё есть или скоро будет. Поставлена какая-то цель впереди, не самая глобальная, но мне на один год точно хватит. Есть могучая кучка планов и желаний, но всё как-то не так. Не хватает чего-то очень важного. Я не ощущаю себя целым. Нужна та самая, которая будет рядом... А зачем?

Меня всегда поражают семейные пары. То есть не просто парень с девушкой, а именно муж с женой — законные, обвенчанные. Была свадьба, белое платье, поздравления, кольца, поцелуи, лимузины, гости, крики "горько". Были планы, мечты, желания, любовь, наконец. Всё было. А потом через пару лет (если не раньше) сложно поверить, что эти люди были когда-то близки. Ругань, склоки из-за идиотских мелочей. Или это "бабство", когда жёны "перетирают" своих мужей между собой. "А вот мой вчера, скотина... Вот же свинья... Нет, ну просто раздражает... Мне с ним в постель противно ложиться..." А после домой, к мужу — "Дорогой, тебе покушать приготовить? Как ты поработал, любимый?" А через ещё через пару лет — развод. В чём тайный смысл?

Ну не могу я понять, как происходят подобные метамарфозы с людьми. Как раз при разводе вся грязь поднимается на поверхность, причём в таких количествах, словно её ещё до свадьбы усиленно копили. Оскорбления, делёж, взаимная ненависть... Ведь любили же друг друга, ведь счастье в глазах светилось, как можно всё смыть в унитаз? Да, быт убивает любовь. Но нельзя же так прогибаться под него, чтобы терять близкого человека. А если этого не избежать, то какого ляда нужно было вообще устраивать этот цирк? Чтобы погулять как следует на свадьбе?

И несмотря ни на что, большинство стремится снова найти спутницу/спутника, в надежде повторить попытку. Словно не было яркого примера до этого. Все верят, что именно в этот раз нашли как раз того самого человека. Но разве в прошлый раз было не так, разве вы сами себе говорили, что это только пробная версия, чтобы узнать, каково это? Ведь счастливых браков то совсем мало. Намного меньше, чем разводов и семей, состоящих из чужих друг другу людей.

И тем не менее очень хочется встретить ту, которая будет рядом. Даже несмотря на. Только вот боюсь я, не хочу. Слишком уж не люблю я расставания. Так что лучше уж быть одному, чем снова пережить разговор о том, "почему мы не можем быть вместе".

Наверное...

...всё о том же... Всё-таки не мы выбираем себе мечты, а мечты выбирают нас. И мы становимся их рабами. Навсегда... Несбывшаяся мечта будет вечно манить к себе, напоминать о том, чего никогда не было, рисовать ложные картины счастливого будущего. А сбывшихся мечтаний по-просту не бывает...

Нас было трое в школе. Трое друзей, которым "повезло". По странной случайности каждый встретил свою мечту в десятом классе. С Саней мы учились вместе с первого класса. Лучшие друзья и все такое. В десятом он пошел в параллельный класс, по иной "специализации". Но это не изменило ситуацию с общими гулянками, скорее добавило новых знакомств. И вот на первой школьной дискотеке он познакомился с моей новой одноклассницей, Дашей. Он тогда ей очень понравился, а она его не сильно зацепила. Но начался банальный школьный роман, а уже через пару месяцев ситуация поменялась. Он влип, по уши. А она отвернулась.

Он совершал глупости, дарил подарки. Они регулярно встречались, расходились, ссорились. Он то переодически ползал на коленях, то становился просто непомерно гордым. Но ей, по сути, было всё равно. Я ней потом общался на чистоту, ей просто было с ним интересно, не больше. А я видел, что он ничего не может с собой поделать. Прошло пару лет пошле школы, они не видились хрен знает сколько времени. Он пошел служить в армию, и все равно он просил меня, чтобы я "привез ему Дашку", он просто хотел её увидеть, обмолвится парой фраз. Сейчас он уже давно отслужил, встречался с массой девушек. Но при этом он регулярно рассказывает мне, как он звонил ей недавно или писал сообщения. И я понимаю, что он даже надежд особых не питает, так как она давно уже встречается серьезно с каким-то парнем, уехала из Риги. Но он все равно не может ничего изменить в себе. Я его понимаю.

Второй мой друг, с которым я познакомился как раз в десятом классе, Вовчик. Его историю я знаю хуже, только окончание. В десятом классе он так же банально на школьной дискотеке познакомился с девушкой из другого класса, которая была по очередному совпадению подругой моей Кати. И все у них было хорошо. Целый месяц. А потом она решила, что она хочет чего-то иного. И вот она закидывала письмами и звонками другого моего одноклассника, а встречалась с Вовчиком. Они тоже сходились и расходились на протяжении двух лет. Но потом она сказала, что он все же не тот, кто ей нужен. Бросила.

Он никогда не был обижен женским вниманием, после школы он встречался с очень многими девушками. Интересными, умными, красивыми, и даже всё это вместе, в одном лице. Но он с глупым упорством звонил той самой, встречался, грузился. Прошлым летом она вышла замуж. Еще через месяцев пять родился ребеночек. Как сейчас помню его лицо, когда он узнал о свадьбе. Вернее, лица на нем и не было. Он тогда всерьез хотел расстроить свадьбу... Осенью он встретил другую. В апреле свадьба, летом будет дитё. Он утверждает, что он всем доволен. Но я помню, каким он был, и видел, каким стал...

Свою историю я уже не раз рассказывал. Собственно, ничего нового, тоже самое, что и в четырех абзацах выше. Неправильная девушка, не знающая и не понимающая, чего желает. Море соплей, расстройства, и короткие минуты радости. Забавно, я смотрел на своих друзей и понимал, что они встретили не тех, кого нужно. Но на себя я посмотреть со стороны не мог.

И вот, три несбывшихся мечты. Мы останемся их рабами навсегда. Я просто знаю, что даже если я смогу переступить через себя, найду другую, женюсь, заведу детей, буду счастливо жить в своем доме и осуществлю прочие банальные планы на будущее, я буду всегда вспоминать Катю. И буду всегда думать о том, что было бы, если бы у нас всё получилось? И ведь разум подсказывает, что сбывшихся мечтаний не бывает! Всё всегда случается совсем не так, как мы себе рисуем...